A főnök odahajol a titkárnőhöz, és a fülébe súgja:
- Van ma estére valami programja?
- Nem, nincsen! - válaszolja kissé elpirulva.
- Akkor feküdjön le időben, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!
Közzétéve 2014 november 24. - 22:45
A főnök odahajol a titkárnőhöz, és a fülébe súgja:
- Van ma estére valami programja?
- Nem, nincsen! - válaszolja kissé elpirulva.
- Akkor feküdjön le időben, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!
Közzétéve 2014 december 1. - 22:04
A szőke nő dicsekszik a barátnőjének:
- Képzeld, vettem egy termoszt!
- Az mire jó?
- Megőrzi a hideget is, meg a meleget is.
- És mit raktál bele?
- Egy csésze forró teát és két gombóc fagyit.
Közzétéve 2014 december 29. - 20:14
Bizony, itt van nektek az igazság, egy kis történetbe burkolva:
A farmon a ló belecsúszik a mocsárba.Segítségért kiált, a tyúk meg is hallja, és gazdájuk sportkocsijával kihúzza a lovat. Másnap a tyúk is beleragad a mocsárba és kéri a lovat,hogy húzza most ki ő a sportkocsival.
- Nekem nincs ilyesmire szükségem. Csak odatartom a farkamat, és kihúzlak vele;mondta, és segített a tyúknak kimászni a sárból.
A tanulság: ha akkora farkad van mint egy lónak, nincs szükséged sportkocsira ahhoz, hogy felszedj egy tyúkot..
Közzétéve 2014 december 30. - 9:48
Közzétéve 2015 január 11. - 9:43
"Pistikéék dolgozatot írnak, címe: Hogyan kezdődik a napom?
Pistike a következőt írja:
Reggel fél hétkor anya felébreszt, sietek a fürdőszobába, megmosdok, fogat is mosok. Gyorsan megreggelizek, letörlöm a tefaszt, azután jókedvűen indulok az iskolába.
Tanító néni nem érti, meglátogatja Pistikééket. A kötelező kávé után megkérdi az anyukát:
- Kedves anyuka, Pistike ezt írta, és én sajnos nem tudom, mi az a tefasz.
- Jaj, drága tanító néni, ön nem is tudhatja! A férjem fidesz-szimpatizáns, és amióta ez kiderült róla, minden éjjel felfestik a kapunkra, hogy 'Te fasz!'"
Közzétéve 2015 március 30. - 11:53
Azt hiszem, ez fontos lehet, aki még nem látta.
Közzétéve 2015 július 6. - 20:07
Ma írta a fészre egy autószerelő ismerősöm:
A lovakat kiengedik, ugye?
Éppen egy négykerekű országúti cirkáló motorterében voltam derékig elmerülve, felfedező körutazást téve, hogy „ mi a bánatért” (itt eredetileg egy 18 karikás autószerelő szakzsargon szerepelt), nem hajlandó együtt működni a gazdájával, sőt velem sem, mikor megcsörrent a mobilom. Miután kifűztem magam a motortartó bak és a kipufogó leömlő közül és felfedeztem ismét, hogy van egy bal meg egy jobb kezem, felvettem. A következőt hallom:
- Jó napot! Mennénk a lovaké’.
Idegállapotomat meghazudtoló nyugalommal, udvariasan bemutatkoztam és elmagyaráztam, hogy téves a hívás, majd újra fejes a motorházba. Pár perc elteltével újabb hívás, megint a lovakról. A harmadiknál azt mondtam, hát, ha ennyire ragaszkodsz hozzám, legyen!
- Jó napot! A lovaké’ indulnánk. Lehet?
- Jó napot! Jöjjenek, de mennyit vinnének el?
- Hármat.
- Azt nem lehet. Csak az egész ménest tudom odaadni.
- Ménest????? Mé’, hányan vannak?
- 171-en. Bár, egy pár most éppen le van sántulva.
- Micsoda? Mit csináljak én annyi lóval, pláne, ha sánta is van közöttük????
- Én nem tudom, de csak így lehet, ráadásul be is vannak zárva.
- Bezárva??? Ennyien??? Hová???
- IDE A MOTORTÉRBE (kötőszó)!!!! Egy félórája mondom, hogy autókkal foglalkozom és nem lovakkal, és most éppen egy 171 lovas BMW 325i-ben vagyok benne nyakig.
A szívélyes búcsúzkodást inkább nem írnám le.
Edited by Kistáltos, 2015 július 6. - 20:08.
Közzétéve 2015 július 9. - 21:22
Vidéki kislányt feleltetnek történelemből:
- Ki harcolt Trójánál Achilléssel?
- Néró
- Nem!
- Plútó
- Nem!
- Akkor Hektor, mert valamelyik a három kutyánk közül...
Közzétéve 2015 július 13. - 19:58
Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?
Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
Mert vastagabb a mutatóujja.
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
Közzétéve 2015 július 26. - 12:25
"Két öregember beszélget az öregedésről.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj
10 méterre tőle és kérdezz valami. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről.
Majd 2 méterről, végül 1 méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétől emelt hangon így szól hozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Csirkét sült krumplival te vén hülye, már háromszor mondtam!"
Edited by N.C., 2015 július 26. - 12:26.
Közzétéve 2016 április 1. - 22:01
Két földönkívüli lény beszélget:
- A domináns élőlények a Föld bolygón műholdas vezérlésű fegyvert fejlesztettek ki.
- Szerinted intelligens lények lehetnek?
- Nem hinném. Saját magukra irányították.
Közzétéve 2016 április 4. - 12:33
Mai freemailos hirdetés: "Hegedűs Erika: megnöveltem a hímvesszőm..."
Közzétéve 2023 március 16. - 20:35