4774 válasz a témához

[Petshu]

Jaj...Fáradt vagyok el kellett olvasnom kétszer, mire felfogtam.

[Jucuus]

Ez fájt...

[Jucuus]

Júj! Errõl eszembejutott néhány ellenõrzõben való levelezés tanár és szülõ között.Tanár: T. Szülõk!Gyermekük nagyon büdös, kérem megfürdetni!Szülõ: Tanítani, nem szagolni!Tanár: T. Szülõk!Ma gyermekükre 3X szóltam rá, ne bontsa a falat. Kérem fülészetre vinni.Szülõ: Már voltunk. Ott is lebontotta a falat.Tanár: T. Szülõk!Gyermekeük llenõrzõje lapokból áll. Kérem ellenõrizni!Szülõ: Megnéztem, és tényleg.

[Petshu]

[Jucuus]

Petshu! Ezt aztán lereagáltad! Fárasztók már így ilyen tájban?

[Szellemlovas]

Találkozik a ló meg a tehén.-Tehén: Heló!-Ló: Hetehén! [ Június 17, 2004, 22:21: Az üzenetet átszerkesztette: Szellemlovas ]

[Petshu]

Nesze nektek! A klasszikus és közismert beugratós kérdés továbbfejlesztett változatát, ezt a kis kérdõívet az amerikai Andersen konzultációs iroda készítette. Egy kis intelligencia teszt! 1. Hogyan teszel egy zsiráfot a hûtõbe? ***** helyes válasz: Kinyitod a hûtõt, berakod a zsiráfot, majd becsukod az ajtót. Ez a kérdés teszteli, hogy hajlamos vagy-e egyszerû dolgokat túl komplikálttá tenni.2. Hogyan teszel egy elefántot a hûtõbe? *****Rossz válasz: Kinyitod a hûtõt, berakod az elefántot és becsukod az ajtót. Helyes válasz: Kinyitod a hûtõt, kiveszed a zsiráfot, berakod az elefántot és becsukod az ajtót. Ez teszteli, hogy mennyire vagy képes végiggondolni a cselekedeteid következményeit. 3. Az állatok királya, az oroszlán egy konferenciát szervez az állatok számára. Minden állat elmegy kivéve egyet. Melyik ez az állat? *****Helyes válasz: az elefánt. Az elefánt a hûtõben van. Ez teszteli a memóriádat. Még ha ezidáig mindegyiket elrontotta! d is, még mindig van egy esélyed, hogy megmutasd a képességeidet! 4. Keresztül kell menned egy folyón, amiben krokodilok élnek. Hogyan teszed ezt meg?***** Helyes válasz: átúszod. Minden egyes krokodil az állat konferencián van! Ez teszteli, hogy milyen gyorsan tanulsz a hibáidból. Az Andersen iroda szerint a megkérdezett menedzserek kb. 90%-a mind a négyre rosszul válaszolt. Ezzel szemben a megkérdezett óvodások többsége a legtöbbre helyesen válaszolt. Igazán elgondolkoztató, nemde?...

[Szellemlovas]

-Kisfiam! Miért kaptál már megint osztályfõnökit az ellenõrzõdbe?-Mert bementem egy órára.-Ezért nem adnak figyelmeztetést!-De igen! Azt mondták nyolcra kellett volna.

[Szellemlovas]

idézet:

---

Eredeti szerzõ: jm-horseman Ma bementem a fogadóirodába.Elküldtek a francba. Azt mondták, nem adnak fogat! [/QUOTE]Pedig még "bizottságuk" is van.Meg ott állnak sorban a fogat hajtók. Más!Hogy hívják a szörny barlangját?Nem rémlik?Teljesen más!Holnap megjelenik elsõ folyóiratom a standokon.Igaz csak három oldalas, de nagyon színvonalas.Öt különféle színû vonal van benne.A neve: Kis sajtó. [ Június 18, 2004, 00:35: Az üzenetet átszerkesztette: Szellemlovas ]

[Cavalier]

[url="http://"http://www.2dorks.com/video/atlantagrape.mpg"]http://www.2dorks.com/video/atlantagrape.mpg[/url] ouch...

[Liza]

Petshu:Ez állati jó volt!!!!!!

[Aniko]

Az ember nem ülhet otthon tétlenül. Larry gyermekkori álma a repülés volt. Mikor befejezte a középiskolát, a légierõhöz csatlakozott abban a reményben, hogy pilóta lehet belõle. Sajnos rövidlátó volt, így nem sikerült álmát valóra váltania. Elbocsátották, és kénytelen volt megelégedni azzal, hogy a kertbõl figyeli a fent elhúzó gépeket. Egy napon Larrynek pompás ötlete támadt. Elhatározta, hogy mégis repülni fog. Elment hát a helyi katonai boltba és vásárolt 45 meteorológiai léggömböt és több kanna héliumot. A helyesen felfújt ballonok több mint egy méter átmérõjûek. Otthon Larry szorosan odakötözte a léggömböket vaskos napozószékéhez. A széket dzsipje ütközõjéhez erõsítette, a léggömböket pedig héliummal felfújta. Beült, hogy kipróbálja, a szék a dzsiphez kötve lebegett. Larry elégedett volt, hogy a szerkezet mûködik, így becsomagolt magának pár szendvicset, némi üdítõt, majd magához vette sörétes puskáját - gondolván: néhány léggömböt majd kilõ, ha le akar jönni - és felkészült a repülésre. Az volt a terve, hogy lassan fellebeg olyan tíz méteres magasságba a kert fölött, és ha megunja szépen leereszkedik. A dolgok végül nem egészen így sültek el... Amikor elvágta a kötelet, ami a széket a dzsiphez erõsítette, nemhogy szép lassan felemelkedett pár méteres magasságba, hanem ágyúgolyóként lõtt ki a los angelesi égboltba, csak emelkedett, emelkedett, egészen 3300 méteres magasságig. Ilyen magasan már nem merte megkockáztatni, hogy kilõje a léggömböket. Ezért hát fönnmaradt, félt és fázott 14 órán keresztül. Aztán tényleg bajba került. A légáramlatok a Los Angelesi Nemzetközi Repülõtér fõ légifolyosójába terelték õt. Elõször egy pilóta vette észre, aki jelezte a toronynak, hogy látott egy embert napozószékben, puskával repülni. A radar is megerõsítette, hogy egy tárgy lebeg 3300 méter magasan a reptér fölött. Riadóztatták a különleges alakulatokat, akik egy helikoptert küldtek ki, hogy nézze meg mirõl is van szó. Közben sötétedni kezdett és a légáramlatok tovább vitték Larryt ki az óceán fölé, a helikopter a nyomában. Az óceán fölött a helikopter utolérte Larryt. Amint a személyzet meggyõzõdött róla, hogy Larry nem veszélyes, megpróbáltak közelebb menni, hogy kimentsék, de akárhányszor közelítettek, a propellerek keltette szél mindig odébb fújta a léggömböket. Végül is a helikopter magasan Larry fölé emelkedett és egy kötelet lógattak le neki, amin sikerült felhúzniuk. A nehéz manõvert ügyesen végrehajtották. Amint földet értek, Larryt letartóztatta a rendõrség a légtér megsértéséért. Amint elvezették egy újságíró megkérdezte, miért csinálta, mire Larry közömbösen azt felelte: - Az ember nem ülhet otthon tétlenül.

[Kaktuszvirág]

Húúúúú! Atya ég milyen pihent agyú emberek vannak.

[Szellemlovas]

Ezt kire érted? Larry-re vagy Aniko-ra?

[Kaktuszvirág]

Háát... Larry-re ;)

[jm-horseman]

http://www.tar.hu/ja...marton/vicc.bmp

[LeO]

Az egyetemen vizsga elõtt megjelenik egy borzas, gyûrött ruhájú egyén. Az egyik diák rászól:- Mi van ****fej, így jöttél vizsgázni?- Nem ****fej, így jöttem vizsgáztatni.

[Steve79]

- Jean, volt az ügetõn?- Igen uram!- Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?- Igen uram!- És mi történt?- A zsoké levette a lóról és megköszönte!hihi

[Steve79]

"A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk."

[Szellemlovas]

Nem mondod, Steve!Veled még nem? Ne aggódj, nekem azt mondták sok a dolguk, de biztosan sorra kerülsz te is. ;)

[LeO]

http://lol.hu/pic/8c...lolhu_8cb9074e.

[Sparrow]

jaaaaaaaaaaaj

[LeO]

"A nemi életem olyan szegényes, hogy amikor a múltkor felhívtam egy szexvonalat, egy nõi hang azt mondta a telefonba: "Ma este ne. Fáj a fülem"."

[LeO]

[tötõ Zsó]

bocsi de nem tudtam hirtelen máshova rakni.. leesett az állam:

[BoKa]

NEm vicc, de jó:Angolok- Hello, are you there?- Yes, who are you please?- I'm Watt.- What's your name?- Watt's my name.- Yes, what's your name?- My name is John Watt.- John what?- Yes, are you Jones?- No I'm Knott.- Will you tell me your name then?- Will Knott.- Why not?- My name is Knott.- Not what?- Not Watt, Knott.- What?

[LeO]

Rééééééééééééééééégi. És igazából hallva értelmes.

[tötõ Zsó]

Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon. A vezetõ bõrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement.- Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa. Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentõknek. - Él még valamelyik? - kérdezik. - Az elõl ülõ még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amíg vissza nem fordítottam a fejét.

[tötõ Zsó]

Voltam moziban, a Passiot néztük, ül mellettünk egy szõke csaj, meg a kigyúrt barátja. Elsõ beszólás, amikor elkapják Jézust:Csaj: És akkor felakasztják, vagy mi lesz???Pasi: Hülye, õ a fõszereplõ, csak nem hal meg!

[tötõ Zsó]

Réges régen, a tv hõskorában esténként még a nõk olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl. A mesélõ, nagydarab szakállas figura folytatta:- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstõl. Utolsónak az operatõr maradt, aki a következõ mondat után hagyta el a stúdiót:- ...és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam...

[tötõ Zsó]

mindkettõ megtörtént eset.

[tötõ Zsó]

-Hogy hívják az V. kerület orvosát?-Dr. Oetker.

[LeO]

Ismerjétek meg a [url="http://"http://caronline.try.hu/cica.jpg"]cicámat[/url], nemrég kaptam. Nagy volt a kép, linket csináltam belõle. [ Július 26, 2004, 20:14: Az üzenetet átszerkesztette: LeO ]

[LeO]

[url="http://"http://caronline.try.hu/DSCN0440.jpg"]Superman [/url]

[Zsuzska]

Akinek jár egyperces, attól bocs (én csak ma olvastam el):

idézet:

---

LOTR Gollam naplója: 7462. nap: Meeggggggggggyyyyyyyyeeeeee! Záákossssssszz... 8902. nap: Záákossssssszz... Affene. Eszt már mondtam. 9042. nap: Ma elengedtek Mordorból. Cúf orkok. Tiszta kosz lettem a kínszókamráckáikban. Nem mintha számítana. De a tangáckám igazán szexi. 9088. nap: Ma megnésztem magam egy pocolyában. Mekkora gülüszemeim vannak! Így jár, akit számítógépen cinálnak. Szebaj. Hamarabb észreveszem a Drágaszágot. Ez akkor isz elõnyösz lenne, ha köszgaszdász lennék. 5032. nap: Elbactam a napok számozászát. A picába. 9771. nap: Ma találkosztam a hobbitokkal. Kicit vitatkoztunk, de végülisz beláttam, hogy Frodó jó Gazda. Ész milyen édesz kisz szájackája van. Lopva meg akartam szimogatni a fejét, de a hájasz hobbit tök féltékeny rám. Azt mondta, megöl, ha a Gazdához nyúlok. 9876. nap: Szokat vitatkozom magammal. Érdekesz dolog. Cak nagyon kifáraszt, ahogy minden mondat után át kell ülnöm szembe. 9903. nap: Ma becapott a Gazda. Békészen halat loptam éppen valami szent tóból, de kicalt a parta ész átadott egy comó paszinak. Kámszát húztak a fejemre ész elhurcoltak. Félek, hogy valami szadomaszo társzaszágba keveredtem. 9989. nap: A Drágaszágot akarom! Szikerült megegyeznem a Banyával, aszt mondta, két ruganyosz húszú hobbitot minden bordélyban szíveszen fogadnak. A Drágaszágot meg lenyúlom magam, én leszek a leghatalamaszabb! A Nagy Gollam! Ész akkor majd telik végre pszichológuszra! --------------------- Elrond Titkos Naplója Másodkor, tegnap Ma összecsaptunk Szauron seregével. A fiúknak romlik a hallása. Amikor azt üvöltöttem, hogy lövéshez készülj, letámasztották a pajzsukat a földre. A sortûznél meg valamelyik marha majdnem átlõtte a fülemet. Másnap Szauron kijött és megmutatta az új gyûrûjét. Csapatszám estünk hanyatt a meglepetéstõl, amikor láttuk, hogy ezüstkesztyûhöz képes volt futtatott aranyat feltenni. Ebbe a pasasba semmi jóízlés sem szorult. 2. nap Szauron gyûrûjét le akartam adni a portán, de Isildur lenyúlta és otthagyott. Gyakoroltam a nevét, de most se vagyok benne biztos, hogy Z-vel vagy SZ-szel kell-e kiejteni. Tiszta kosz vagyok és be is rekedtem. 35. nap Találtunk egy völgyet, alacsony ingatlanárakkal. Sikerült lecsapnom pár üres telekre. A társaim szerint csak egy magamfajta balek hagyhatta, hogy kilátás nélküli, huzatos, dohos és sötét telkeket rásózzanak. 47. nap Szépen halad az építkezés. Sajnos, a társaim kekeckednek. Zavarja õket, hogy ablaküveg híján minden reggel tele a szobájuk falevéllel. Hiába magyaráztam, hogy ez csak õsszel van így. Dilettánsnak, kreténnek neveztek. Ettõl nyugtalanság lopódzott a szívembe. 79. nap Kiadtunk pár szóróanyagot, de a címünknél Imladris helyett Völgyzugoly szerepel bennük. A marketingesünket kirúgtam, de ez már nem sokat segít. Még Gandalf is alig talál ide. 94. nap Bilbó hozzánk költözött. Nem örülök, mert ahogy a régi mondás tartja: "A hobbit ritkán jár egyedül". Tegnap is azt álmodtam, hogy négy hobbit hancúrozik a kertben. Más se hiányzik. 98. nap Arwen ma megint elkötötte szegény Glorfindel lovát. Glorfy tök dühös. Azt mondta, Asfaloth teljesen elszokik tõle. Ebben lehet valami, mert a múlt héten is csak hatodjára tudta megülni. Ugyanaznap délután: Arwen megint az én vízátemelõ parancsaimat használta, pedig ezerszer megmondtam, hogy az az én dumám. Frodó ébredésekor különös késztetést éreztem, hogy Smith ügynökként mutatkozzam be neki és üdvözöljem a való világban. Ez valami gonosz varázslat lehet. 102. nap Ma ordibálást és veszekedést tartottunk az udvaron, de szóltam a krónikásunknak, hogy írjon "tanácskozás"-t helyettük. Gimli fegyverzet hatásbemutatót akart tartani, de hát már a törp ipar se a régi. Nem röhögtük ki. Legalább is ott nem. 103. nap A Társaság nekiindult, hogy beteljesítse magasztos célját. Kész röhej. A hobbitok egy bokorban is elvesznek, Gimli mérföldekre bûzlik, Gandalfnak tériszonya van... Ork legyek, ha Lothlóriennél messzebb jutnak. 104. nap Fogadtam Bilbóval három kiló mithrilbe, két pofon ellenében, hogy Frodó eljut Mordorba és vissza. Addig kanasztázunk. 591. nap Semmi hír nem jött sehonnan. Gyûlölöm a kanasztát. --------------------- Glóin fia Gimli Titkos Naplója 1. nap: Elmentünk a haverokkal valahova Eru háta mögé tanácskozni. Agyoncsicsázott tündeházak, de ablaküvegre nem futja nekik. Jött egy rakás további tünde is, mintha nem lenne belõlük itt is elég. Van egy Legolas nevu köztük, az összes tükrözõ felületen megnézi magát. 2. nap. Ma összeült a tanács. Semmi kaját nem adtak. A vendég tündék nyilvánvalóan egymás pasijai. A Gyûrût megpróbáltam szétverni. Nem jött össze. Szegény Bóglinak majd veszek egy új szekercét. 4. nap Nekivágtunk a túrának. Gandalf az összes útbaesõ várromot megnézeti velünk. Bolond az öreg, hegyet akar mászni, amikor ott van Mória. Legolas ma reggel kétszer mosott hajat és újrafonta a füle mellett a tincseit. 6. nap Egy csapat varjú miatt Gandalf felmászatott bennünk a hágóra. Utálom a havat. A hobbitok csak nyûgnek vannak velünk. Legolas a hó tetején járkál, nõies mozgással. Gusztustalan. Ugyanaznap, este: Gandalf addig ordított, amíg a nyakunkba nem szakadt a fél hegyoldal. Frodó azt mondta, menjünk Móriába. Most mászhatunk vissza. 8. nap A Tó Õre ránk döntötte a Nyugati Kaput. Legolas be van szarva, már goblint mond ork helyett. Boromir szólt, hogy minden tele van hullákkal. Miért én veszem észre ezeket utoljára? 9. nap Attól félek, a tervezett Balin-féle lakomával baj lesz. Az egyik csontvázban felismertem Sercli fia Kiflit, a legjobb pékünket. Legolas minden pajzsban megnézi magát és Gandalf botjának fényénél fésülködik. Gandalfnak fingja nincs arról, merre kell menni. Nekem sincs. 12. nap Ma megnéztük Balin szarkofágját és a Krónikák Termét. Balin sírfelirata tele van helyesírási hibákkal, elbõgtem magam. Pippin belökött egy csontvázat a kútba. Gázos dolog, az alagsorban valakire ráeshetett. Most majd feljönnek balhézni. Ugyanaznap, késõbb: Hát fel is jött egy troll, meg pár ork. Felálltam Balin sírkövére, így magasabb vagyok mindenkinél. Yess! Legolas véletlenül torkon lõtte a trollt, most persze nagy az arca. Frodóról kiderült, hogy titokban testhez tapadó ezüstflitteres kombinét hord. Az összes társam végigtapogatta... Hova kerültem? 14. nap Ma találkoztunk egy balroggal. Olyat lehelt, hogy Gandalfnak szétcsúszott a választék a hajában. Még nekem se ilyen büdös a szám. Gandalf beszólt neki. Van vér a pucájában. Ugyanaznap, este: Gandalf leesett a Hídról. Gáz. Kimentünk a Keleti Kapun. A hobbitok gyász ürügyén egymást ölelgetik. 15. nap Megyünk Lothlórienbe. Legolas ma tizenhétszer állt meg frizurát igazítani. Az erdõ állítólag tele van tündékkel. Már elõre hányingerem van... [/QUOTE]

[tötõ Zsó]

aztafárasztó mindenit ->

[BoKa]

idézet:

---

Eredeti szerzõ: LeO: Rééééééééééééééééégi. És igazából hallva értelmes. [/QUOTE]Jójó, azért ha nem bánod, én még életben maradok kicsit

[Kaktuszvirág]

Nyugi Boka, nekem nagyon tetszett

[tötõ Zsó]

na?

[LeO]

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegöt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá határozottan azt mondtam:- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!! Egy közeli autó vezetöje, látva hogy szöke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt: - Csak be kell húznia a kéziféket!