4774 válasz a témához

[Csuti]

Akkor csak légyszíves azt mondd meg mi van benne! Mert nekem még mindig nem mûködik...

[jm-horseman]

Artin: (még az elõzõ oldalon) IGEN

[Barefoot]

Gondolatkísérlet: áll a ló, egyenesen elõre néz. Állj be a fara mögé és guggolj le. Látod a szemét? Õ se a tiédet. Ennek pedig eccerûen annyi az oka, hogy a fara szélesebb mint a szemei közti távolság, a testén pedig nem lát keresztül. Ezért adják azt a megszívlelendõ tanácsot kezdõ lovasoknak, hogy ha hátulról közelítik meg a lovat, akkor szóljanak neki, nehogy ijedtében odaküldjön egy duplát amikor kilépsz a látómezõ holtterébõl.

[Artin]

idézet:

---

Eredeti szerzõ: Csuti: Akkor csak légyszíves azt mondd meg mi van benne! Mert nekem még mindig nem mûködik... [/QUOTE]+ mellette még leírás is szerepel a témáról.Remélem másnak sem húzza szét nagyon. :confused: [ Április 09, 2004, 19:11: Az üzenetet átszerkesztette: Artin ]

[Artin]

idézet:

---

Eredeti szerzõ: jm-horseman: Artin: (még az elõzõ oldalon) IGEN [/QUOTE]Ja!Igazából semmi különös, csak olyanhipnotizõr jellege van a dolognak. Azoknakl meg ugye mindent bevallunk, még azt is hogy lányok vagyunk!

[Palomino]

Én is fenntartásokkal olvasgattam ezeket az érdekességeket, de egyik-másik akár még igaz is lehet. A kaméleon nekem is eszembe jutott.

[Õz]

Hmmm. Budiansky: "Ha a ló vízszintesen tartja a fejét, akkor csak két keskeny vakfolt esik bele ebbe a körpanorámába: a közvetlenül a fara mögötti pár méter széles, és a közvetlenül az orra elõtti párcentiméter széles sáv. A majdnem 360°os látómezõ azt jelenti, hogy a ló gyakorlatilag mindent észrevesz, ami feléje közeledik; ezért a hátulsó vakfoltja felõl meglepett ló valóban rettenetesen meglepõdik, ugyanis nincs hozzászokva, hogy õt egyáltalán meglepetések érhetik."Ehhez mellékelve van egy ábra, mely szerint elõre egy 65°os sávban lát két szemmel, térben a ló (mínusz ugye az orra elõtti pár cm, ami errõl az ábráról kimaradt), oldalra ezen felül még 146-146°ban lát egy-egy szemmel (tehát nem-térben), és hátrafelé van egy 3°os sávocska ahová egyáltalán nem lát.Kicsit mintha eltértünk volna a viccektõl

[Titok]

Cav: oké, lehet, nem vettem elõ a szótárt! De honnan tudod hogy az osztrigának nincs szeme? Egyébként is csaltál, mert neked megvan az eredeti szöveg (ezek szerint), és a többiek zokszó nélkül elhitték amiket leírtam.

[jm-horseman]

Artin: ja, mostmár értem...

[Packo]

Találtam egy vicces képet a neten, nem tudom bele fér-e, de azért berakom. A kaktusz magától nõt ilyenre. [url="http://"http://mappa.prim.hu/view.prm?uid=4b/4bd74228&fid=445031932&xid=41776fe5&filename=Cowboy.jpg"]Cowboy[/url]

[kiwi2]

Hogy hívják a kerületi orvost? Doktor ötker Min veszekszik két rendõr mielött beül a kocsiba???Hogy ki üljön az ablak mellé. Megy a pap a kolostorba, és az udvaron talál egy kotont. Ezt el is meséli az apácáknak:-Képzeljétek! Találtam az udvaron egy kotont!-Úristen, úristen!-mondják az apácák; valaki a sarokban röhög.-És képzeljétek! Használt volt!-Úristen, úristen!-mondják az apácák; valaki a sarokban röhög.-És képzeljétek! Lyukas volt!Mindenki röhög, valaki a sarokban:-Úristen, úristen! Van egy kicsi falu, ahol él egy öreg bácsika, Pista bácsi.Pletykálnak róla, hogy õ bármennyi nõt ki tud elégíteni.Egy riporter fel is keresi, és elkezdenek beszélgetni.-Árulja máer el a titkot, Pista bácsi, hogyan csinálja?-kérdi a riporter.A bácsikas elvigyorordik, majd megnyalja a szemöldökét.... [ Április 14, 2004, 23:20: Az üzenetet átszerkesztette: Huxley ]

[Miklász]

Boldog húsvétot kívánok mindenkinek!Azért nem mindenkinek felhõtlen ünnep a húsvét! [ Április 13, 2004, 19:19: Az üzenetet átszerkesztette: Miklász ]

[Borcsa]

A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:- Mama!Csörög a telefon. A kutya felveszi a kagylót és beleszól:- Vau!- Hogyan kérem?A kutya megismétli:- Vau!- Ki beszél?- V. A. U. ! V mint Vilmos, A mint Andras és U mint Ubul!

[Õz]

[jm-horseman]

Hátha még nem volt. [url="http://"http://www.gumicsizma.hu/swf/nopic/windows-rg-emulator.swf"]Windows Really Good[/url]-----------------------------------------------Szõke anyuka levele szõke lányához: Kedves Lányom!Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy alegtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elozo lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyonszép, és jó. Mosógép is van,bár nem mûködik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belõle semmit.Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eso, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot,amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket és beletettem oket a kabát zsebébe.Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt,míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.A novérednek ma gyermeke született,de még nem tudjuk fiú e vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni,vagy nagybácsi lettél.Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de o hõsiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik. Csókol szereto anyád ui. akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva-------------------------------------------------Pálinkás jóreggelt, emberek! Az Unicumos pulyka receptje:Hogyan készítsük el a pulykát? 1. Vegyünk egy pulykát! 2. Egy pohár unicum. 3 Tegyük a pulykát a sütobe! 4. Még két unicum. 5. Állítsuk a hofokot 190 sütore! 6. 3 unicum további. 7 Süssük a kapcsot be! 8. Most még tovum 4 univáb. 9. Pulykázzuk meg a zsírt!10. Unicumot a másik palackot még.11. Dugjunk pulykákat a homérumba!12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!13. Süssük az unicumot még egy óráig!13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."17. "Kiskút, kerekes kút..."18. Szeletum a pulyák darabbal többe!19 . Pusztuljunk tásztátum20 . Palackoljunk még egy unicum vevétet!21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."22 . Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy erítéket!23 . Leterít az unipulyák, és fogyjunk el! [ Április 16, 2004, 16:03: Az üzenetet átszerkesztette: jm-horseman ]

[BoKa]

A minden idõk legszarabb vicce megnevezéssel kaptam ezt a következõt(és van is benne vmi..):>- Mit kérsz szülinapodra kisfiam?>- Egy sötét ebet a láncnál.>- Nem lenne jobb egy fényes?>- Nem, sötétet akarok!>- De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD!

[jm-horseman]

Ez nagyon fárasztó.

[Steve79]

egyetértek jm-hoseman-nal H.H. vicce is az volt

[jm-horseman]

- Tudod, hogy kistestvéred lesz? - kérdezi a szomszéd néni a kislánytól.A kislány boldogan rohan haza, és megkérdezi:- Anyu, hol van a kistestvérem?- Itt a hasamban.A kislány szomorúan megy vissza a szomszédba.- Nem lesz kistestvérem - mondja -, az anyu megette. [ Április 22, 2004, 19:34: Az üzenetet átszerkesztette: jm-horseman ]

[Palomino]

Figyelem, aki fáradt, az tegye el ezt az olvasmányt holnapra Tisztelt Területi Egyeztetõ Bizottság!Azzal a kéréssel fordulok a t. Területi Egyeztetõ Bizottsághoz, hogy családipótlék ügyemben állástfoglalni szíveskedjenek.1962-ben nõsültem. Özvegyasszonyt vettem feleségül, akinek volt egy felnõttleánya. Apám gyakran ellátogatott hozzánk, aminek az lett a vége, hogyfeleségül vette a mostoha leányomat.Ezek után természetesen mostohaleányom lett a mostoha anyám, az apám pedig avejem. Apám feleségének, illetõleg a mostohaleányomnak, aki egyben az anyám,született egy fia, akinek ezek szerint a mostohatestvére vagyok, mivelmostohaleányom anyjának vagyok a férje és így a feleségem lett a nagyanyám.Idõközben azonban a feleségemnek is született egy gyermeke, aki apámnak asógora lett, nekem pedig a nagybátyám egyszemélyben, mert ha a mostohaanyámtestvére a fiam, akkor magamnak az öregapja vagyok.Kérem megítélni jár-e családi pótlék a gyermekemnek, illetõleg anagybátyámnak?

[kiwi2]

ez véletlenül nem az egyik újságban, az IM-ben volt?

[Palomino]

Fogalmam sincs, én mail-ben kaptam.

[Mithorn]

Az iráni külügyminiszter találkozik amerikai elnökkel.- Tudja, minden nagyon szép az Önök országában, csak egy dolgot nem értek. A Star Trek sorozatban van minden színû és fajtájú szereplõ, fekete, sárga, marslakó, de soha egyetlen arabot nem látni.- Hát tudja, ez azért van - vigyorodik el Bush -, mert ez a film a JÖVÕBEN játszódik.

[Mithorn]

A paraszt elkeseredve megy a kocsmába, egymás után issza a féldeciket, mindegyik után azt mormogja, hogy:- Vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni...A csapos nagyon kiváncsi lesz:- Mondja el bátyám, mi bántja?- Ma reggel meg akartam fejni a Virágot. Tudja, az egy nagyon rossz természetû tehén, ahogy odamegyek hozzá, a hátsó lábával rálépett a lábamra. Fogtam egy láncot, és lekötöttem. Elkezdtem fejni, erre a másik hátsó lábával felrúgta a csöbröt. Erre leláncoltam a másik lábát is. Megint nekeikezdtem a fejésnek, de állandóan csapkodott a szaros farkával. Ekkor mögé mentem, felálltam egy padra, és felemeltem a farkát, hogy felkössem a gerendára. Ekkor valahogy lecsúszott a nadrágom, és ugyanakkor bejött az istállóba a feleségem... Szóval, vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni...

[Mithorn]

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, és a kezét ráteszi az órára.- Mi a vétked?- Lopok, atyám.- Mondd úgy, loptam!A cigány zsebre dugja az órát.- Loptam.- Mit loptál?- Egy órát.- Visszaadtad-e a gazdájának?- Én magának adom, atyám.- Ej fiam, ne add nekem!- Próbáltam visszaadni, de nem kellett neki.- Hát akkor tartsd meg, fiam!

[Mithorn]

Elkészült a cigány nyelvû Biblia. A világon elsõként Magyarországon jelenik meg a teljes Biblia cigány nyelvû fordítása. Egy kis ízelítõ az eddig elkészült részekbõl:"... dzsávelták á zenészek messze fõdre, vezette õket á Lákodálmás Mózes. Há' elértek nágy folyóhóz, háde dikmá' nem vót se híd, se pálló, még egy kis deszká sé. Há rodáztak ám mer se nem úsznák, se nem ákárnák fürödni, á hegedû meg nem álljá á vízet. Há' fogták mágukát oszt mondjá nekik á Lákodálmás Lágzi Mózes, ehátení, sutty oszt odálegyíntett á vízre. Dikmá há' kettévát á víz, á sok zenész meg romá átháládt, száráz lábbál kéltek át á nágy fólyón, ázótá se vót ilyent csodá...""... vót egy csávó dikmán á Fehérember foggyén, hítták õtet Lákátos Sámsonnák. Jajj, nágy hosszú hájá vót néki, ásztát mondtá neki áz ásszonyá, "De dikmá Láksi aveljunk mán bé áz ágybá" - dikhel. Háde ugrott ám á csóká és ráztá á csóveszt, delláztá á mácát, de nem tudtá, hogy á sápádtárcúák megbábonázták á luvnyát, áki míg fárádtán feküdt levágtá neki 7öles hájászálát e. Á csorró meg - Devlá! -, úgy meggyengûtt, hogy á beretvát se bírtá elõkápni, amikó' a sok féhír pátkán kájákrá ment véle. Vót ám nágy ünnepelés á fehérek között. De megnõtt á hájá osz' rájuk rogyisztottá á házukát...""... vót nágy víz, avelt le á hegyekbül! De ákkor Kolompár Noé drábárolt a fehírektõl nágy hájót, vót péze á fémhulládék árusításábú. Há' megpákoltá á hájót á sok kis pulyávál, rokonnál, oszt átvészelték á nágy vízet..."

[jm-horseman]

Buszvezetõk 22 pontja>> 1.> Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.>>> 2.> Szürke cipohöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem> érvényesül a boka felett 10 centivel éro kék nadrág.>>> 3.> Soha ne mondd be a következo megállót, vagy ha igen, hörögj a> mikrofonba, mint Török Adám, négy korsó sör után.>>> 4.> A megálló elott tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a> tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor> van értelme,> ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég> vagány.>>> 5.> Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a> kanyarban.>>> 6.> Minél idosebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd> be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval> elindulást is> megkockáztathatod.>>> 7.> Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetoleg rángasd a kormányt> és> cöcögtesd a surített levegot.>>> 8.> A garázsjáratos táblát csak annyira feltunoen helyezd ki, hogy az> utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra> szállt.>>> 9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas> elgondolkozzon azon, vajon van-e különség közte és a platós Ifán> szállított> krumpli között (nincs).>>> 10. Az ajtózáródást jelzo berrego minimum 50> decibellel szóljon, és> legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.>>> 11. Az ajtózáródást jelzo berrego hatásfokát különösen> babakocsival> felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.>>> 2. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy roma gyereklányt,> fütyöréssz> hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában oket> ne akadályozd.>>> 13. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban> nevet> vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a jármuvet, szállj le, és a> rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre.>> 14. Dezodorra ne költs, hiszen> - Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelo szellozést> biztosít> - Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a> közvéleménykutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen> végzett>> 15. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely> diplomatatáskát kötelezo a jármu ablakában elhelyezni.>>> 16. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben részvevoket> szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.>> 17. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belso> sávban. Ha> jobbról elozni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot,> majd> gyorsan térj vissza.>> 18. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként> állsz meg> pihenore. A maguk alá pisilo utasok szagát folyamatos> dohányzással> elnyomhatod.>> 19. Ha egy ismerosöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess> vele, de ha egy ismeretlen áll az elso ajtó elott, zavard hátra a> csudába mert zavarja a szabad kilátást!>> 20. Ha -20 fokban a futött forgalmi irodában várod az indulás> idopontját, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a> gyülekezo utasok jól összefagyjanak.>> 21. Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a> tetoablakokat piszkálják.>> 22. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba> igyekvo turistákkal, hogy húzzanak már a busz beljesébe.>>Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendõr és eltunt. Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok... Miért mondjuk azt, hogy "tonhal"? És miért nem mondjuk azt, hogy "csirkemadár" vagy "tehénemlõs"? Rakd sebességbe az agyadat, mielõtt elindítod a szádat! Ésszel él az ember - mondta a kannibál. Aki mer, annál van a kanál. Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy. A bajuszt miért nem szájöldöknek hívják? Az igazi férfiak nem pazarolják hajnövesztésre a hormonjaikat. Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit õ szeretne csinálni. Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak. A víz igen szennyezett. Mára már kétszer annyi lett benne a hidrogén, mint az oxigén. Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat. Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottófõnyereményt!"? Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetõségekkel. Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt. Ha a kacsa nem tud úszni, nem a víz a hülye! ------------------------------------------------ Hol alszanak az álmos bitek?- A hálókártyán.------------------------------------------------ Hogyan csinálnak a fûbõl tejet? - Odaadják a tehénnek - Mondja Jean, maga tudja, hogy készül a tejpor?- Porszívóval fejik a tehenet, uram. ------------------------------------------------Öreg néni elmegy az orvoshoz:- "Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat aki otthon mindig eldugjaadolgaimat?"- "Alzheimer, Mari néni, Alzheimer..."------------------------------------------------ [ Május 05, 2004, 13:26: Az üzenetet átszerkesztette: jm-horseman ]

[Borcsa]

Három tanuló felvételezik az egyetemre. Behívják az elsõt, akinek hatalmas protekciója van majd megkérdezik:- Meg tudja mondani mikor ért véget a 2. világháború?- Hát, kb. '45-ben.- Rendben, és hány katonát vesztett a Szovjetúnió?- Olyan 6-7 milliót.- Köszönjük, fel van véve!Behívják a második felvételizõt, akinek csak kevés protekciója van. Kérdés ugyanaz.- Meg tudja mondani mikor ért véget a 2. világháború?- 1945 szeptemberében.- Rendben, és hány katonát vesztett a Szovjetúnió?- 7 és fél milliót.- Köszönjük, fel van véve!Harmadikként behívják azt a jelentkezõt akinek egyáltalán nincs protekciója.Kérdés itt is ugyanaz.- Meg tudja mondani mikor ért véget a 2. világháború?- Természetesen! 1945 szeptember 2-án reggel 9 óra 22 perckor írták alá a békenyilatkozatot.- Ühüm, és hány katonát vesztett a Szovjetúnió?- 7512398 katonát.- Ühüm......, név szerint?

[Borcsa]

3 rendõr beszélget. Mondja az elsõ:- Az a gyanúm, hogy a feleségem megcsal egy teniszezõvel.- Honnan gondolod?- Az ágy alatt volt egy teniszütõ.- Az anyját. Akkor engem egy golfozóval.- Csak nem golfütõ volt az ágy alatt?- De.Mire a harmadik:- Akkor engem megcsal egy lóval.- Miért, mi volt az ágy alatt?- Zsoké.

[Devil_girl]

[url="http://"http://www.wercsy.hu/kepek.php?mode=mutat&id=1325"]Kocka[/url]

[Devil_girl]

- Melyik a nehezebb? A troli, vagy a villamos?- A troli, mert azt két vezeték tartja.- Mi a különbség a rendõrség és a diliház között?- A telefonszám.- Mi a parafa?- Félõs faanyag.

[jm-horseman]

Öreg néni megy az utcán, meglát egy árokba borult úthengert és felsóhajt:- Istenem, ez az átkozott száguldás...

[jm-horseman]

Találkozik a szõke Nyuszika az okos Mókussal az erdõben. Mókuska ökölbe szorított kézzel ül egy farönkön. Kérdezi tõle Nyuszika: - Mókuska! Mi van a mancsodban? Diócska? - NNNNNEEEEEM! - Mogyorócska? - NNNNNEEEEEM! - Makkocska? - NNNNNEEEEEM! - Háááát akkor miii??? - GÖÖÖRCCSÖCSKE!!!!

[jm-horseman]

A székely és a felesége vacsoráznak. A nõ magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!- Ja! Meg még le is etted magad!

[Steve79]

Ül a fiú meg a lány a padon és a fiú elkezdi simogatni a lány hátát. A lány megkérdi:- Mit keresel a hátamon?- A melleidet!- De azok elöl vannak!- Ott már kerestem...

[Csuti]

Kedves Kollégák!Cégünk vezetése azonnali hatállyal új rendszert vezet be, a dolgozók WC használatának nyilvántartására és szabályozására. Az új rendszer költségkímélõ hatékony munkaidõ kihasználást és egyenlõ elbánást biztosit minden alkalmazottnak!1. Minden hónap elsõ napján, minden alkalmazott részére 20 úgynevezett WC kreditet írunk jóvá. A WC kreditek nem vihetõk át a következõ hónapra, tehát a hónap végén megmaradt kreditek elvesznek! Egy WC kredit a mellékhelység egyszeri látogatására jogosít, de az alább leírt feltételekkel:2. A mellékhelységek ajtaján hangfelismerõ nyitóberendezéseket szereltünk fel. Ezúton kérek minden kedves kollégát, hogy még a mai nap folyamán szupervizorunknak adjanak le 2 hangmintát: egy normált és egy erõs stressz alatt lévõt!3. Ha egy dolgozó az adott hónapban elhasználta már mind a 20 WC kreditjét, akkor az ajtó a hangjára csak a következõ hónap elejétõl nyílik ki.4. Minden egyes fülkében idõkapcsolóval felszerelt WC-papírtartókat szereltünk fel. Ha egy adott fülke 3 perce foglalt: RIASZTÓ HANGJELZÉS SZÓLAL MEG! Újabb 30 s múlva: A papír automatikusan visszahúzódik a tartóba a WC öblít, és az ajtó kivágódik!5. Az ajtónyitás után a biztonsági kamera automatikusan fényképeket készít a fülkérõl!! Amennyiben a fülke ilyenkor még nem üres, a bent tartózkodó személy képét közzé tesszük a "WC rend ellen sértõk" elnevezésû faliújságon a büfével szemben. A képek digitális változata a céges hálózaton a "vécérend" mappában tekinthetõ meg.6. Azok a dolgozók, akiknek a képe 3-szor jelenik meg a faliújságon, 3 hónapig WC kredit megvonásban, részesülnek.7. Ezennel felhívjuk minden kedves kolléga figyelmét, hogy azokra a sérülésekre, amelyeket a közben szereznek, hogy megpróbálnak a WC- be illetéktelenül bejutni, vagy megpróbálják visszatartani a WC papírt az automatikus visszahúzódás fázisában, a munkahelyi balesetbiztosítás nem vonatkozik!Kellemes, hatékony WC használatot kíván a Vezetõség!

[Steve79]

Csuti ez jó! Ezt nálunk is bevezetjük

[Csuti]

Hát nálunk nem lenne jó, ha bevezetnék, mert én naponta 3-4-szer is elmegyek pisilni, csak a munkahelyen. Vagy rossz vagy túl jó a vesém.

[Jucuus]

A munka törvényei 1. A lustaság fel egészség. 2. Amit ma megtehetsz, azt holnap is. 3. Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára. 4. Amelyik akta öt napon belül nem intézi el magát, az nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele. 5. Az elveszett munkakedvet ne keresd. 6. A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk. 7. Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel! 8. Az igaz, hogy a munka nemesit, de a szocializmusban nincs szükség nemesekre. 9. A munka nem fenék, hogy ráverjenek! 10. A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen. 11. Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni. 12. Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset. 13. Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk. 14. Dolgozzanak az idõsek, õk mar úgy is megszoktak. 15. Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.Munkahelyi tízparancsolat1. Ne kívánd fõnököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!2. Ha munkatársad véletlenül dolgozni kezd, ez nem ok arra, hogy te is hasonlóan cselekedj!3. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, mert addig hátha nem lesz rá szükség!4. Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele!5. A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott tartózkodj, nem Isten háza, hogy vasárnap is oda menj!6. A munka nemesít, de a társadalmunkban nincs szükség a nemesekre!7. Aki nem dolgozik, az nem hibázhat. A hibátlan munkás megérdemli a kitüntetést!8. Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbyja, de nem feltétlen szüksé- ges, hogy az a munka legyen!9. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!10. A lustaság fél egészség, de te legyél teljesen egészséges!

[Õz]

Volt egyszer messzi földön gyönyörû, önálló, magabiztos hercegnõ, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellõ mezõn a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekrõl elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát.A béka ráugrott a hercegnõ térdére, és azt mondta: "Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Hamegcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol fõzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.Aznap este, miközben a gyönyörû hercegnõ könnyû vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fennséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: én k****ra nem így gondolom.