962 válasz a témához

[Bokorugró]

Ugyeugye! Hogy kell vigyázni az ilyen kórsággal! Szerencsére azon már nem is akadt fenn a patikus hölgy, hogy micsoda fertõzésed lehet, ha egy szarvasmarhának is elegendõ adag gyógyszert viszel!

Edited by Bokorugró, 2009 szeptember 3. - 21:37.

[Kistáltos]

:yeah: Muki, egyúttal a "bikának " kérhettél volna óvszert...

[Titok]

MUKI!!!!!!! LOOOOOOOL!!!!!!!!!!!!!

[Muki]

Na, latom csak velem tortenek erdekes dolgok allandoan. Tortent ugyanis, hogy ma tobbek kozt, valami beteg malacoknal voltam, ilyenkor, ugyebar, hogy nehogy mindig ugyanannak adjam be a gyogyszert, allatjelolo ceruzat hasznalok, ami gondolom sokaknak ismeros valami, olyan mind egy jo vastag ruzs, az enyem raadasul az a szep elenk piros szinu. Ott jegyezgettem vele a malacokat, majd utana nagy lazan, csak ugy kupak nelkul viszahajigalom a taskaba( mind kesobb kiderult pont a sztetoszkop melle ). A kovetkezo esetnel, egy gyengelkedo tehennel, szepen elo a sztetoszkopot, fel a fejre, neki vele a tehennek. Ott zorgettem jobbrol, hallgatom balrol stb, helyezgettem a fulemben, de mintha nem hallanak olyan jol vele. Na, gondolom magamban, oregszel fiam, ez van, meg ugye az a sok hangos zenahallgatas... , ez az eredmenye, suketulsz szep lassan. Valahogy azert befejezem a kivizsgalast, pakolok szepen mar ossze, mikor mondja a gazda, ember... , valami piros van a fuleben. A, mondom biztos ver lehet, a reggel egy nehez elessnel voltam, ott nyakig voltam a tehenben, biztos ott maszatoltam osze magam, ez egy ilyen szakma kerem, neha az ember szaros, neha veres, minden megtortenhet. De mondja a gazda, a masik fuleben is van valami piros, meg az arcan is. O, mondom ne aggodjon, ez gyakkori dolog, majd otthon lemosom. Evvel szepen elkoszonok, be a kocsiba(amelyben, leven egy pick up, nincs viszapillanto tukor), ahol persze, azert dorzsolgettem az arcom, nezem, hat ez bizza pirosnak piros, de nem ver..., na de mindegy, fo az egezseg, avval vagy ketszer a kezemmel megtorlom a homlokomat..., aztan taposom is visza a kocsival a rendelobe. Kozben eszembe jut, hogy jo volna venni egy kolat, ennyi negermunka utan megszomjazik az ember, igy enni kell, inni muszaj alapon, megalok a helyi boltnal vasarolni. Mar a hutoszekreny uvegajtajaban mintha valami furcsat velnek felfedezni a tukorkepemen, de mit torodok en vele ugye, seperek a kasszahoz. A kassza mogott van a kenyeres polc, aminek tukor hatulja van, gondolom uzleti megfontolasbol, vagy valami hasonlobol. Del leven, a kenyer mar nagyjabol elfogyott, igy tokeletesen lattom sajat magam a polc tukreben, ugyhogy mar nem is kellett egyebb magyarazatott keresnem a kasszaszno dobbent tekintetere. A ket fulem piros, majd az arcom minket oldalan, fultol lefele az allamig egy egy piros csik, a homlokomon meg egy jokora szetkent piros folt. Tenyleg mar csak ket toll hianyzott a fejemrol, es mehettem volna ferfiakat skalpolni meg noket eroszakolni. Kesobb neztem, a sztetoszkop mindket fuldugoja valosaggal tele volt a voros kencevel, igy a jo hir az, hogy a hallasommal meg nincsenek gondok.

Edited by Muki, 2009 szeptember 22. - 20:02.

[Szehmet]

:yeah: :yeah:

[Repülõrajt]

Nem tudom, miért, biztos mert gonosz vagyok, de én ezen éreztem ma igazi kárörömöt:
Ne zargasd a lovat hátulról

[gidrángirl]

Ááááá, ez durva! Örülhet, hogy egybe maradt az állkapcsa!

[Ernest]

Kb nyolcadikos koromban történt. A házunk aljában (Komló, Petõfi tér) volt egy fodrászat, oda tévedtem be, szülõi ráhatásra, hajat vágatni. Egy fiatal srác vágta, teljesen gyanútlan voltam, amíg a végén oda nem szólt az öreg fodrásznak: mester, kész vagyok! A mester mögém állt (nagy tükör, panorámás képet élveztem), megnézett, feltolta a szemüvegét a homlokára, úgy is megnézett, hümmögött, majd azt mondta: hát, fiam, erre a munkádra sem tudok kettesnél jobbat adni... Happyend nincs, de mosolyogni még lehet, mert a mester megpróbálta helyrehozni, amitõl kissé tüsihajú lettem, és ez pont a gombafej-imádat korszakának kezdetén történt...

[Ernest]

Ide kár írni, a kutya nem nézi meg, vagy tán igaz lehet, hogy túl bonyolult vagyok? Mai történet: Postára megyek. Épp odaérek, mikor terelik ki a népet, hogy áramszünet van, és úgysem tudnak mit csinálni. No, ezt még legyõztem, mert hogy felhívtam a kolégákat, és mondták, hogy lesz nemsokára villany. Állok. 10 perc múlva lett villany, bemegyek, nem megy a sorszámnyomó gép - mert elég lassan áll föl az áramszünet után... Kivárom, sorrakerülök (újabb 15 perc) odaadok egy rakat csekket, fejbõl és durván hetvenért, erre azt mondja, 57. Mondom, ez nekem nem erõspiszkosul fura... Megszámolja, ránéz, jé, az egyikre egy tizessel kevesebbet ütöttem be. Akkor a visszajáró hatvanból ennyi - oda is adja, és még kérek egy tizest. Én meg azt adom oda. Ekkor elkezd attól félni, hogy módosítani ketten tudnak, a fõnök elérhetõ ebbõl, és nem akarta volna, hogy a fõnök megtudja, hogy hibázott. De hát mindegy, némi sopánkodás után hívja a fõnököt. Majd rájön, hogy beléptetõkártya nélkül nem tud elmenni a fõnökért, de az övét benthagyta, tehét elkéri egy kollégáét és elmegy. Visszajön, évek múlva, a fõnökkel, a fõnök módosít, közben a hölgy azt mondja,: és akkor tehát kérek még 10 ezret. Ó, mondom, hát nem az elõbb odaadtam??????????? Erre közli, hogy akkor le kell számolnia a pénzt. A fõnök elmegy a balansz másik forrásáért... Évek múlva jön... A két szám egyezik, sûrû elnézést kérés... Mondom, már csak a csekk énpéldányomon kéne a számot megnövelni egy tizessel... Megint elnézéskérés, elveszi, áthúzza, ráírja, se szigno, se pecsét... De már inkább elmegyek, elegem van.

[Kistáltos]

Mert kinézted a legkislányosabban kinézõ ügyintézõt, aki most lépett ki az általános suliból, és pótvizsgázik matekból.

[Jucc]

Én is pont ma mentem a postára. Kész szerencse, ha megúszod az agyvérzést!

[Csuti]

Örni! Mindkét sztori jó! Úgy felvidított. Akkor én ma inkább nem megyek postára, majd hétfõn... Ikreket összekeverni ciki? Én azt szoktam, egy ismerõs ikerpárt. Igazán megjegyezhetném már, hogy melyikük a szemüveges. Meg ahhoz nem tudom milyen gén kell, de én tuti mindig a leglassab sort választom a pénztárnál. :o

[Kistáltos]

Nem vagy egyedül. a sorral se... Az iker ismerõseimet úgy hivtam, hogy TibiZoli. Igy nem tévedtem egyszer sem. (a saját anyukájuk is keverte õket. ) Mostmár nem nehéz megkülönböztetni, mert az egyik pocakos lett, a másik maradt u.o. fess.

[LLotti]

Nemrég történt, mentem fizkém gyakorlatra(nem vesszük túl komolyan...) és összefutottam egyik ismerõsömmel. Kérdi h hova megyek. Hát, fizkém órára üzleti jogot tanulni. Néz rám furcsán, h nem fordítva? Nem, mert üzleti jogból írunk Zh-t pár óra múlva. Már épp váltunk el, mikor jön a gyakorlatvezetõ le a lépcsõn, és "drága " jó ismerõsöm odakiált neki, h figyelj, mert a Lotti üzleti jogot fog órán tanulni. Hát tanultam is egy kicsit, meg közben jegyzeteltem, és beszélgettem a szomszédommal(lovakról ) A gyakvez pedig kérdezi h minden világos e. én meg pofáztam tovább. És aztán megint megszólal: na és te is érted, aki épp zleti jogot tanulsz, és ráadásul beszélgetsz is. Nem kicsit égett az orcám. De az üzleti jog ZH sikerült

[Mézszín Sörény]

Na, latom csak velem tortenek erdekes dolgok allandoan. Tortent ugyanis, hogy ma tobbek kozt, valami beteg malacoknal voltam, ilyenkor, ugyebar, hogy nehogy mindig ugyanannak adjam be a gyogyszert, allatjelolo ceruzat hasznalok, ami gondolom sokaknak ismeros valami, olyan mind egy jo vastag ruzs, az enyem raadasul az a szep elenk piros szinu. Ott jegyezgettem vele a malacokat, majd utana nagy lazan, csak ugy kupak nelkul viszahajigalom a taskaba( mind kesobb kiderult pont a sztetoszkop melle ). A kovetkezo esetnel, egy gyengelkedo tehennel, szepen elo a sztetoszkopot, fel a fejre, neki vele a tehennek. Ott zorgettem jobbrol, hallgatom balrol stb, helyezgettem a fulemben, de mintha nem hallanak olyan jol vele. Na, gondolom magamban, oregszel fiam, ez van, meg ugye az a sok hangos zenahallgatas... , ez az eredmenye, suketulsz szep lassan. Valahogy azert befejezem a kivizsgalast, pakolok szepen mar ossze, mikor mondja a gazda, ember... , valami piros van a fuleben. A, mondom biztos ver lehet, a reggel egy nehez elessnel voltam, ott nyakig voltam a tehenben, biztos ott maszatoltam osze magam, ez egy ilyen szakma kerem, neha az ember szaros, neha veres, minden megtortenhet. De mondja a gazda, a masik fuleben is van valami piros, meg az arcan is. O, mondom ne aggodjon, ez gyakkori dolog, majd otthon lemosom. Evvel szepen elkoszonok, be a kocsiba(amelyben, leven egy pick up, nincs viszapillanto tukor), ahol persze, azert dorzsolgettem az arcom, nezem, hat ez bizza pirosnak piros, de nem ver..., na de mindegy, fo az egezseg, avval vagy ketszer a kezemmel megtorlom a homlokomat..., aztan taposom is visza a kocsival a rendelobe. Kozben eszembe jut, hogy jo volna venni egy kolat, ennyi negermunka utan megszomjazik az ember, igy enni kell, inni muszaj alapon, megalok a helyi boltnal vasarolni. Mar a hutoszekreny uvegajtajaban mintha valami furcsat velnek felfedezni a tukorkepemen, de mit torodok en vele ugye, seperek a kasszahoz. A kassza mogott van a kenyeres polc, aminek tukor hatulja van, gondolom uzleti megfontolasbol, vagy valami hasonlobol. Del leven, a kenyer mar nagyjabol elfogyott, igy tokeletesen lattom sajat magam a polc tukreben, ugyhogy mar nem is kellett egyebb magyarazatott keresnem a kasszaszno dobbent tekintetere. A ket fulem piros, majd az arcom minket oldalan, fultol lefele az allamig egy egy piros csik, a homlokomon meg egy jokora szetkent piros folt. Tenyleg mar csak ket toll hianyzott a fejemrol, es mehettem volna ferfiakat skalpolni meg noket eroszakolni. Kesobb neztem, a sztetoszkop mindket fuldugoja valosaggal tele volt a voros kencevel, igy a jo hir az, hogy a hallasommal meg nincsenek gondok.

Ezt csak most olvastam...

Mert kinézted a legkislányosabban kinézõ ügyintézõt, aki most lépett ki az általános suliból, és pótvizsgázik matekból.

Mi mást vársz Örnitõl?

[froclee]

Vannak vidékek, ahol még kalákában végeznek a karácsonyra szánt malackával. Így történt ez ifjú barátomnál is, feldolgozás után átvitte a porciót a szomszédasszonynak. Innentõl mesélje õ a történetet: Ott voltak a szomszédjai, szülei, férje, én, ott leültettek beszélgetni. Egyszer az egyik szekrény felõl olyan morgó hang hallatszik, mintha egy fúrógép menne. Mindenki feláll, mi zúg mi búg, semmi sehol. Átmegy a menyecske a másik szobába, ahol a hûtõ van, hátha az indult be, de nem , az megy szépen. A szekrény mögött van egy konnektor, bele is volt dugva valami, mindenki arra tippelt,avval van valami. Neki állunk húzzuk el a szekrényt ez az a régi típusú tölgyfa, ( hat mázsa üresen legalább ) négyen alig tudtuk ellökni. Akkor persze, hogy ki húzza ki a stekkert, elgondolod senkinek nem volt nagy kedve. aztán a férje kihúzta, mondjuk annak egy kis áram csak jót tenne akkora összevisszaság van a fejében. Hát, a zúgás, búgás csak nem szûnik, erre mondom én, nincs valami a szekrényben? Ki is húzom a legelsõ fiókot, hát láss csodát, egy rendõrlámpa méretû,( olyan hat góliát elemes) élethû vibrátor beindult, az verdeste a szekrény oldalát. ( Hagyományõrzés felsõfokon ?)

Edited by froclee, 2009 december 13. - 21:06.

[Mézszín Sörény]

[Filly]

[BoKa]

Ez biztos csak amolyan falusi legenda ugy?

[Kistáltos]

.......
( Hagyományõrzés felsõfokon ?)

Nem, ez harc az elemekkel.

[Mézszín Sörény]

[Gisari]

A bevezetõ hosszú lesz és érdektelen, de kell a lelkemnek, úgyhogy aki türelmetlen, ugorja át. Tegnap (vagyis ma) hajnali fél ötig táskákat varrtam a kályha mellett, hogy ma postára tudjam adni. Azoknak, akik esetleg nem tudnák, milyen nemezt varrni, elmondom, hogy majdnem olyan szar, mint bõrt. Amikor a mutató- és hüvelykujjammal nem tudom megfogni a kispárna csücskét, a kis- és mutatóujjam szélén külön-külön három vágás van, és három óra körül idõnként elgondolkodom, hogy most hová is kéne ölteni, mert két másodperc kimaradt... Egyetlen dolog vígasztalt, hogy a kutya sem tud miattam aludni. Néha kifejezte ugyan elégedetlenségét, de csak finoman, mert egy nagyon érzékeny és udvarias állat. A lényeg: ma reggel olyan kómás voltam, hogy beállótakarítás közben konkrétan ráléptem a gereblyére. Lendületbõl, ahogy az a Chaplin-forgatókönyvekben meg van írva. Ha nincsen fülmelegítõs, nagylovasos téli baseballsapkám, akkor most van egy törött orrom. :yeah:

[Mézszín Sörény]

Bocs, vizuális típus vagyok.

[Kistáltos]

Megoldás: lefûrészelt nyelû gereblye

[Ernest]

Az lenne a tököngereblyézés, ha férfiú lép rá a vasra.

[Lótuszvirág]

na ezt most elképzeltem

[SNAKE]

Ennél van sokkal cikibb. Amikor a ló megfordul, és teljes gõzzel bevisz az istállóba, aminek az ajtaja csak 2, 5 m. A röhögõ lovászok és egyéb állatfajták szeme láttára. A púp és a szem alatt a kék díszítés az a ráadás.

[Kistáltos]

Ismerõsöm szomorúan újságolta, hogy rákeresett a neten, melyik a jobb és bal keze. mert elfelejtette... sajnos nem volt róla semmi.

[zsebi0202]

Engem második alkalomra bevitt a fa alá a ló. Én mint valaki hogy milyen ügyes vagyok feszítek a hátán, egyszer csak látom jön felém az egész lombkorona. Mint a kígyóember hátravetettem magam, és ráfeküdtem a lóra. Másnap azzal poénkodott a fõnököm, ha öngyilkos akarok lenni, nem jó helyen vágom föl az ereimet. Hát lett egy-két vonás rajtam.

[Repülõrajt]

Évekkel ezelõtt, amikor egyedül lovagolgattam (és minden tudás nélkül csak a ló jóindulatára voltam bízva), az egyébként nagyon nyugis kanca úgy gondolta, eleget körözött mára a lovardában. A hosszú oldalon végigmenve, annak végén meg nem állva, egyenletes tempóban besétált velem az istállóba, miközben én csak annyit tudtam tenni, hogy az ajtóban lefeküdtem a nyakába. Beállt az állásába, és velem a hátán ott ácsorgott, mint aki a legelõrõl jött be. A lovász éppen akkor jött haza, amikor ezek után leszálltam, és a lovat kézen vezettem ki az istállóból. Eléggé meglepõdött, mert úgy emlékezett, hogy amikor hosszú órákkal azelõtt elment, akkor érkeztem lovagolni.

Edited by Repülõrajt, 2009 december 23. - 21:49.

[Gisari]

Van nekem egy nagynéném. Nem olyan igazi nagynéni, hanem anyukám nagynénje, vagyis a nagymamám testvére, de ez így egyszerûbb.

A nagynéném egy nagyon okos néni, falusi lány volt régen, aztán elment tanulni. (Ez volt a hiba.) Eddig fõorvosként dolgozott, emellett pathologiát tanított az Orvostudományi Egyetemen, két nyelven, angolul és magyarul, amit mellesleg még oroszul tanult ezelõtt kb. 182 évvel, Leningrádban. Nemrég ment nyugdíjba. Ennek fényében tessék a következõ történetet olvasni:

Nyáron Cselével lovastáborban szoktunk dolgozni, egy nagyon szép tanyán. Nagynéném elhatározta, hogy meglátogat minket, elindult Pestrõl. Telefonon elmagyaráztam neki, hogy el kell menni eddig és eddig a faluig (itt már volt sokszor), innen tovább egy másik falu irányába, a két falu között van egy darab buszmegálló, annál balra kell fordulni az egyetlen marha széles földúton, a temetõnél meg jobbra, és már ott is van. Nem bonyolult.
Nade! Ne olyan buszmegállót keressen, mint amilyen Pesten van! Nehogy, még véletlenül se!! Ez a buszmegálló egy téglaházikó, mint amilyen a tanyavilágban sûrûn elõfordul, legalábbis errefelé. Oké, nem olyat fog keresni.

Nagynéném visszaolvasta a telefonba az útvonalat, amit persze leírt. Így kezdte: „Elmegyek ennek és ennek a falunak a táblájáig, ott balra…”
Na, gondoltam, itt bajok lesznek. Milyen tábláig? Aztmondtam, két falu között! Buszmegálló!! Nem tábla! Nadehát honnan tudja õ, hogy most éppen hol van a két falu között, ha nincs tábla? :eek: Hát mondom onnan, hogy vagy még nem látod a buszmegállót, (ami egy téglaházikó!!!) vagy már látod. Ha a táblát látod, túlmentél.

Történt ez tavaly, mikor is nagynéném oda-vissza kétszer megjárta a két falu közötti utat, aztán hazament, mert nem talált buszmegállót, csak egy téglaházikót, és a sárga földig lehordta a közönséges, primitív barbár falusi népeket, akik még azt sem tudják, hogy XY-nak hol van a tanyája.
Felhívni nem tudott, mert a környéken kb. egyetlen, három négyzetméteres helyen van térerõ, és én nem voltam ott.

Idén már sokkal okosabbak voltunk, a nagynéném tudta, hogy az a téglaházikó egy buszmegálló, én meg mondtam, hogy OTT álljon meg, és kimegyek elé. Hívjon fel, mikor elhagyta az elsõ falut.

Felhívott.
Hogy már ott van és vár, mármint a buszmegállóban, ami egy téglaház.

Nadejó. Lóra kantár, Sári föl, irány a buszmegálló. (Ami egy téglaház.)
Kitrappoltunk, a nagynéném kék suzukija ott állt. Mivel széles határban egy lélek nem volt, (képzeljetek el egy olyan légyzümmögõs kihalt városos westernfilm-jelenetet a pusztában), a legközelebbi autó pedig a tanyán, ahonnan jöttem, nagynéném úgy gondolta, felhívja magára a figyelmemet, nehogy már ne vegyem észre, és nekiállt „tülkölni”.

(Ehhez tudni kell, hogy mindig, amikor meglátogat minket, búcsúzkodás után beül az autóba, elindul, és még utoljára „tülköl” párat, hogy méltóképpen elköszönjön, az egész falu örömére. Eddig még nem sikerült lebeszélni errõl.)

Odaértem, és szépen elmagyaráztam, hogy legyen szíves, szokjon má’ le errõl a tülkölésrõl, fõleg, ha valaki szõrén ül a lovon mellette három méterre, mert ez a ló ugyan nem, de egy másik ettõl esetleg simán hanyatt vágja magát.

Ezután mondta, hogy jó, akkor üljek be az autóba, elvisz a tanyáig, majd mondom az utat.
Jóvanmondom, de akkor a lovat elõbb tegyük be a csomagtartóba.

Megegyeztünk, hogy én megyek elõl, õ meg jön utánam. Elindultunk szépen, nagynéném a suzukival mögöttem fél méterre követ. Ilyenkor áldom ezt a kötélidegzetû jószágot.

Ügetgettünk, vágtázgattunk. Mielõtt elfordultunk volna a temetõnél, intettem, hogy lassítunk. Ügetésben mentünk tovább. Elkanyarodtunk, nagynéném a ló mögött most már másfél méterre, (mivel megállt) nekiáll „tülkölni”, hogy akkor õ most merre??
Gondoltam magamba mindenféle szépet, nem szóltam semmit, mentem tovább. Nagy nehezen rájött, hogy mivel én mutatom neki az utat, ezért talán követnie kéne. Megérkeztünk. Bemutatkoztunk mindenkinek, a 12-15 éves táborozóknak is: „Jajj, hát sziasztok, gyerekeeek, ééén vagyok a Sááárika pótnagymamááájaaa, csak jöttem melááátogatni, jajj de szééép itt, jól érzitek magatokat? Szeretitek a kis lovacskááákat?” :o

Aztán hazafelé kikísértük, nehogy eltévedjen azon a háromszáz méteren a tanyától a földútig, na kettõt találhattok, hogyan köszönt el?

(A legcikibb az, hogy azért irkálgatok itten ennyit, mert ha nem irkálgatnék, akkor kénytelen lennék tanulni a vizsgáimra…)

[Repülõrajt]

Én inkább hagytam volna megint eltévedni...

[LLotti]

Én vzsgára tanulás helyett kitakarítottam a szobámat. De nagyon. Minden fiókból mindent ki, fiók kitakarít, aztán vissza a cuccok fele. másik fele kuka. Mert már nem férek el (de hogy ez milyen kemény lelki teher xd) Hogy egy kis sztori is legyen. Tegnap voltam karateedzésen, a terem ahol vagyunk, 3 részre osztható, így egyszerre van kosár, kajak-kenu, ill karateedzés. viszont csak két öltözõ van, egy fiú és egy lány. Az öltözõket természetesen meglehetõsen logikusan használják ki, a fiú öltözõben a fiú karatésok, a lány öltözõben pedig a kosarasok, ill az evezõsök. akik természetesen fiúk. csudajó. Mikor futáshoz öltözök, hál isten nincsenek benn. (a wc-ig mire eljutok, mondjuk 3 pár cipõben, és egy-két nadrágban esek hasra ) futás után se voltak, tök nyugisan elkezdek öltözködni, már félig kész vagyok (aztán utána jó gyorsan befejeztem...), mikor benyit egy kissrác. És baromira nem zavartatja magát, meg se hallja amikor megkérem szépen hogy fáradjonmárkidegyorsan, és várja meg még végzek...

[Gisari]

Ööö.. Én jártam medencés vadvízi-kajak edzésre, úgyhogy kevés dolgon csodálkozom, de ez a kajak-kenu teremben? A koedukált öltözõ sem új, nálunk kajaktáborban koedukált zuhanyzó volt. Volt, hogy beosztottuk, elõször a lányok, utána a fiúk. A másik lehetõség: érkezési sorrendben.

[LLotti]

Ja, ez nem koedukált. Rá van írva hogy LÁNY, elég nagy betûkkel. Csak nem tudnak olvasni Hát, most nem evezhetnek a dunán, gondolom csak erõsítenek. Nálunk a koleszban koedukált a zuhanyzó, szerencsére a mi emeletünkön kevés a fiú. Mondjuk õk is lassúak, de a legcikibb az, ha épp egy párocska van a furdõben, és te fürdeni akarsz jajj, most eszembe jutott egy, ami tényleg ciki volt. edzõtábor, karatésok, kungfusok együtt. volt pár elég laza kungfu edzés, aztán egy a tüdõmetiskiköpömésaseggemenveszeklevegõt karate. az öltözõben ott volt a kungfus csaj is, csak nem vettem észre, és elkezdtem mondani a karatés barátnõimnek, h na végre egy rendes izzasztó edzés. A msnapi kungfu edzésen is megizzadtunk

[Ernest]

...benyit egy kissrác. És baromira nem zavartatja magát, meg se hallja amikor megkérem szépen hogy fáradjonmárkidegyorsan, és várja meg még végzek...

Ha tükörbe nézel, ezen Te sem csodálkozol.

Egyébként... Mennyi a tagdíj? Lehet, hogy belépek én is az egyesületbe...

[Kistáltos]

Ööö.. Én jártam medencés vadvízi-kajak edzésre, úgyhogy kevés dolgon csodálkozom, de ez a kajak-kenu teremben?

A koedukált öltözõ sem új, nálunk kajaktáborban koedukált zuhanyzó volt. Volt, hogy beosztottuk, elõször a lányok, utána a fiúk. A másik lehetõség: érkezési sorrendben.

A harmadik: párosával. Lehet hátat mosni

Fürdõs sztori:
Tavalyelõtti huszártalálkozó, vagy mi, szép nagy préri közepén, sátortábor, és ami hangulatban illik hozzá, toytoy klotyók mellé berakva egy-két zuhanyfülke (hátha van olyan elvetemült huszár, aki azt is használja ): A gond az, hogy a fülkén egy kis szinvariáción kivül semmi nem mutatta, hogy az nem wc, hanem zuhanyzó.
Hajnaltájt (volt már vagy 8 óra is, az éjszakai mulatozás után gyorsan repül a reggel) szédelegtem el egy ilyenhez, frissitésként, (irtó hideg a viz, az éjszaka lehült rendedesen, kényelmetlen az egész bódé, a ruha nem fér el benne, vagy vizes lesz, de ez van, ezt kõ szeretni).
Akkor már szállingóztak a nézõk, vendégek is, tehát igyekezni kellett. Volna. Épp az akció közepén tartok, mikor egy 10 év körüli kissrác -akit erõsen sürgethetett a természet hivó szava - irdatlan erõvel egy mozdulattal feltépte a bódé ajtaját.
Én meg irdatlan hangerõvel ráorditottam. Szegény gyereket nem láttam többet, szerintem hazament átöltözni
Természetesen huszárék a pojént nem hagyták elülni, az esemény megbizott fotósa szorgalmasan invitált egy sorozatfotózásra, mondván: már a fõpróba megvolt...

[Ernest]

El kéne mennem egyszer Ausztráliába...

[Gisari]

Egyébként... Mennyi a tagdíj? Lehet, hogy belépek én is az egyesületbe...

Egy öltözõnyi félmeztelen kajak-kenust én is elnézegetnék...

Miért pont Ausztrália? Ausztrál bikini?

Edited by Gisari, 2010 január 12. - 20:14.

[froclee]

Koedukált öltözõ? Munkahelyemre jellemzõ állapot, az új belépõ kap egy szekrénykulcsot, meg egy öltözõ számot. Reggel hétre beesik kb 150 hím. ugyanannyi nõnemûvel, érdekes jelenetekkel kezdõdik a nap. A befejezésérõl nem is teszek említést. ( ja, az éjszakás csajok meg akkor végeznek )

Edited by froclee, 2010 január 12. - 20:17.