4774 válasz a témához

[jm-horseman]

Két barátnõ beszélget: - Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem. - Hmm, hmmm... a rohadt anyját!- És képzeld, rájöttem, hogy otthonról viszi az óvszert!- Hmmm... a rohadt anyját!- És képzeld, erre én kitaláltam, hogy kiszurkálom az összeset...- A ROHADT ANYÁD!!!!!!!!!!!!!

[furioso]

Móricka házasodna, viszont nagy dilemában van. Felkeresi a bölcs rabbit:- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok. Mondd, mit tegyek! Vegyek el egy bomba jó nõt, aki egész életemben meg fog csalni, vagy egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre?Mire a rabbi:- Nem jól teszed fel a kérdést fiam. Mondd, mi a jobb: megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

[furioso]

Két cigány beszélget:- Merre nyaraltatok a nyáron? - Pomázon.- Milyen volt?- Engem félholtra vertek, az asszonyt meg hárman megkefélték.- És tavaly?- Tavaly is Pomázon. Ne is kérdezd, nekem kiverték a fogaimat, eltörték a kezemet, az asszonyt meg öten is megerõszakolták.- Jövõre hova mentek?- Hát nem tudom...Az asszony Pomázra akar menni... [ Augusztus 31, 2004, 21:35: Az üzenetet átszerkesztette: furioso ]

[furioso]

A férj elmegy az orvoshoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:- Van egy kis probléma. Elkevertük a felesége leleteit, és nem tudjuk, hogy AIDS-es, vagy Alzheimer-kóros. De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllõre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

[Zsubaba]

[url="http://"http://vicclap.hu/static/pic/comics/indianlegzsak.jpg"]http://vicclap.hu/static/pic/comics/indianlegzsak.jpg[/url]

[Zsubaba]

[url="http://"http://vicclap.hu/static/pic/comics/f1_dos.jpg"]http://vicclap.hu/static/pic/comics/f1_dos.jpg[/url]

[Artin]

[Zsubaba]

[furioso]

Csaj a randin:- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor hazamegyek! 4 millióig számolok....

[furioso]

Ember bemegy a vendéglõbe és levest kér. Amikor a pincér kihozza a koma így szól:- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!- Miért? Talán légy van benne?- Nem, csak kóstolja meg!- Netán el van sózva?- Nem, csak kóstolja meg!- Jó, de hol a kanál?- Hoppááááá! [ Szeptember 11, 2004, 19:00: Az üzenetet átszerkesztette: furioso ]

[furioso]

- Petike - újságolja ötéves fiának az apja - összejöttem a gólyával és nemsokára hoz Neked egy kistestvért.A gyerek a fejéhez kap:- Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál-jobb csajok, erre apám megdugja a gólyát......

[furioso]

- Miért sírsz Pistike?- Az apu! Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és...- De kisfiam! Ezért neked nem kellene így ordítanod!- Hát, elõször én is röhögtem......

[furioso]

Egy 65 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy mirõl van szó.- Doktor úr! Végignézné a szexünket?A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK! A doktor végig is nézi, és mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tõlük ötven dollárt a vizitért.És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma a szex-szel, fizetnek a doktornak és távoznak. Végül a doktor megérdi, hogy mit is akarnak ebbõl kihozni?- Nézze Doktor Úr! Nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnõm férjnél van, így nem mehetünk az õ házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. A Holiday Inn az 90, a Hilton 108, az Embassy Suites meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amibõl aztán az egészségbiztosító 43-at visszafizet.......

[Ilusta]

Fárasztó poénok:Mi a baleseti sebész költõi neve?Emberöltõ!Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét?ApródonkéntMi történik, ha két szõke nõ egymás felé rohan?Eltörik a tükör.Hogy hívják Stallone dublõrjét?PótszilveszterMivel lepte meg Jimmy a vendégeket?Egy ravasz húzássalMirõl lehet felismerni a kezdõ tûzoltót?Elég könnyen!Mit csinál két iraki a mérleghintán?Bosszantják az orvlövészeket.Hogy üdvõzlik az etiópok az új társukat?Mi szél hozott?Honnan lehet felismerni a falusi olaszt?Töri a nápolyit.Miért csukták le a narkós papot?Szertartásért.Egybetûs rokon, mi az?Nagy-i.Miért nincs az ágyban "ü" betû?Mert az ágynemütartó. Honnan tudni, hogy meghalt a vakond?Felülrõl szagolja az ibolyát.Hogy hívják a szénsavas uborkát?Traubi. Hogy hívják Pinokkio csaját???Fabula...Miért nem jó József Attilával barkochbázni?Mert mindig csak a mamára gondol...Miért olyan puffadt Monika Lewinsky arca?Mert visszatartja a bizonyítékot.Mi a rossz emésztés jele?Fingom sincs.Miért van a szõke nõ monitorján cipõnyom?Mert megprobált belépni az internetre. Mit mondott Hófehérke miután lefeküdt az összes törpével?Na, ez a hét is hamar elment.....Hogy becézi a fiát a zsidó?David csillagom.....Miért van ózonlyuk?Mert lelõtték a nagy varázslót.Kicsi zöld és bútordarab. Mi az?Takonypóc!!!Miért teszi a rendõr a farkát az ablakba?Hogy kiszívja a nap.Miért teszi a rendõr a farkát a hûtõbe?Hogy kirázza a hideg.Mirõl híresek a mogyoródi utcalányok?Kilencmásodperc alatt 4 gumit cserélnekMit söpörnek a hangárban?Airport.

[furioso]

"Bölcsességek..."- Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!-Ajándék szesznek ne nézd a fokát!- Egy szép napon az én hajóm is befut. Amilyen szerencsés vagyok, épp a reptéren leszek...- A legrosszabb dolog a cenzúrában a ............!- A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettõ van.- Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült.- Miért nem olvasni soha az újságokban: jósnõ nyerte a lottó fõnyereményt?- Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomon villámhárító?- Az egészség valószínûleg a halál leglassabb formája.- Minek megjegyezni a dátumot, amikor az minden nap változik?- Felejtsük el, hogy meg sem történt!- Kétféle ember létezik: az egyik mindíg megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.- Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar meghalni!- A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.- Lehet, hogy a pénz beszél, de a hallásával biztos baj van, mert sosem jön, amikor hívom.- Korán keltem. Hol az arany???- A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik, az ötödik után elájulok.- Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz,.......elmész?- A férfi olyan mint a hûtõtáska: töltsd meg sörrel és bárhová magaddal viheted.- Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentõ példának.- Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal!- A számítógépekkel nagyon gyors és pontos hibákat lehet elkövetni.- Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?- Jegyezd meg! Pótolhatatlan vagy. Éppúgy, mint bárki más. [ Szeptember 11, 2004, 19:01: Az üzenetet átszerkesztette: furioso ]

[LeO]

Mindenki mennjen a szabadba, nehogy számítógép és internet függõ legyen.

[furioso]

A nõk imádják a macskákat. A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nõk macskáit, de amikor a nõ nem néz oda, felrúgják.Bármely vitában mindíg a nõé az utolsó szó.Bármi, amit a férfi ezután mond, egy új vita kezdete.Egy nõ mindig aggódik a jövõ miatt, míg férjhez nem megy.Egy férfi sohasem aggódik a jövõ miatt, csak miután megnõsült.

[Pendemonium]

Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma elõtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé. - Jó napot, idegen! - Jó napot, seriff! Az öreg ezutan a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé. - Elnézést, uram... - szólt a seriff. - Igen? - Hihetek a szememnek, valóban jól láttam? - Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám! - És ez segít? - Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan...

[jm-horseman]

Parasztok ülnek a lópokróc alatt. Megkérdezi az egyik:- Józsi! Te meg mit csinálsz!-Én biza' verem a farkam.-Oszt érzel-e valamit?-Nem én.-Akkor talán verjed a sajátodat!

[Titok]

Félig off: nem tudja valaki merre van a neten az az oldal ahol sportközvetítõk baromságait lehet olvasni? Thx.

[LeO]

[url="http://"Http://www.google.com"]Http://www.google.com[/url] "sportközvetítõk baromságai" vagy "Palik aranyköpések". Stb.

[Zsubaba]

István Pálffy (Tények)2000. július 4."Sztrájkolnak a légi utaskísérõk. Magyarul: a stewardessek."Támadnak. Magyarul: strike-olnak...-----Az OMV igazgatója (Jó estét, Magyarország!)2000. június"...a benzinkút árak tizenkét forinttal alacsonyabbak."Akkor most veszek egyet.-----Ismeretlen rendõr (Jó estét, Magyarország!)2000. június"Elkezdõdött az elkövetõk rögzítése..."Régebben ezt keresztre feszítésnek hívták.-----Ismeretlen (Jó estét, Magyarország!)2000. június"Az információk olyan helyrõl kerültek ki, ahol az információk vannak..."Meglepõ fordulat.-----Virág Mariann (Jó reggel, Magyarország!)2000. április 18."...nyitáskor az ázsiai tõzsdék átlagosan kettõ-négy százalékkal emelkedtek."Egyrészt: a tõzsde nem tud emelkedni. Másrészt: ha átlagosan, akkor nem lehet 2-4, esetleg csak 3. Harmadrészt: fél mondaton belül két baki nem rossz teljesítmény, máris beloptad magad a szívünkbe!-----Sváby András (Jó estét, Magyarország!)2000. január 11."Az elõbb elkezdtem mondani, csak közbevágtam..."Na, ugye! Milyen bunkó vagy...-----Athén 2004) Szép volt,fiúk!... És önök is láthatnak szépfiúkat, de legalább 1-et biztosan,kapcsolunk a stúdióba. (Hajdú B.) -----(Athén 2004) Délelõtt Kovács Áginak volt a legjobb melle (úszás, Szántó Dávid) ----- [url="http://"http://www.lba.hu/gyongyszem/gyongy.php"]Leggyengébb láncszem[/url] [url="http://"http://www.lba.hu/radio/danubius.php"]Danubius rádió[/url] [url="http://"http://www.lba.hu/tv/egyebtv.php"]Egyéb TV-s bakik[/url] [url="http://"http://www.lba.hu/egysorosak/filmcimek.php"]Filmcímek[/url] [url="http://"http://www.lba.hu/filmbaki/filmbaki.php"]Filmes bakik[/url] [url="http://"http://www.lba.hu/filmidezet/filmidezet.php"]Filmes idézetek[/url] [url="http://"http://www.lba.hu/tv/mtv12.php"]M1 és M2[/url] [url="http://"http://www.lba.hu/tv/rtl-klub.php"]RTL klub[/url] [url="http://"http://www.lba.hu/tv/tv2.php"]TV2[/url] [url="http://"http://www.lba.hu/sportbakik/sportbakik.php"]Sport[/url] [url="http://"http://www.lba.hu/"]Többit itt az oldal legalján, bal szélsõ csíkban[/url]

[furioso]

A nyomozó kérdi a csinos titkárnõt:- Hölgyem! Nincs valami ötlete, miért ugrott ki a fõnöke az ablakon?- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szõrmebundát, a múlt héten egy spotkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyûrût. Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?- És mit mondott neki?- Azt, hogy az irodában mindenki ötven dollárt szokott adni.......

[furioso]

A Biblia azt mondja: Szeresd felebarátaid!A Káma Szútra megmutatja, hogyan.

[furioso]

Hol találja meg a szõke nõ a nagy Õ-t?A billentyûzeten.

[furioso]

A nagyapa a kerti hintaágyban üldögél egy hûvös õszi napon, gatya nélkül. Az unokája aggódva kérdezi:- Nagyapa! Megfázol! Miért ülsz itt félpucéran?- Tudod kisunokám, a múltkor pulóver nélkül ültem itt, és másnapra teljesen megmerevedett a vállam. Az, hogy így üljek itt, a nagyanyád ötlete volt!

[furioso]

Egy reggel kinéz a férj az ablakon és így szól:- Te, Kati! Lehet, hogy ma menne a dolog!- Milyen dolog?- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörû szép nap van odakint.- És?- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek, meg minden. Gyönyörû nap.- Mi a fészkes fenérõl beszélsz?- Ne izélj már Kati! Hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és elhagysz!

[furioso]

Isten megteremté Ádámot, és imígyen szóla:- Teremtettem Neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemiszervet, hogy tudj szaporodni.Ádám ujjong, ám az Úr emígyen szóla hozzá:- Tudnod kell azonban, hogy kevés vér jutott neked, így a kettõ egyszerre nem mûködik......

[furioso]

Mi lesz, ha a nõk kihalnak a Földön?Globális felmelegedés!

[LeO]

Ehh, nemide. [ Szeptember 05, 2004, 13:14: Az üzenetet átszerkesztette: LeO ]

[Barefoot]

[tötõ Zsó]

[url="http://"http://www.lba.hu/poenoskepkockak/bigview.php?nagykep=00014nk.jpg"]majdnem elsírtam magam [/url] [url="http://"http://www.lba.hu/poenoskepkockak/bigview.php?nagykep=00029nk.jpg"]madarak? [/url] sssssz....

[Artin]

Tötõ elsõ képére: Már látom a hírdetést: Fekete exkluzív Lamborghini eladó. Garantált élmény minden úton. A kocsi enyhén sérült. Irányár: 25.000.000 FtÉrdeklõdni a szerkesztõségben lehet. Jelige: Kanyarok kíméljenek! A második képen a gép meg gondolom a Kabuli járat... Ezt tuti hogy madár okozta? :eek: És hogy vicc is legyen:- Doktor úr, van valami mellékhatása a gyógyszernek, amit felírt?- Igen valószínûleg megint munkaképes lesz tõle!

[tötõ Zsó]

Artin. Semmiképpen sem EGY madár lehet hogy a Kabuli járat összeröffent az épp melegebb éghajlatra tartó szárnyastársasággal szegények.. akkor viszont úgy csattogtak visszafele mint az [url="http://"http://www.fas.org/man/dod-101/sys/land/m249-short-saw.gif"]M249[/url] skulói kapott a gép egy sorozatot [ Szeptember 05, 2004, 19:49: Az üzenetet átszerkesztette: tötõ Zsó ]

[Jucuus]

Zsó! Nekem nem hozza be a képet! :(

[tötõ Zsó]

átírtam, azaz áttettem egy másik képet mert az az oldal nem akarta behozni. Ez már jó

[Jucuus]

Már jó, láttam!

[Artin]

Tötõ! Vagy esetleg a madarak soroztak a stukival! [url="http://"http://kep.tar.hu/artin/images/pic6021459.jpg"]Naposcsibe gépfegyverrel...[/url] [ Szeptember 05, 2004, 20:21: Az üzenetet átszerkesztette: Artin ]

[LeO]

[furioso]

Az autóversenyzõt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a holttestet. A boncmester kihúzza az elsõ fiókot: üres.A másodikat: üres.A harmadikat: üres.Ekkor megszólal az özvegy: - Igen, õ az, ráismerek. Sosem volt benne az elsõ háromban.