4774 válasz a témához

[Devil_girl]

Mr.John és a felesége amatõr búvárkodást végeznek egy gyönyörû öbölben. Közben a nõ valahogy lemarad és nyoma vész. Mr.John hiába keresi, így hát szól a rendõrségnek, hazamegy és vár, miközben azt sem tudja hova legyen az aggodalomtól.Másnap csengetnek az ajtaján mire õ rohan megnézni, hogy ki az. Hát két rendõr áll a küszöbön.-Mr.John, - kezdi az egyikük - Van 1 nagyon rossz, 1 kevésbé rossz és 1 nagyon jó hirünk az ön számára. Melyiket mondjam elõször ?-A legrosszabbat !-Megtaláltuk a felesége holttestét kinn az öbölben.-Jaj Istenem ! Mi a kevésbé rossz hír ?-Mikor felhúztuk, rajta csüngött egy tucat tarisznyarák, két homár és egy hatalmas languszta.-És a nagyon jó hír?A rendõr vigyorogva mondja: -Holnap ismét felhúzzuk !

[Devil_girl]

Hogy hívják az indiánt, aki 200-zal ment neki a fának????Már sehogy.

[LeO]

Cukormentes Morbid.

[LeO]

- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?

[LeO]

Két 80 éves öregúr beszélget.- Te Bélám, emlékszel még arra a szerre amit a katonaságnál adtak, hogy ne álljon a himbilimbi?- Igen, mi van vele?- Kezd hatni!

[LeO]

Egy idõs zsidó férfi tömve sok pénzzel elvesz egy gyönyörû fiatal zsidólányt. Az esküvõ után, pontosabban a nászéjszakán kiderül azonban, hogy azöreg már korántsem akkora virtuóz az ágyban, mint hitte és nem tudjakielégíteni fiatal feleségét. Elmennek a rabbihoz tanácsot kérni.A rabbi a következõket javasolja:- Keressetek egy fiatal jó erõben levõ férfit és kérjétek meg, hogymiközbenti szeretkeztek, õ egy törülközõvel legyezze mindkettõtök testét.Meglátjátok a kívánt öröm nem fog elmaradni.Keresnek is egy jóképû fiatalembert, aki hajlandó segíteni nekik.Legyezi is õket a törülközõvel becsülettel, az öreg is igyeksziktevékenykedni asszonyán nagyon, de a kívánt hatás sajnos elmarad. Másnapismét a rabbihoz mennek elújságolni a szomorú hírt. A rabbi a következõkettanácsolja:- Próbáljátok ki a szerepcserét és most te legyezd öreg õket atörülközõvel,míg õ az asszonyodat próbálja boldoggá tenni.Megbeszélik a fiatalemberrel, aki vállalja is a feladatot.Most az öreg legyezgeti õket a törülközõvel, míg a fiatal próbálja boldoggátenni az asszonyt. Nem is kell sok idõ, az asszony falakat rengetõorgazmusra tesz szert. Ekkor az öreg így szól a fiatalemberhez:- Látod fiam, így kell azt a törülközõt lengetni...

[tötõ Zsó]

- Miért nem temették Jimmyt üvegkoporsóba?- ???- Mert tiltakoztak a vakondokok.

[tötõ Zsó]

A cigány bemegy a könyvtárba, ahol a skinhead a könyvtáros.- Megtalálható a zsidók története címû könyv?- Haver ne fokozd, ne fokozd! A cigány sétál az utcán és közeledik felé 2 skinhead.Megszólal a cigány:- Hé skinhead-ek, Minek nektek az a csípõfogóóóóóóóóóó!?

[LeO]

Cigányok strandolnak:-Hé te, Gazsi! Lovagolj mán a hullámon!-Megõrültél asszony, hát élve se kívánlak.

[Gumilovas]

Két székely színházba megy. Beülnek a terembe, de tíz perc sem telik el, amikor az öregebb fészkelõdni kezd.- Te, öcsémuram, nekem bizony pisilnem kell!- Hát menjen bátyám!Az öreg botorkál a folyosókon, nem találja a wc-t. Már nagyon kell neki, s benyit az elsõ ajtón, amit talál. Az asztalon egy váza áll, azt elkapja s szégyen ide vagy oda, belepisil.Visszakászálódik a székébe s kérdezi:- Na, mi volt edig?- Hát bejött az õrgróf, elõvette a pisztolyát s lelõtte a komornát. Aztán jött az õrgrófné s az õrgróf azt is lelõtte. Aztán jött kend a vázával s most várjuk, mi lesz.

[LeO]

[LeO]

A férj hajnalban, részegen állít haza. Az asszony már az ajtóban várja.- Nem szégyelled magad?! Te disznó! Hajnali fél háromkor részegen mersz hazaállítani?!?!Mire férj:- Csend legyen asszony! Éppen elég büntetés nekem, hogy duplán látlak...

[LeO]

[22:01] [ MrWillage ] Mi a különbség az anyós, és az akácfa között?[22:01] [ MrWillage ] Az akácfa nem vérezi össze a láncfurészt!

[Jucuus]

LeO! Errõl a "kedves" viccedrõl eszembejutott valami:Mi a külömbség az anyós és a daganat között?A daganat még lehet jóindulatu is. Csak az a bibi, hogy egyszer még én is leszek anyós... (jobb esetben)

[Devil_girl]

na a te vejedet se irigylem.. tongue.gif tongue.gif

[Jucuus]

Dev! Kedves vagy...

[LeO]

Tyúk fut a kakas elõl."Ha megállok, kurvának hisz.Ha nem, frigidnek.Elesek..."

[LeO]

Cigány bemegy a hi-fi boltba:- Kérek egy csúcsminoségu rádiósmagnót abba a bazi nagyMercibe, ami ott áll!- A Pioneer KEH-P7020R-t tudom ajánlani, 4x50W, OEL kijelzo, RDS-tuner,Full Logic, Dolby B, CD-váltó vezérlés, 3 párRCA kimenet, EEQ+, SFEQ, telefonnémítás...- Jó lesz az, csomagolja... osztán erosíto van e hozzá?- Az Emphaser EA650-200-at tudom ajánlani, 6x50W +1x200W RMS,vagy 3x150W + 1x200W RMS teljesímény, csillapítási tényezo> > 150,bemeneti érzékenység 0,27V....- Na akkor azt is csomagolja... mikrofonja van e?- Igen, van, a SENNHEISER Evolution-t tudom ajánlani, gyönyöru tiszta ahang....- Kipróbálhatom?- Természetesen.A roma bekapcsolja, majd beleüvölt:- DINNNNNYÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉT!!!

[LeO]

Hogy hívják a soklábú pásztorkutyát?- Pulip.

[LeO]

Mi az, ami nem jó, ha kihallatszik a pilótafülkébõl?- Hû, ez az uccsó feles nem kellett volna...- Te dohányzol...? Nem?? AKKOR MI EZ A FÜST?!- Mit akarsz? Másszak ki és ragasszam vissza??- Húha... HÚHA!....- Mondjuk azt az utasoknak, hogy légörvény!!- Kapitány úr, megvan az inzulinja!.... KAPITÁNY ÚR!!!

[LeO]

Egy nagyon csinos hölgyet megtámadnak az utcán,és mikor segítségért kiált két rendõr terem a helyszinen.A támadók elmenekûlnek,a hölgy pedig hálálkodni kezd.- Mivel tudnám megköszönni Önöknek? Talán ezzel a 20000 forinttal?- Szó sem lehet róla. - hárítja el azonnal az egyik endõr.- És ha levenném a bugyimat?- Arra sincs semmi szükség. - vágja rá megint a zsaru, majd elköszönnek s elmennek.- Miért mondtad, hogy ne vegye le a bugyiját? - kérdi kollégája.- Azért, mert te nõtlen vagy az én feleségemnek meg kicsi lett volna!!

[LeO]

Mi a különbség egy közepes hadihajó és a kiscica között?- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.

[LeO]

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllõt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát.Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévõ is legyen?A boltos megsajnálja, és a következõt javasolja neki:- Rakja az üllõt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében, pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellû szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tõle:- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdõn keresztül.- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdõben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erõszakol meg?- Látja, hölgyem, hogy egy üllõ, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerõszakolni?- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllõt, a csirkéket meg megfognám én...

[LeO]

PerverzVálóperes tárgyaláson egyszer csak felpattan a feleség:- Ez kérem nem igaz! A férjem hazudik, amikor azt állítja, hogy frigid vagyok! Igenis szeretem a szexet, de ez a perverz disznó négyszer-ötször is akarja évente!

[tötõ Zsó]

Hölgyeim és Uraim , egy kis [url="http://"http://www.gumicsizma.hu/picture_big/200408271506.jpg"]ízelítõ[/url] a gyõri Széchenyi Fõiskola és Egyetem hallgatóinak humorából...szerintem marhajó

[Jucuus]

Ez nagyon jó Zsó!

[LeO]

Nah a filmet megette az uw, így hát itten most nem lesz semmi. [ Augusztus 30, 2004, 14:44: Az üzenetet átszerkesztette: LeO ]

[tötõ Zsó]

ÉN láttam!!! király volt amúgymeg"..A férfiak olyanok, mint a vécék: szabadok, foglaltak, vagy szar az egész.." tongue.gif

[Szellemlovas]

Azért utána megnéztem volna a lovam, hogy nincs-e valami baja.

[LeO]

jah ez után a verseny után volt, hogy folyamatosan járatgattam ezt a lovat, mosogattuk a lábát, meg kapott pár injekciót. Nemrégiben ugyanezen a lovon keletkezett egy tízcenti hosszú sebb aminek a varrásánál segédkeztem. Mókás. Gondoltam szokom a vért.

[Dé]

Ezt most kaptam és annyira aranyos:

[Szellemlovas]

........hihi......hihihihi....hihihihihihi..hihihihihihihihihihihihihihihihihihiTök jó ez a hihi torony! [ Augusztus 30, 2004, 18:21: Az üzenetet átszerkesztette: Szellemlovas ]

[fejnélküli lovas]

Hihi

[fejnélküli lovas]

Juliskáék családi látogatésra mennek a nagyszülõkhz.Juliska megkérdezi a nagypapáját:Nagypapa mikor lesz nekem is ilyen a lábam között?Majd ha a szüleid hazamentek.

[tötõ Zsó]

EZDZÕTÁBOR

[jm-horseman]

Jasszer Arafat felhívja George W. Bush-t szeptember 11-én:Arafat: "Elnök úr, fogadja õszinte együttérzésünket és sajnálatunkat, az egész palesztin nép osztozik a világ fájdalmában. Szörnyû tragédia történt, nem lehet szavakkal leírni azt a katasztrófát...."Bush: "Öööö, elnézést, mirõl beszél??"Arafat: "....B.ssza meg, elfeledkeztem a 7 óra idõeltolódásról....."

[jm-horseman]

A román és a magyar határon ül egy magyar és egy román gyerek.Megszólal a román:- Bibibi, miénk lett Erdély Trianonnál!Egy kis szünet következik. Megszólal megint a román gyerek:- Bibibi, nekünk sokkal több bányánk van!Egy kis szünet következik ugyancsak. Megszólal megint a román:- Bibibi, nekünk sokkal több barlangunk van!Megint egy kis szünet következik. Megszólal a magyar gyerek:- Na jó, akkor én megyek enni...

[jm-horseman]

Userek... )))Kategória: SzámtechAz alábbi sorok az Axelero segélyvonalára beérkezett arany köpések gyûjteményébõl adnak némi ízelítõt!Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."HD: "Magyar nyelvû a program?"Júzer:"Nem tudom."HD: "Mit írt be az email címhez?"Júzer:" 1023 Budapest..."HD: "Milyen Windóza van?"Júzer: "Mindjár lehasalok és megnézem."HD: "Menjünk be a Saját gépbe."Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..."Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."Júzer: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"HD: "Milyen modemje van?"Júzer: "Jó!"HD: "Analóg vagy ISDN?"Júzer: "Laptop."HD: "Mi a jelszava?"Júzer: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörõ voltam, de már nem emlékszem rá..."Júzer(Nõ): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"HD: "Milyen levelezõ programja van?"Júzer: "Kitekintõ Gyorsvonat."HD: "Az meg miféle?"Júzer: "Hát az Outlook Expressz."Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..."HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..."Júzer:" Tõlem????"Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?"Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni van..."Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"HD: "Most nyomja meg az OK-ot!"Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..."HD: "DE, lennie kell."Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!"HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyõn?"Júzer:" Jaaa, ott..."

[jm-horseman]

Egy kisebbségi elmegy a munkaközvetítõbe, hogy munkát keres. A közvetítõ:- Nos, lássuk csak! Van itt egy neked való: egy nemzetközi cég igazgatót keres. Évente 2 hónap szabadság, havi 1 millió fizetés, ingyenes golfbérlet, kétévente ingyenes szolgálati autó.- Ugyi, csak viccolni teccik velem?- Persze, de te kezdted!