4774 válasz a témához

[tötõ Zsó]

[url="http://"http://lol.hu/pic/76d7b7e6/image/lolhu_76d7b7e6.jpg"]hopppppá..[/url]

[LeO]

Két rendõr beszélget:- Te, mi van a kezedben?- Termosz.- Hát az meg mire jó?- A hideget hidegen tartja, a meleget meg melegen!- Az király! És mi van benne?- Két gombóc fagyi, meg egy adag húsleves.

[LeO]

Az asszony képen törli a férjét:- Ezt a 25 év rossz szexért!A férfi gondolkodik, õ is lekever egyet (igaz, jóval nagyobbat):- Ezt azért, mert tudod a különbséget!

[LeO]

Két kígyó megy a sivatagban. Az egyik jobbra, a másik kobra...

[LeO]

Mondjátok gyerekek, gondoltatok már arra hogy apátok bruttó 80.000.- Ft kórboncnoki fizetésébõl hogyan tudtok minden este egy kiló húst vacsorázni?

[furioso]

Pár hülyeség...Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom....Gyakran mondjuk: Csukd be az ablakot, hideg van odakint! Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is a hideg marad odakint.Az egyetlen gondolat, ami megbékít a ténnyel, hogy nõ vagyok az, hogy így nem fenyeget az a veszély, hogy feleségül veszek egyet.Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?A nagymamám hatvanéves korában kezdett napi hét kilométert gyalogolni. Most kilencvenhat és fogalmunk sincs róla, hol a fenében lehet? [ Augusztus 24, 2004, 09:05: Az üzenetet átszerkesztette: furioso ]

[Szellemlovas]

Van egy szuper terepszínû kabátom, de sajnos nem találom.

[jm-horseman]

idézet:

---

Eredeti szerzõ: tötõ Zsó: és el vannak nyomva! [/QUOTE]Igen, az aranylánc nyomja õket.

[furioso]

De valószínû az is, hogy az adóbevallásukkal az APEH még nem találkozott.......

[LeO]

- Te komám, nem jössz át egy kis gruppenszexre?- No, és hányan leszünk?- Hát, ha hozod a feleséged is, hárman.

[tötõ Zsó]

Egy szõke hívja a mentõket:- Jöjjenek gyorsan, a baratnõm mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak!- Az elsõ gyereke? - kérdezi az ügyeletes.- Nem, mondom hogy én a barátnõje vagyok, maga barom!

[tötõ Zsó]

A szõke nõ ül a moziban és a Passiót nézi. Vége a filmnek, megtörli a szemét, odafordul a barátnõjéhez:- Te, megjelenik ez majd könyvben is?

[Petshu]

idézet:

---

Eredeti szerzõ: tötõ Zsó: [url="http://"http://lol.hu/pic/3b5e5b89/image/lolhu_3b5e5b89.jpg"]aztabuta[/url] [/QUOTE]Ez nem volt vicces...

[loxodonta]

sógorom mondta:Szegény gyerekek fagyievéskor mindig ellentétes utasításokat kapnak:1.lassan edd, mert hideg2.Siess már, csöpög!

[tötõ Zsó]

Petshu láttál ott valami vicces szmájlit?? ne kötekedjetek már az istenit. most azzal hogy sírok egy sort feltámad az a mezei nyúl?? nem.

[LeO]

Van ilyen. Tavaly sokkal mókásabb volt mikor Bágyogszováton leppantantam a kombájnról és elkezdtem kergedni egy növendék mezei nyulat.

[tötõ Zsó]

amibõl pörkölt lett volna ahogy ismerlek

[LeO]

Majdnem utolértem, csak a kanyarokat gyorsabban vette és nem lassult le tõlük annyira.

[tötõ Zsó]

nem mondtad hogy mellékállásban gepárdot játszol

[furioso]

A nászéjszaka után a férj megkérdezi a feleségét:- Mi lesz reggelire?- Szex - válaszol az asszonyka.Délben a férj megint megszólal:- Drágám, mi lesz ebédre?- Szex - hangzik ismét.Este közeledvén a férj elõveszi a szerszámát, és rárakja a radiátorra.- Mit csinálsz? - kérdezi a felesége.- Melegítem a vacsorát. [ Augusztus 24, 2004, 19:34: Az üzenetet átszerkesztette: furioso ]

[Dóri]

idézet:

---

Eredeti szerzõ: tötõ Zsó: [url="http://"http://lol.hu/pic/3b5e5b89/image/lolhu_3b5e5b89.jpg"]aztabuta[/url] [/QUOTE]Ez tényleg nem vicces. :( Miért a vicctopikba raktad be?Lehetett volna vmi állatkinzós topikba is.. :confused: ;)

[LeO]

Jah, egy jó kajáért meg egy jó nõért mindent.

[tötõ Zsó]

most ennek nyissak egy külön topikot? istenem.. basszus nagyon elnéztek valamit mert én ha jól tudom nem vigyorgó szmájlit tettem oda.ekkora ügyet csinálni egy nyominger kép miatt...

[furioso]

Egy roma srác bemegy a templomba.Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülethez.- Háá ez meg kii? - kérdezi a feszület elõtt térdeplõ, imádkozó embertõl.- Pszt! Õ a mi urunk, királyunk. Õ adja nekünk a mindennapi kenyerünket!- Méé, pék a csáávóó???

[LeO]

Aki kicsit is konyít a mezõgazdasághoz az tudja milyen tetû lassan halad egy bálázógép amit traktor húz, és azt is hogy milyen zajos. Ki van zárva, hogy élõ nyulat gyûjtsön a bálába. Szóval gondolkodjatok egy kicsit mielõtt szólnak. [ Augusztus 24, 2004, 19:45: Az üzenetet átszerkesztette: LeO ]

[tötõ Zsó]

naja...

[furioso]

Két telefonszerelõ napokig dolgozik a sivatagban, oszlopról oszlopra mászva ellenõrzik a vezetéket. Éjszaka az egyik hálózsákjába belebújik egy skorpió és belemar a farka végébe. A szerelõ nagyon megijed, felkelti a másikat, aki felmászik az oszlopra, és felhív egy orvost. Elmondja mi a helyzet, mire a doki elmagyarázza, hogy az egyedüli lehetõség kiszívni a sebet.- Mit mond a doki? kérdi a sebesült türelmetlenül.- Mit mond, mit mond? Azt mondja megdöglesz!

[furioso]

A cigány alszik és közben azt álmodja, hogy fent van a gáztûzhelyen egy nagy fazék, tele pörkölttel.Elõveszi az öngyújtóját, és meg akarja gyújtani a gázt, de sajnos az öngyújtó nem mûködik. Hirtelen felriad álmából:- A p.csába! Ettem volna meg hidegen!

[furioso]

At erõsen nagyothalló gróf hazaér. A lakáj, miközben leveszi róla a kabátot, a szokásos szöveget mondja neki:- Na te vén ****, fogadjunk már megint a klubban voltál, konyakot szlopálni?- Nem Jean, ma a városban voltam és vettem egy hallókészüléket!

[tötõ Zsó]

LEO!!a jó kaját értem mert ott volt a nyúl... de hol volt a jó nõ???

[furioso]

A börtönben az új rabhoz odamegy egy 120 kilós, kigyúrt figura.- Én most téged megduglak. Azonban választhatsz, vazelinnel, vagy anélkül akarod.- Hát inkább vazelinnel, ha lehet.- Vazelin, gyere Te is!

[Petshu]

[Jucuus]

Fújj!

[Cavalier]

Töltöttem fel nektek pár felvilágosító videót, kicsit talán idejétmúlt, de azért röhögni lehet rajta: [url="http://"http://cav.paci.hu/cikkek/felvilagosito/"]http://cav.paci.hu/cikkek/felvilagosito/[/url] Ott van még egy órás felvétel, amit a mi Veres Pali bácsink elõadásán vettek fel, amit katonáknak tartott. A kincsestárból túrtam elõ(dc++), jó nagy volt, Csaba meg szépen betömörítette nekem, és feltettem. Érdemes meghallgatni. Szókimondó az öreg, prûdek inkább ne hallgassák!

[Mithorn]

Arkansasi asszony elhunyt egy elhibázott mennybemenetelbenTegnap elhunyt egy Little Rockban élõ asszony, miután kiugrott mozgóautójának napfénytetõjén; az esetet, melynek keretei között mindezlezajlott, több tucat szemtanú által látott "elhibázott mennybemenetelként"lehetne a leginkább jellemezni. Újabb tizenhárom ember megsérült, miutánhúsz autó torlódott egymásnak, mert a sofõrök azon igyekeztek, hogy ne üssékel az asszonyt, aki szemmel láthatóan meg volt gyõzõdve arról, hogymennybemenetel zajlik, amikor tizenkét, levegõbe emelkedõ embert pillantottmeg az égben, majd egy olyan férfi mellett haladt el az úton, akit Jézusnakhitt.- Sikoltozni kezdett: "Visszatért! Visszatért!", majd kimászott anapfénytetõn, és leugrott az autó tetejérõl - közölte Everet Williams, a 28éves Georgann Williams férje, akinek feleségét már a helyszínen halottnaknyilvánították."Lelassítottam, de nem várta meg, míg megállok" - magyarázta Williams. "Azthitte, mennybemenetel zajlik, és meg volt róla gyõzõdve, hogy Jézus felfogja emelni az égbe" - tette hozzá a férj."Ez a legeslegfurcsább eset, amivel pályafutásom során találkoztam" -nyilatkozta az elsõ helyszínre érkezõ rendõr, Paul Madison. Madisonkikérdezte a férfit, aki Jézusnak nézett ki, s így megtudta, hogy aszóbanforgó személy tógába öltözõs buliba igyekezett éppen, amikor ateherautója platóját takaró ponyva meglazult, és tizenkét, héliummal felfújtszexuális segédeszközként is használható gumibabát engedett szabadjára,melyek aztán az égbe emelkedtek.A Forth Smithben élõ Ernie Jenkins (32), akinek már több barátja is mondtakorábban, hogy úgy néz ki, mint Jézus, az út szélére húzódott,reményvesztetten az ég felé emelte karját, mondván: "Gyertek vissza".Williams autója épp ekkor haladt el mellette, s Williams asszony biztos voltabban, hogy a férfi Jézus, s a mennybe emeli az embereket, ahogy elhajtanakmellette az úton."Azt hiszem, a feleségem jobban szerette Jézust, mint engem" - felelte azözvegy a kérdésre, hogy miért tett ilyet a felesége.Amikor arra kérték, fûzzön megjegyzést a tizenkét gumibabához, Jenkins ígyválaszolt: "Ez az egész egyszerûen túl bizarr számomra. Életemben nemgondoltam volna, hogy ilyesmi megtörténhet."

[LeO]

A szoke titkárnot elso munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosemfozött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.- Ó, ez nagyszeru! Akkor kérek kettot cukorral, egyet cukor nélkül, egyettejszínnel és két capuccinot!

[LeO]

Az Isten három not egy szakadékhoz visz és ezt mondja:- Mindenképpen le kell ugranotok, de ugrás közben kívánhattok valamit, hogymegmeneküljetek.Leugrik a barna hajú no, és zuhanás közben azt kiálltja:- Én egy sas akarok lenni, hogy el tudjak repülni! - Hirtelen sassá változikés szépen elrepül.Leugrik a fekete hajú no, és zuhanás közben azt kiálltja: - Én egy fecskeakarok lenni, hogy el tudjak repülni! - Hirtelen fecskévé változik és nemzuhan le, hanem szépen elrepül.Leugrik a szoke hajú no, és zuhanás közben azt kiálltja: - Én egy pingvinakarok lenni, mert az olyan cuki!