4774 válasz a témához

[LeO]

A toronyház tetején lévõ bárban ül a bárpultnál egy férfi. Egyszercsak melléül egy fekeketruhás pasi, és így szól a csaposhoz:- Hé csapos! Adj egy repülõ koktélt!A csapos ad egy italt neki. A feketeruhás felhajtja, majd kiugrik az ablakon, körberepüli az épületet, visszarepül a bárba, és leül a bárpult mellé. A másik férfi hüledezve kérdezi tõle:- Hát ezt meg hogy csinálta?- Hát így! Csapos! Még egy repülõ koktélt!Felkapja az italt, felhajtja, és megint kiugrik az ablakon, körberepüli az épületet, vissza a bárba, a bárpult mellé.- Na ezt én is kipróbálom! - mondja felvillanyozva a másik pasi - Csapos, adj nekem is egy ilyen repülõ koktélt!Felhajtja az italt, kiugrik az ablakon, lezuhan és szörnyet hal. A csapos a fejét csóválva mondja a feketeruhásnak:- De szemét tudsz lenni Batman, ha részeg vagy!

[LeO]

A nap mondása"Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nõk szexuális kedve növelhetõ. Itt van például a Mercedes-Benz 600CLK."

[LeO]

Ádámtól és ÉvátólTanító bácsi:- Az ember Ádámtól és Évától származik.Móricka megszólal:- Nekem a Papa azt mondta, hogy a majomtól származunk!- Igen Móricka, de most nem rólatok van szó!

[LeO]

[LeO]

Két rendõrt ki akarnak végezni. A hóher rendes:- Na, választhattok. Kötél, golyó vagy villamosszék?- A kötél nem jó, mert lila lesz tõle a fejem, a golyótól véres lesz a ruhám, legyen a villamosszék - így az elsõ.Beültetik a villamosszékbe, meghúzzák a kart, de az összes biztosítek kivágódik. Erre a hóhér:- Megmenekültél, nem tudunk kivégezni, szerencsés ember vagy.A rendõr örül, kifele menet odasúgja a társának:- Nincs áram!A hóhér megkérdi a második rendõrt is:- Na és te mit választasz?- Hát, a golyótól véres lesz a ruhám, áram meg nincs, akkor legyen a kötél.

[jm-horseman]

Pistike egyik délelôtt szól az óvónéninek:- Elnézést, szeretnék most elmenni, mert szexuális problémáim vannak.Az óvónéni elengedi haza. Másnap megismétlôdik az eset, szintén hazaengedi. Harmadszorra azonban megkérdezi:- Nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális problémád van?- Tele van a tököm az óvódával.

[Apple]

Gollam naplója: 7462. nap: Meeggggggggggyyyyyyyyeeeeee! Záákossssssszz... 8902. nap: Záákossssssszz... Affene. Eszt már mondtam. 9042. nap: Ma elengedtek Mordorból. Cúf orkok. Tiszta kosz lettem a kínszókamráckáikban. Nem mintha számítana. De a tangáckám igazán szexi. 9088. nap: Ma megnésztem magam egy pocolyában. Mekkora gülüszemeim vannak! Így jár, akit számítógépen cinálnak. Szebaj. Hamarabb észreveszem a Drágaszágot. Ez akkor isz elõnyösz lenne, ha köszgaszdász lennék. 5032. nap: Elbactam a napok számozászát. A picába. 9771. nap: Ma találkosztam a hobbitokkal. Kicit vitatkoztunk, de végülisz beláttam, hogy Frodó jó Gazda. Ész milyen édesz kisz szájackája van. Lopva meg akartam szimogatni a fejét, de a hájasz hobbit tök féltékeny rám. Azt mondta, megöl, ha a Gazdához nyúlok. 9876. nap: Szokat vitatkozom magammal. Érdekesz dolog. Cak nagyon kifáraszt, ahogy minden mondat után át kell ülnöm szembe. 9903. nap: Ma becapott a Gazda. Békészen halat loptam éppen valami szent tóból, de kicalt a parta ész átadott egy comó paszinak. Kámszát húztak a fejemre ész elhurcoltak. Félek, hogy valami szadomaszo társzaszágba keveredtem. 9989. nap: A Drágaszágot akarom! Szikerült megegyeznem a Banyával, aszt mondta, két ruganyosz húszú hobbitot minden bordélyban szíveszen fogadnak. A Drágaszágot meg lenyúlom magam, én leszek a leghatalamaszabb! A Nagy Gollam! Ész akkor majd telik végre pszichológuszra! --------------------Glóin fia Gimli Titkos Naplója 1. nap: Elmentünk a haverokkal valahova Eru háta mögé tanácskozni. Agyoncsicsázott tündeházak, de ablaküvegre nem futja nekik. Jött egy rakás további tünde is, mintha nem lenne belõlük itt is elég. Van egy Legolas nevu köztük, az összes tükrözõ felületen megnézi magát. 2. nap. Ma összeült a tanács. Semmi kaját nem adtak. A vendég tündék nyilvánvalóan egymás pasijai. A Gyûrût megpróbáltam szétverni. Nem jött össze. Szegény Bóglinak majd veszek egy új szekercét. 4. nap Nekivágtunk a túrának. Gandalf az összes útbaesõ várromot megnézeti velünk. Bolond az öreg, hegyet akar mászni, amikor ott van Mória. Legolas ma reggel kétszer mosott hajat és újrafonta a füle mellett a tincseit. 6. nap Egy csapat varjú miatt Gandalf felmászatott bennünk a hágóra. Utálom a havat. A hobbitok csak nyûgnek vannak velünk. Legolas a hó tetején járkál, nõies mozgással. Gusztustalan. Ugyanaznap, este: Gandalf addig ordított, amíg a nyakunkba nem szakadt a fél hegyoldal. Frodó azt mondta, menjünk Móriába. Most mászhatunk vissza. 8. nap A Tó Õre ránk döntötte a Nyugati Kaput. Legolas be van szarva, már goblint mond ork helyett. Boromir szólt, hogy minden tele van hullákkal. Miért én veszem észre ezeket utoljára? 9. nap Attól félek, a tervezett Balin-féle lakomával baj lesz. Az egyik csontvázban felismertem Sercli fia Kiflit, a legjobb pékünket. Legolas minden pajzsban megnézi magát és Gandalf botjának fényénél fésülködik. Gandalfnak fingja nincs arról, merre kell menni. Nekem sincs. 12. nap Ma megnéztük Balin szarkofágját és a Krónikák Termét. Balin sírfelirata tele van helyesírási hibákkal, elbõgtem magam. Pippin belökött egy csontvázat a kútba. Gázos dolog, az alagsorban valakire ráeshetett. Most majd feljönnek balhézni. Ugyanaznap, késõbb: Hát fel is jött egy troll, meg pár ork. Felálltam Balin sírkövére, így magasabb vagyok mindenkinél. Yess! Legolas véletlenül torkon lõtte a trollt, most persze nagy az arca. Frodóról kiderült, hogy titokban testhez tapadó ezüstflitteres kombinét hord. Az összes társam végigtapogatta... Hova kerültem? 14. nap Ma találkoztunk egy balroggal. Olyat lehelt, hogy Gandalfnak szétcsúszott a választék a hajában. Még nekem se ilyen büdös a szám. Gandalf beszólt neki. Van vér a pucájában. Ugyanaznap, este: Gandalf leesett a Hídról. Gáz. Kimentünk a Keleti Kapun. A hobbitok gyász ürügyén egymást ölelgetik. 15. nap Megyünk Lothlórienbe. Legolas ma tizenhétszer állt meg frizurát igazítani. Az erdõ állítólag tele van tündékkel. Már elõre hányingerem van...

[furioso]

A négernek levágja a fûrészgép a középsõ ujját. A kórházban az orvos fölajánlja, hogy egy halott fehér ember ujját visszavarrja az elroncsolódott ujj helyett.A mûtét sikerül.Pár hónappal késõbb a néger a villamoson utazik, amikor odaáll mellé egy idõs néni. Végigméri a feketét, aztán barátságosan megveregeti a vállát, és hamiskás mosollyal megjegyzi:- Na, kéményseprõ úr, látom, ma odahaza ebédelt.

[furioso]

Mi kell a babázáshoz?Bab meg víz.

[furioso]

A szerelõ nézi a Trabantot:- A benzin rendben van, de a többit ki kell cserélni.

[furioso]

A tanító néni megkérdezi az iskolában:- Na, gyerekek, mikor a lejobb a gyümölcsöt leszedni?A kis roma gyerek mondja:- Ákkóó, ámikóó a kutya meg van kötve.

[furioso]

Öreg csóka ül a kocsmában, sörözik, miközben lassan átnedvesedik a nadrágja. Észreveszi ezt a kocsmáros, és odaszól neki:- Béla bácsi nem zavarja, hogy valami folyik a lába között?Az öreg megvonja a vállát:- Tegnap õ nem állt föl nekem, ma én nem állok föl neki! [ Augusztus 24, 2004, 19:37: Az üzenetet átszerkesztette: furioso ]

[furioso]

Fiatal pár ül a parkban a padon.- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú. A lány bólint, majd kis idõ múlva megkérdi:- A füled nem fázik? [ Augusztus 19, 2004, 07:57: Az üzenetet átszerkesztette: furioso ]

[furioso]

- Te Gazsi, milyen a feleséged az ágyban?- Hát, van aki dícséri, van aki nem......

[LeO]

Tábla az iskola elõtt: "Autósok figyelem! Iskola követlezik, ne gázolják el a gyerekeket!".Alatta kézírással: "Várják meg, míg jönnek a tanárok!"

[Jucuus]

Ezt nézzétek meg!!! [url="http://"http://home.datacomm.ch/marco.fernando/fla/bozzetto/olympics.swf"][/url]Nagyon komoly!

[Ilusta]

Bölcsességek:A természet igazságos: aki vak az jobban hall, aki süket az jobban lát, akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiírtotta õket...Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...Nem értem miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak és szopok.A számítógépem megver sakkban ... de kick-boxban én vagyok a jobb!!!A törhetetlen játékok legfõbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.Addig amig a fõnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek mintha jól dolgoznék.Nem iszom, nem dohányzom, nem nõzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki,hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.

[tötõ Zsó]

a világ legrövidebb könyvei...- Staller Ilona: Szolid smink - Pataki Attila: Természetes hajápolás - Balázs Fecó: Elég egy mosoly - Fogtechnika haladóknak - Steve Wonder: Filmesztétika - A mongol-argentin határvillongások krónikája - A Zámbó család és a szépségipar - Aigner Szilárd: Helyes prognózisaim - Belügyi Közlöny: Felderített maffiagyilkosságok - Pap Rita & Bodnár Attila: Showbusiness A-tól Z-ig - A francia válogatott 2002-es VB szereplése és góljai - Ákos: A szerénységrõl - Cher: Természetes testrészeim - A Vatikán nagy tavai - Wang Xiao Hu: Egy kínai zokniárus visszaemlékezései felejthetetlen számlaadásaira - A kabuli internet cafék névsora - Az ír antialkoholisták névjegyzéke - Stohl András: Lassan, de biztosan - Anettka: Beszéd- és értelemgyakorlatok - Tárgyilagos bulvárlapok - Sas József: Hogyan okozzunk fájdalmat a rekeszizmoknak, avagy mindent a jó humorról - Csernobili telefonkönyv - Higiénia Romániában - 101 indiai specialitás marhahúsból - Bill Gates: Hibátlan és gyors MS operációs rendszerek - Borisz Jelcin: Harc az alkoholizmus ellen - Szaddam Husszein: Béke - Torgyán József: A tömörség kifejezõereje parlamenti hozzászólásaim tükrében - Regi amerikai népszokások - A sertésvér felhasználásának módozatai különféle zsidó ételekben

[tötõ Zsó]

Avagy: tanmese lányoknak.. Egy férfi szeretett volna megházasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.Az elsõ lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:"Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehetõ legszebbnek láss engem".A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendõ sörkészletet vásárolt, mondván:" Nagyon szeretlek, es azt szeretném, hogy Te a lehetõ legjobban érezd magad".A harmadik befektette a tõzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidõs ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:" A pénzt a közös jövõnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz". Emberünket teljesen lenyûgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után... ... kiválasztotta a legnagyobb mellût

[tötõ Zsó]

Miért jó nõnek lenni..?? 1. Mi hagytuk el a Titanicot elsõként.2. Bármikor megrémíthetjük a férfi fõnökünket rejtélyes nõgyógyászati rendellenességekre utaló kifogásokkal.3. Flörtölhetünk a rendszeradminisztrátor pasival, aki mindig kijön, ha hívjuk, és kedves hozzánk, ha tönkrevágjuk a számítógépet.4. Egy kis sírással elkerülhetjük a gyorshajtási bírságot.5. Sosem vágyakozunk egy rajzfilmfigura vagy videojáték-hõs után.6. A taxik megállnak nekünk.7. A férfiak hamarább meghalnak, mi meg felvesszük az életbiztosításukat. 8. Ha táncolunk, nem festünk úgy, mint egy béka a turmixgépben. 9. Ingyen italok. 10. Ingyen vacsik. 11. Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy azt hinnék, melegek vagyunk. 12. Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy kiderülne, ha esetleg TÉNYLEG melegek vagyunk. 13. Egy új rúzzsal teljesen újjászületünk. 14. Az óvszer nem igazán számít nekünk a szex élvezetében. 15. Leélhetjük egész életünket anélkül, hogy valaha is csoportos zuhanyzót használnánk. 16. Nem kell a magunk szórakoztatására finganunk. 17. Ha megcsaljuk a társunkat, sajnálnak, hogy 'érzelmileg elhanyagoltak'vagyunk. 18. NEKÜNK sosem kell kételkednünk, hogy a partnerünk orgazmusa valódi volt. 19. Ha elfelejtünk borotválkozni, senkinek sem kell észrevennie. 20. Üdvözölhetjük a munkatársunkat anélkül, hogy valaha is megfognánk a seggét. 21. Ha pattanásunk van, tudjuk, hogyan rejtsük el. 22. Nem kell folyton lenyúlkálnunk, hogy ellenõrizzük, megvan- e még a nemi szervünk. 23. Ha sötétek vagyunk, sokan aranyosnak találják. 24. Képesek vagyunk egyedül felöltözni. 25. Van rá mentségünk, hogy legalább egyszer egy hónapban totálisan bunkók legyünk. 26. Tudunk beszélni az ellenkezõ nem tagjaival anélkül, hogy el kellene képzelnünk meztelenül. 27. Ha 20 évvel fiatalabbal házasodunk, MINKET figyelmeztetnek, hogy idiótának nézünk ki. 28. Vannak helyzetek, amikor a csoki VALÓBAN megoldja minden problémánkat. 29. A homokos pincérek minket nem idegesítenek. 30. Sose kell megbánnunk, hogy kilyukasztattuk a fülünket. 31. Teljesen kiismerünk egy személyt a cipõjére pillantva. 32. Sosem kell csalódnunk, hogy átvertek minket egy nagyobbítós melltartóval.

[tötõ Zsó]

jah... igen... ismerem. de õk szegények..! és el vannak nyomva!

[Devil_girl]

szerintetek mennyit nyom egy ilyen lánc?

[Devil_girl]

az egy dolog, hogy izléstelen, de szerintem el se bírnám...

[tötõ Zsó]

nemtudom hány kiló de a vízben biztos lehúzza õket.... ..

[tötõ Zsó]

aranyláncra vert ebek

[jm-horseman]

(!) FIGYELEM! A KÖVETKEZÕ VICC NAGYON FÁRASZTÓ! (!) Kovácsot besorozzák katonának, és megkérdezik, hogy mi a foglalkozása. Kovács azt mondja, hogy õ bizony gluglukészítõ mester. Az õrmester nagyon kiváncsi lesz, hogy mi az a gluglu, de szégyelli is, hogy õ nem tudja de egy közlegény igen. Gondolkozik, majd így szól Kovácshoz:-Kovács! Készítsen nekem egy gluglut!-Milyen gluglut kér? Kicsit, közepeset, vagy nagyot?Õrmester gondolja, hogy talán egy kicsi gluglu is elég lesz neki ahhoz, hogy rájöjjön, hogy mi az.-Kicsit.-Jó, de kell hozzá fél km vonatsín, 4 méter deszka, két zsák szög és 20 tubus ragasztó. Ja, és egy hét eltávozási idõ.Õrmester mindent megad, amire Kovácsnak szüksége van.Egy hét múlva kovács hoz a kezében egy furcsa gömbszerû valamit, alig bírja szegény.A glugluból itt-ott kiáll egy-két síndarab, egy-két deszka, amiben szögek vannak, és az egész össze van ragasztva.Az õrmester még mindig nem jön rá, hogy mire jó ez, ígyhát így szól Kovácshoz:-Most készítsen nekem egy közepes gluglut!-Jó, de kell hozzá 1 km vonatsín, 8 méter deszka, négy zsák szög és 40 tubus ragasztó. Ja, és két hét eltávozási idõ.Mindent megkap.Két hét múlva tolja a talicskán a gluglut, ugyanúgy néz ki, mint az elõzõ, csak nagyobb.Az õrmester még mindig nem érti.- Kovács! Készítsen nekem egy nagy gluglut!Jó, de kell hozzá két km vonatsín, 16 méter deszka, 8 zsák szög és 80 tubus ragasztó. Ja, és egy hónap eltávozási idõ.Megint megkap mindent,Egy hónap múlva áll be egy IFA-val, a platón egy hatalmas glugluval, de az õrmester még mindig nem érti, hogy mire jó a gluglu. Szégyelli nagyon, de megkérdezi.-Kovács! Mondja, mire jó ez a gluglu?-Ja, csak erre volt kiváncsi? Jöjjön szálljon be és megmutatom!Mennek az IFA-val, egyszercsak megáll Kovács egy folyó mellet, kinyitja a platót, nagy nehezen belegördíti a gluglut a folyóba. És ekkor az õrmester megérti:Glu...glu....

[Petshu]

[tötõ Zsó]

[tötõ Zsó]

[url="http://"http://lol.hu/pic/3b5e5b89/image/lolhu_3b5e5b89.jpg"]aztabuta[/url]