4774 válasz a témához

[Mézszín Sörény]

[jeansgirl]

Ma reggel a buszon félálomban ezeket hallottam: Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendõr és megállítja. - Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belõle. Az öreg székely csak mordul rá egyet! A rendõr intézkedés gyanánt a következõt mondja: - Bátyám, látva a jelenlegi állapotát, mit szólna hozzá, ha most elvenném a lovát? A székely megvonja a vállát, s mondja: Mit szólnék? Hát, rendõr vejem még úgysem volt! ***** A rendõr matematikát tanul, egynap sugárzó arccal megy haza a feleségéhez, és mondja: - Asszony, a matematika csodálatos dolog! Mit szólsz ahhoz, hogy az 5-7+2=0! - ????? - Várj, elmondom mégegyszer: 5-7+2=0! Na? Hát nem csodálatos? - Nem értem, mondja az asszony, - de mondj egy példát. - Figyelj! Megy egy busz a végállomás felé. 5 utas utazik rajta. A végállomáson leszállnak 7-en. Hát persze, hogy fel kell szállnia 2 embernek, hogy üres legyen az a rohadt busz.

Edited by jeansgirl, 2011 szeptember 27. - 9:42.

[froclee]

Melyik a legtöbb villamos energiával ellátott ország? Nagy a feszültség,kicsi az ellenállás,minden csak volt,a vezetõk érintése halálos.

[LeO]

..A férj hazaér, párja dühösen rátámad: - Te szemétláda! Hogy kerül ez a nõi bugyi a kabátod zsebébe? A férj hûvösen végigméri: - A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad....

[LeO]

Az amerikai férfi felhívja orosz barátját: A: Te nézem a tévébe hogy nálatok – 100fok van! O: Az nem lehet, (az orosz megnézi a hõmérõt) itt az van hogy -30fok. A: De most nézem hogy nálatok -100fok van és az emberek vacognak. O: De akkor is -30fok van! A: Most nézem ahogy a madarak esnek le a fáról… O: Jah hogy kint, ott lehet... Szõke nõ hazamegy feketére festett hajjal, kitetoválva, telelõve piercinggel, sötétre mázolt szemmel... A férje elképedve ráordít: - Hogy nézel ki?! - Drágám! Te mondtad, hogy Marilyn az ideálod... - De MONROE, b@szd meg, nem MANSON!

[vezer]

- A szeme a feje elülsõ? részén található, ezért elõrefelé jobban lát. Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló. - Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettõ, ezekkel fékez, és mind a négy patában végzõdik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól. - Mint látják, mindegyik patájára patkót szögeltünk. Ez nagyon praktikus, mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni. - Látják a ló hátán a nyerget? õseink alatta puhították a húst. Maguk felette fogják. - A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá. - Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy kicsit pihenjenek, míg én kiröhögöm magam.

[Kocalovas]

Kisiskolásokat kérdez a tanárnõ: - Gyerekek! Tudtok utánozni állathangokat? Mondjuk a tehénét? Petike jelentkezik: - A tehén azt mondja, hogy: Múúú! - Nagyon jó! És mondjuk, mit mond a tyúk? Józsika jelentkezik: - A tyúk azt mondja: kot-kot-kot! - Nagyon jó! - mondja a tanárnõ. - És ki tudja, mit mondanak a disznók? Móricka jelentkezik az utolsó padból: - Azt mondják, hogy "A nemzeti együttmûködés kormánya nem a megszorításokra építi a gazdaságpolitikáját!"

[Tao]

Felmérés a videotékában! Gyerekektõl kérdezték mi a kurva szó jelentése. (szülõk beleegyezésével történt) Zsófi, 6 éves. A kurva? Az egy csúnya szó amit apu mond amikor nem megy a számítógépe. Peti, 7 éves A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben. Andris, 5 éves A tesóm szokta mondani ezt a szót a Lilire, aki sírva fakad. Csúnya szó, azért mondják, hogy sírjanak a lányok. Eszti, 8 éves A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint. Luca, 7 éves Apa szokta mondani anyára, hogy hülye kurva, de csak akkor ha anya nem hallja... (itt anyuka elég idegesen rángatta ki a gyereket a tékából...) Bécike 7 éves A kurva az a fradi mert apa mindig azt mondja hogy kurva fradi kurva fradi bár nem tudom hogy mi az a fradi de biztos az is nagyon csúnya szó. Csilla, 6 éves apa szokta mondani mikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín kurva vernyákol a tévében és én ilyenkor mindig sírok és anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurva viszont apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap de nem tudom miért mondja ezt apának hiszen apa nem is váza. Botond, 7 éves A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára. Petra, 6 éves A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és õ beszélget velük. én is szeretnék majd kurva lenni. (itt anyuka hanyatt esett...) Dénes, 4 éves. A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát, szerintem a kurva az egy kutya fajta mint például a kuvasz, csak hangosabb. Adri, 7 éves A kurva az az, aki ilyen nagy terepjárókból száll ki és szõke haja van és csizmája és nem tud rendesen tankolni és mobiltelefonál. (mondja ezt úgy, hogy mellette áll az anyja, aki szõke, csizmában van, mobiltelefonál és a téka elõtt áll a Lexus terepjárójuk.) Karcsi, 5 éves A kurva az a Liptai Klaudia. Apa mondja mindig mikor meglátja a tévében és anya mondja, hogy nem kurva hanem színésznõ de apa azt hiszi, hogy kurva, tehát az is olyan, mint a színésznõ, csak sorozatokban játszik és a fiúk azt nem szeretik. Brigi, 7 éves A kurva az az aki pénzért szexel, ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el. Pistike, 6 éves: A kurva az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad tehát anyu nem kurva. Viola, 5 éves: A kurva az a nagynéném mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném. (szülõ gyereket tékából kirángat, saller repül...) Zolika, 6 éves A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a punciját, aztán elszalad.

[maugly]

Az eredetit a tékasztorik blogon találjátok.

[egyember]

Egy nap egy ló megbetegszik és lefekszik. A gazdája látja hogy órákon át nem kel fel, ezért hívja az állatorvost..... Az állatorvos megvizgálja és így szól. -Ha a 3 nap múlva nem kel fel, el kell altatni. A gazdája negyon megilyed de nem tud mit csinálni. A ló boxa mellet lakott egy disznó aki mindent hallot amit mondott az orvos. Ezért megszólal. -Kelj fel ló! De a ló nagyon fáratnak érzi magát ezért nem kel fel. 2. nap újra megszólal a disznó. -Kelj fel ló, mert baj lessz. A ló még mindig álmosnak és fáradtan érzi magát ezért nem kel fel. 3. nap a disznó újra rászól. -Kelj fel ló! Vagy ha nem elaltatnak. A ló utólsó erejét össze szedve feláll. A gazdája meglátja és örömiben megszólal! Ezt meg kell ünnepelni! Ma disznót vágunk! (Tanulság.:A magad dolgával törõdj)

[Kocalovas]

Az öreg halász kifogja az aranyhalat. - Ha visszadobsz, kívánhatsz hármat. - Jó, elõször is szeretnék egy házat. - Rendben! CHF vagy EUR alapú hitellel szeretnéd? ... - Olajban vagy zsírban süsselek ki, b*zmeg???!!

[Kocalovas]

Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenõrt a rabbihoz felülvizsgálatra azon hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát. Átnézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben. Mielõtt elindul, elkezdi faggatni még a rabbit: - Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a megmaradó kenyérmorzsával a szertartás után? - Összegyûjtjük, átküldjük Weissnek, aki idõnként macesz gombócot küld belõle vissza. - És a lecsurgó gyertyaviasszal? - Összegyûjtjük, átküldjük Grünnek, aki idõnként új gyertyát küld vissza belõle. - Utolsóként: a metéléskor keletkezõ maradékkal mi történik? - Összegyûjtjük, átküldjük az APEH-nek, akik idõnként kiküldenek egy f...szt.

[froclee]

Gyerekektõl kérdezték mi a kurva szó jelentése. (szülõk beleegyezésével történt) Zsófi, 6 éves. A kurva? Az egy csúnya szó amit apu mond amikor nem megy a számítógépe. Peti, 7 éves A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben. Eszti, 8 éves A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint. Bécike 7 éves A kurva az a fradi mert apa mindig azt mondja hogy kurva fradi kurva fradi bár nem tudom hogy mi az a fradi de biztos az is nagyon csúnya szó. Csilla, 6 éves Apa szokta mondani mikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín kurva vernyákol a tévében és én ilyenkor mindig sírok és anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurva viszont apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap de nem tudom miért mondja ezt apának hiszen apa nem is váza. Botond, 7 éves A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára. Petra, 6 éves A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és õ beszélget velük. én is szeretnék majd kurva lenni. (itt anyuka hanyatt esett...) Dénes, 4 éves. A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát, szerintem a kurva az egy kutya fajta mint például a kuvasz, csak hangosabb. Brigi, 7 éves A kurva az az aki pénzért szexel, ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el. Viola, 5 éves: A kurva az a nagynéném mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném. (szülõ gyereket tékából kirángat, saller repül...) Zolika, 6 éves A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a punciját, aztán elszalad.

[froclee]

Remélem az alábbi megmarad a vicc kategóriában
https://picasaweb.go...feat=directlink

[Robi]

A jó viccnek több a valóság alapja,mint gonolnánk. Azért tud ütni.

[froclee]

Évkezdésnek
http://www.stop.hu/f...folklor/981269/

[Kocalovas]

külföldön: - Where are you from? - Budapest. - Bucharest? - No, Budapest, Chain Bridge, Gulash... - Ah, Viktor Orban! - No-no, Bucharest

[egyember]

A Magyar Posta 2011. augusztus 1-ei hatállyal kivont a forgalomból minden olyan bélyeget, amelyen az utóbbi idõk politikusainak arcképe van. Indokolás: A lakosság nem tudja eldönteni, hogy a bélyeg melyik oldalára kell köpnie, illetve nyalnia!

[egyember]

"Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterület fenntartó írja vadul a büntetõcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: "Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idõs állampolgárra is..." - de csak szerelte be az ablaktörlõ alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte õket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerõltette az ablaktörlõ alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja mirõl. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban."

[N.C.]

Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette. Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetõje egy magabiztos fiatalember, Armani öltönyben, Cerutti cipõvel, Ray Ban napszemüveggel és Kevin Klein nyakkendõvel. Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelészõ nyájra, és nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az interneten felmegy egy NASA oldalra, GPS helymeghatározójának segítségével letölti egy megfigyelõ mûhold képeit a környékrõl, megnyit egy adatbankot, egy szkennelõ programmal összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van, válaszolja a pásztor, válasszon ki egy juhot magának.
A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába. A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember azt mondja:
- Rendben, miért ne?
A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? – kérdezi az.
- Nem volt nehéz, feleli a pásztor.
Elõször is idejön, anélkül, hogy bárki is hívta volna.
Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.
És harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.
És most akkor adja szépen vissza a pulit.

[Mézszín Sörény]

Qrrrrvajó!
http://baluguru.blog...mpaign=blhshare

[egyember]

Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi - Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg - Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.

[Filly]

Baráti beszélgetés: - Ha jó napom van, elküldöm a qrva annyába. - És ha rossz? - El is kísérem...

[Filly]

Rasszista vicceket még mindig ne.

[jeansgirl]

Ma reggel két srác beszélgetett a buszon a hátam mögött, a következõt hallottam: - Tudtad, ha a mama szó betûi közül egyet elhagyunk, hármat pedig megváltoztatunk, akkor azt kajuk: sör! Ugye milyen csodálatos a magyar nyelv? Férfiak!!!

[N.C.]

- A "helyi" lapban olvastam A szõke nõ hóna alatt visz egy malacot. Szembe jón a szöszi barátnõje, csodálkozva kérdi: - Hát ezt honnan szedted? - Tombolán nyertem! - válaszol a malac.

[Kistáltos]

Ez is rasszista vicc!

[Pendemonium]

Diszkriminálja a malacot?

[Robi]

Ha szegény malac volt olyan hülye, hogy ilyen nyereményû tombolán résztvett.

[kikinda]

Most mi bajotok a malaccal? Pont olyan rassz, mint a többi, csak nem követeli a jogokat

[Kistáltos]

A malac nem, de a disznók sokszor .

[Fõnix]

Akkor egy politika, és rasszista mentes. Kamaszlányt erõszakolnak a lépcsõházban: -Mama, mama, erõszakol a házmester, a mester, a varázsló, a máguuuuus....

[LeO]

[Fõnix]

Kátyusnak,még hogy a szamárral gond van,csak vidd el néha mozizni

http://mypic.carstyl..._1326699614.jpg

[Kocalovas]

Egy városi megy át a falun az autójával, egyszer csak látja a felírást a parasztház falán. Eladó. Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint, lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is. Erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek. Nem? Szól a paraszt. Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk. Vetkõzzön. le meztelenre, kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, megkapja a gazdaságot ingyen. A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához. A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz. Látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, elgyötört az arca. Megkérdi tõle: - No csíptek-e a méhek? - A méhek nem csíptek, de a borjú már nyolcszor volt szopni.

[N.C.]

- Anyu, a Kovácsék szegények? - Nem hiszem, kisfiam. Miért kérded? - Mert akkora fölhajtást csináltak, amikor a kisbabájuk lenyelt egy tízforintost!

[Alatriste commandante]

Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofõr belefeledkezik a festõi tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett. Másnap megérkezik a rendõrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát: - Nem talált áldozatokat? ... - De, találtam. - És hol vannak? - Hát, eltemettem õket. - Az összes politikus meghalt? - Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem... második menet ;) A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban. - Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt. - Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt. - Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

[Kocalovas]

Orbán Viktor elmegy Kádár sírjához és megkérdezi a párttitkárt: -Mondd,mit tegyek,hogy a nép úgy szeressen,mint téged és boldog legyen? -Gyere Viktor,feküdj ide mellém...

[LLotti]

http://faviccek.hu/i...load/9679_t.jpg

[LeO]

Lány: Milyenek az új képeim? Fiú: Sz@rok... Lány: Jó, de ha végeztél, mondd el!