4774 válasz a témához

[LLotti]

Feleség: Na, észrevetted rajtam a változást?
Férj: Öööööö... Befestetted a hajad?
Feleség: Neeeem.
Férj: Akkor... kiszedetted a szemöldöködet?
...Feleség: Dehogy.
Férj: Akkor nem tudom!
Feleség: Gázálarc van rajtam.

Valójában ez sem vicc.

Anyum esküvõ elõtt, életében elõször kisminkelve...Kérdezi apumtól h nem e lát rajta valamit.
Apum: Nem aludtad ki magad?
Ez sem vicc

[Mézszín Sörény]

Az a gázálarc sok nõ fejérõl hiányzik
ha még egy hangtompítós szûrõvel megtoldjuk, pláne...

Egyszerûbb, ha te használsz szemellenzõt és füldugót.

[LeO]

Nem, nem egyszerûbb.

[moon]

"2012-ben jön a világvége! Költözz Magyarországra, mert mi mindenben 50 évvel el vagyunk maradva!"

[Szehmet]

Tanácsolták,tegyem fel ide,osszam meg mindenkivel

Ó, de aljas.







Egy nõ hazamegy és mondja a férjének: "Emlékszel a fejfájásomra ami

évek óta gyötör? Nos, ez mind a múlté.

Nem fáj többé a fejed? Hát mi történt?
A feleség azt válaszolja, barátnõje hipnotizõrhöz küldte. Õ meg azt
mondta, álljak a tükör elé és ismételgessem:
"Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem. ..
"Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem..."
A dolog mûködött - a fejfájás örökre elmúlt.
Mire a férj válaszol: "Hát, ez csodálatos."
Egyszer csak a feleség megszólal. "De azért tudod, az utóbbi években
Te sem voltál valami bombasztikus a hálószobában... Miért nem mész te
is egy hipnotizõrhöz, hátha a Te ügyedben is lehet tenni valamit."
A férj beleegyezik.

A rendelésrõl hazajõve lekapja a ruháit, ölébe veszi az asszonyt és
viszi a hálószobába.


Lefekteti az ágyra és mondja: "Ne mozdulj, mindjárt visszajövök."
Bemegy a fürdõszobába majd pár perc múlva visszajön és olyan
szenvedélyesen öleli a feleségét, mint talán még soha. "Apukám, ez
csodálatos volt" - így a feleség.

A férj ismét csak azt mondja: "Ne mozdulj innen, mindjárt
visszajövök." Visszamegy a fürdõszobába majd a hálóba, és másodjára
még jobb volt a dolog, mint elõször.
A feleség felül, már forog vele a világ. De a férj megint csak mondja,
"Ne mozdulj, rögtön jövök." Majd visszamegy a fürdõbe.
Ez alkalommal azonban a feleség titokban utána lopódzik, hogy
megnézze, mit csinál. Hát, látja, hogy a férje a tükör elõtt áll és
azt mondogatja:
"Õ nem a feleségem. Õ nem a feleségem. Õ nem a feleségem. ..."

[Mézszín Sörény]

Nem, nem egyszerûbb.

Dehogynem. Sok pasinál ez amúgy is szériatartozék.

Tanácsolták,tegyem fel ide,osszam meg mindenkivel

Ó, de aljas.







Egy nõ hazamegy és mondja a férjének: "Emlékszel a fejfájásomra ami

évek óta gyötör? Nos, ez mind a múlté.

Nem fáj többé a fejed? Hát mi történt?
A feleség azt válaszolja, barátnõje hipnotizõrhöz küldte. Õ meg azt
mondta, álljak a tükör elé és ismételgessem:
"Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem. ..
"Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem..."
A dolog mûködött - a fejfájás örökre elmúlt.
Mire a férj válaszol: "Hát, ez csodálatos."
Egyszer csak a feleség megszólal. "De azért tudod, az utóbbi években
Te sem voltál valami bombasztikus a hálószobában... Miért nem mész te
is egy hipnotizõrhöz, hátha a Te ügyedben is lehet tenni valamit."
A férj beleegyezik.

A rendelésrõl hazajõve lekapja a ruháit, ölébe veszi az asszonyt és
viszi a hálószobába.


Lefekteti az ágyra és mondja: "Ne mozdulj, mindjárt visszajövök."
Bemegy a fürdõszobába majd pár perc múlva visszajön és olyan
szenvedélyesen öleli a feleségét, mint talán még soha. "Apukám, ez
csodálatos volt" - így a feleség.

A férj ismét csak azt mondja: "Ne mozdulj innen, mindjárt
visszajövök." Visszamegy a fürdõszobába majd a hálóba, és másodjára
még jobb volt a dolog, mint elõször.
A feleség felül, már forog vele a világ. De a férj megint csak mondja,
"Ne mozdulj, rögtön jövök." Majd visszamegy a fürdõbe.
Ez alkalommal azonban a feleség titokban utána lopódzik, hogy
megnézze, mit csinál. Hát, látja, hogy a férje a tükör elõtt áll és
azt mondogatja:
"Õ nem a feleségem. Õ nem a feleségem. Õ nem a feleségem. ..."

De találó.

[Kistáltos]

[froclee]

De találó.

Mintha nyilatkoznék a felsoroltak munkásságáról:
Aldo Abreu, Piers Adams,Tom Beets, Rachel Begley, Erik Bosgraaf, Daniël Brüggen, Frans Brüggen, Laura Cannell, Bali János, Bánfi Balázs, .... stb
suszter, meg a kaptafája.

[Tao]

Vigyázni kell a farsangi mulatságokon! A házaspár jelmezbálba készülõdik, de a feleségnek megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nõ felébred, a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nõkkel táncol, simogatja õket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy õ is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetõen izgalomba jön, a nõ pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol hatalmasat szeretkeznek. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egybõl nekiesik: - Na, milyen volt a buli? - Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a fickó, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvûnek látszott...

[moon]

[Fõnix]

http://kepfeltoltes....ltoltes.hu_.jpg

[Mézszín Sörény]

Mintha nyilatkoznék a felsoroltak munkásságáról:
Aldo Abreu, Piers Adams,Tom Beets, Rachel Begley, Erik Bosgraaf, Daniël Brüggen, Frans Brüggen, Laura Cannell, Bali János, Bánfi Balázs, .... stb
suszter, meg a kaptafája.

Ezek szerint te nem ismered fel a záptojást, mert nem vagy tyúk?

[LeO]

A tanárnõ megkérdezi az osztályt : "Ha öt madár ül egy kerítésen és azegyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen?" Pistike jelentkezik. "Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor." A tanárnõ bólint: "A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod." Erre Pistike: "Tanárnõ, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nõ ül egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja a háromgombócos fagyit. A második fentrõl az egészet bekapva a tölcsérperemét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le. Melyik nõ van férjnél?" A tanárnõ tetõtõl talpig erõsen elpirul, de válaszol: "Nos, hát gondolom a második, aki föntrõl az egészet bekapva a tölcsért szopogatja." Pistike: "A helyes válasz : amelyiknek karikagyûrû van az ujján, de tetszik a Tanárnõ gondolkodása." Anyu! Anyu! Mi az az orgazmus? Nem tudom, fiam. Eredj, kérdezd meg apádat!

[Tao]

Az ideális nõ

[moon]

Budapesti favágók.

[N.C.]

- Akarsz sokat keresni? - Igen! - Akkor jól elbújok! Rendõr az autóshoz: - Gyorshajtásért felírom! - Örüljön, hogy nem én írom föl magát! - Miért? Kicsoda maga? - Sírköves.

[LeO]

Milyen öregek vagyunk? Az idei egyetemi gólyák közül sokan 1988-ban születtek... Ekkor Te már tudtál osztani, szorozni, sõt egyenleteket megoldani... Nekik nem mond semmit a Reagan-korszak, és nem is hallottak az ellene elkövetett merényletrõl, gyerekek voltak az Öböl-háború idején. A pápa - emlékezetük szerint - mindig is II. János Pál volt. Soha nem énekelték, hogy We are the World, we are the children, és amikor García Márquez megkapta az irodalmi Nobel-díjat, még olvasni sem tudtak. Hatévesek voltak, amikor széthullott a Szovjetunió. Nem emlékeznek a hidegháborúra és csak egy Németországot ismernek - akkor is, ha az iskolában megpróbálják nekik elmagyarázni, hogy valaha kettõ volt. Túl fiatalok ahhoz, hogy emlékezzenek a Challenger katasztrófájára. Számukra mindig létezett az AIDS. A CD egyéves koruk óta kapható. Nem volt soha hagyományos lemezjátszójuk, nem játszottak soha fakockákkal. Sokan azt sem tudják, hogy milyenek voltak régen a tévékészülékek, sõt, sokan közülük nem is láttak soha fekete-fehér tévét, a hétfõi adásszünetet is csak hallomásból ismerik. Nem tudják elképzelni, hogy milyen lehetett a világ távkapcsoló nélkül... Öt évvel azután születtek, hogy a Sony piacra dobta a walkmant. Nekik a görkorcsolyának mindig egy sorban voltak a kerekei. És akkor még nem beszéltünk róla, hogy milyen természetesnek veszik a mobiltelefont, vagy a PC-t. Lehet, hogy sohasem látták a Futrinka utcát, vagy a Magyar Népmeséket. Nem olvasták a Pöttyös Pannát. Számukra Michael Jackson mindig fehér volt, és nem értik, hogy táncolhatott valaha John Travolta. Nem ismerik a Hazárd megye Lordjait vagy a Starsky és Hutchot, azt hiszik, hogy a Charlie angyalai a tavalyi évad újdonsága. És itt még sorolhatnám a szabad szombatot, az iskolatejet, a reklámmentes filmeket és összesen két csatornát, vagy az úttörõ- és építõtáborokat, az õszi szüretet. Gondolj bele, hogy ezek az emberek már egyetemre járnak! Õk a mai fiatalok! *Íme néhány bizonyíték, hogy öregszel: * 1.) Érted a fenti szöveget és mosolyogsz rajta. 2.) Férfi vagy és már nincs lelkiismeret-furdalásod, ha nemet mondasz egy nõnek. 3.) Nõ vagy és végre igent tudsz mondani egy férfinak, és még lelkiismeret-furdalásod sincs. 4.) Elmész egy strandra, és el tudsz tölteni egy napot úgy, hogy nem mész bele a vízbe. 5.) És miután elolvastad ezt a levelet, úgy döntesz, hogy elküldöd pár barátodnak, mert biztosan tetszeni fog nekik. Én.......értem a fenti szöveget és, mosolygok rajta......és tovább küldöm!

[LeO]

A dohányzásról nehéz leszokni...

[skatya]

Jajdecicaaa ez tetszett Remélem, még nem volt, most találtam (a róka nagyon ott van ) : Állathatározó 1. A tehén A tehénnek négy lába van, viszonylag közel helyezkednek el egymáshoz, még aránylag szimmetrikusak is. A tehén szembõl és hátulról szimmetrikus a leginkább, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülrõl és alulról nehéz a tehenet vizsgálni, mert fentrõl ráeshetünk, alulról meg ránk léphet. 2. A malac malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk, mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülrõl is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni. 3. A sündisznó A sündisznó nem áll másból, mint valószínûleg négy lábból és szúrótüskékbõl. Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétõl a vastagbeléig tartanak. 4. A gólya A gólya csõre nagyon hosszú, és elbír legalább 3 kilógrammot. Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan, vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak. 5. A bálna A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testû vízi lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni. 6. A zöld szemes ostoros Az egyik zöld szemes ostoros a Mars bolygóról esett le a Földre. A Marson pusztákon élt, kedvenc idõtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt. 7. A bogár A bogár nem egy állat, hanem sok kis apró repkedõ állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak. 8. A mérges kígyó A mérges kígyó nem is mérges, csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlõs amiért keze helyett lába nõtt ki. A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így futva nem tudja utolérni áldozatát, inkább beleharap egy jó nagyot. 9. A sárkány A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkány és a bálna nem egy õstõl származik. 1O. A majom A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettõnek földig ér a lába, nem tudja a saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embertõl, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden állatra vonatkozik. 11. A kolbász Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vész el csak átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelmûen megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen formában az állat nem mozog. 12. A galamb A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltû énekesmadárral, a galamb nem kétéltû és nem énekel. Viszont van fehér színû is, és hangosan tud búgni. 13. A kétpúpos teve A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az elsõ eltakarta a hátsót. 14. A zsiráf A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erõ miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját). 15. A róka A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 5OO méterrõl távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát. 16. Az elefánt Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van és kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról.

[Filly]

Reptereken rögzített felvételek az irányítótorony és a legénység között: Torony: Hogy elkerüljük a zajt, kérem, térjenek le 45 fokkal jobbra. Pilóta: Milyen zajt kelthetünk 35.000 láb magasságban? Torony: Olyan dörrenést, mint amikor az önök 707-ese beleütközik az önök elõtt lévõ 727-esbe. Pilóta: Kevés az üzemanyagunk. További instrukciókat kérünk. Torony: Mi a pozíciójuk? Nem látjuk önöket a radaron! Pilóta: A 2-es állomáson állunk, és már egy örökkévalóság óta várunk a töltõtartályra. Torony: Magassága és pozíciója: Pilóta: 180 cm magas vagyok, és legelöl ülök, bal oldalon. _______________ Repülés után a pilóták kitöltenek egy Grip nevû formanyomtatványt, ahová bejegyzik a repülés alatt észlelt mûszaki meghibásodásokat. A mechanikusok elolvassák, azután elvégzik a javításokat, majd bejegyzik a formanyomtatványba. Probléma: Egér a pilótafülkében. Megoldás: Beszereltünk egy macskát. Probléma: A mûszerfal alól hangok hallatszanak. Mintha egy törpe egy kicsi kalapáccsal ütne valamit. Megoldás: Elvettük a törpétõl a kalapácsot. Probléma: Döglött bogarak az elülsõ üvegen. Megoldás: Élõket rendeltünk helyettük. Probléma: A bal elsõ gumiabroncs majdnem cserére szorul. Megoldás: Majdnem kicseréltük. Probléma: A repülõgép komolytalanul viselkedik. Megoldás: A repülõgépet figyelmeztettük.

[LeO]

Angliában egy utazó bekopog a "György és a Sárkány" nevû fogadóba. Egy mogorva nõ nyit ajtót: - Kaphatnék egy kis élelmet és szállást? - Nem! - mondja a nõ és bevágja az ajtót. Az utazó nem adja fel és újra bekopog. Megint a nõ nyit ajtót, egybõl mondja neki az utazó: - Nem beszélhetnék inkább Györggyel?

[Mézszín Sörény]

http://csakparperc.b..._a_golya_hozott

[LeO]

A hajótörött hónapokat tölt el a lakatlan szigeten egy kutya és egy disznó társaságában. Az egyik reggel, mikor már nem bír tovább gerjedelmével, elkezdi kerülgetni a disznót, de a kutya hevesen morogva folyton közéjük áll. A pasas bánatosan elsomfordál, mikor hirtelen észreveszi, hogy egy tutajt sodort partra a tenger, és a tutajon egy eszméletlen gyönyörû lány fekszik. Feléleszti és a lány pihegõ kebellel rebegi: - Megmentõm! Hogyan háláljam meg neked? - Ezt a rohadt kutyát kéne elvinni egy félórára. Mi a különbség a felnõtt férfiak és az E.T. között? E.T. hazatelefonál. Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Az ágya mellett aszpirin egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli az asztalon. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek." Kitámolyog a konyhába, a fia az asztalnál ül és reggelizik. - Mondd, fiam, mi történt? - Úgy volt apu, hogy hajnali háromkor hoztak haza tajt részegen, összehánytál mindent. - És akkor mi ez a meleg reggeli? - Az anyu bevonszolt a fürdõszobába, és kezdte lehúzni rólad a nadrágot, de te védekeztél és azt mondtad: "Hölgyem, Ön nagyon csinos, de vegye le rólam a kezét, mert én nõs ember vagyok és szeretem a feleségem." - Ugye akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyott volna rám ilyen nagy vagyont!? - Jaj, hát csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?!?

[LeO]

- Képzeld, múlt éjjel egy betörõ járt a házunkban. - És elvitt valamit? - Nem, de otthagyta két fogát, eltört az álkapocs-csontja és két bordája. - Hogy-hogy? - A feleségem azt hitte, hogy én jöttem haza a kocsmából. - Mivel magyarázza, hogy öt évig nem is beszélgetett a feleségével - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet? - Nem akartam a szavába vágni. Feleség reggel ráförmed a férjére: - Egész éjjel engem szidtál, miközben aludtál! - Oszt honnan veszed, hogy aludtam? A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi: - Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvbõl fõztem. - Akkor legközelebb a belsõ lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény. Férj kérdezi a feleségét: - Aztán honnan van ez a csillogó-villogó nyakéked? - A kocsid hátsó ülésén találtam... - Édesanyám már elmúlt éjfél és Dávid még nincs itthon. - hívja az aggódó ifjú feleség az édesanyját. - Biztosan valami nõnél van! - Ugyan kislányom, nem kell mindjárt a legrosszabbra gondolni, lehet hogy csak baleset érte. Férfi: Megyek sörre,vegyél kabátot! Nõ: Juj,drágám elviszel magaddal? Férfi: Nem,csak lekapcsolom a fûtést! -Te most játszod a hülyét szívem?? - Á dehogy,nem tudok szinészkedni!!

[emzprx]

http://egyenlito.blo..._campaign=index

[astocki]

Kérdezi a friss lótulajdonos a lovászt: - Ma vettem ezt a lovat. Szerinted versenyezhetnék vele? - Persze! Sõt amilyen gebe, még simán le is gyõznéd!

[vezer]

Két óvodás beszélget: Tegnap találtam a radiátoron egy óvszert. Mi az a radiátor??

Edited by vezer, 2011 július 12. - 9:01.

[moon]

Idõs jedi ballag a városban és megszólít egy járókelõt: - Megmondaná, merre van a legközelebbi Praktiker? - Nálunk csak Obi van Kenobi...

[Mézszín Sörény]

-Ottó, etté? -Nem, két té!

[moon]

Pinokkió elmegy a körzeti orvoshoz: -Doktor úr, a barátnõm panaszkodik, hogy szálkás a fütyim. -Próbálja meg ledörzsölni 500-as smirgli papírral. Két hét múlva összefutnak az utcán: -Na, panaszkodik még a barátnõje? -Barátnõ? Minek nekem barátnõ?

[Ernest]

[Mézszín Sörény]

-Anyus, ma újfajta szexet próbálunk ki- mondja a férfi a nõnek. -Igen? És mi lesz az? -Ma fülbe csináljuk! -Fülbeeee??? És nem süketülök meg? -Áááááá. Tegnap szájba csináltuk, mégsem némultál meg!

[Tao]

- Itt a villamosszékben mi az utolsó kívánsága? - Mikor rámereszti az áramot, bátorítóan fogja meg a jobb kezemet! - Kapitány úr! Léket kapott a hajó, de az utasok nem akarnak beszállni a mentõcsónakokba! Hogyan vegyem rá õket arra, hogy beszálljanak? - Az angol utasoknak mondja azt, hogy ez nagyon sportszerû dolog; a franciáknak azt, hogy ez elegáns; a németeknek azt, hogy ez parancs; a magyaroknak meg azt, hogy ez tilos! - Képzeld, Petra, azt olvastam, hogy a túlvilágon újjászületünk valamilyen állat testében! - Juj! Ezek szerint elõfordulhat, hogy belõlem egy csúf kis béka lesz? - Nem, nem! Kétszer ugyanaz nem lehet az ember! - Téged mi juttatott ide a sittre, haver? - A konkurencia. Az állam irigykedett rám, mert ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint õ. - Te haver, mit jelent az a szó, hogy bigámia? - Az azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van. - Akkor ugyanaz, mint a monogámia. Reggeli józanodásból telefonál ivócimborájának a fejfájós katona: -Te, ittunk mi tegnap sört? - Ittunk... - És vodkát? - Azt is ittunk... - Konyakot? - Hát, azt is... - És rakéta hajtóanyagot? - A végén abból is egy kicsit... - És voltál már budin? - Most indulok. - Hát inkább ne menj. Tokióból hívlak... A vízvezeték szerelõ autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított." Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelõen cselekszünk." Ha valaki képes kijavítani az összes múltbéli hibáját, akkor valószínûleg a önéletrajzát írja. A sípcsont az az érzékszerv, amely segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat.

[Fõnix]

Kérdés: Mi a globalizáció? Válasz: Diana hercegnõ halála Kérdés: Mire alapozza a feltevését? Válasz: Egy angol hercegnõ egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva (melyben holland motor ketyegett), amit belga sofõr vezetett, aki skót whisky-t piált, és akiket japán motoron egy olasz paparazzo követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni, brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve tajvani monitort bámulsz, és azon aggódsz, hogy a német bank által adott svájci frank alapú hiteled mikor bukik meg az izraeli kormány miatt.

[N.C.]

- A Pokolban technológiai bemutatót tartanak egy Ibusz-csoportnak. Az érdeklõdõk megszemlélhetik az izzó vasvillahegyet, a katlanok fûtési rendszerét, egyéb... A zubogó üstök mellett két-két ördög van szolgálatban a fûtõn kívül, hogy visszavillázza a kimászni próbálkozókat. Egy mellett azonban nincsenek, kérdezik is az érdeklõdõk:- Miért? - Ááá...ide fölösleges! Ebbe csupa magyar van. Ha valamelyikük megpróbál kimászni, a többi azonnal visszahúzza.

[Tao]

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élõ családjától: - Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop. A férj választávirata: - Remélem, nem a mi címünkre. Stop.

[Tao]

Az oroszlán megáll egy szakadék elõtt....Aki le mer ugrani arról a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségemet! Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek:Túl magas, én onnan le nem ugrom.. Egyszer csak nagy zwump!- és leérkezik a medve. Az oroszlán szájtátva: - Gratulálok! Hát,Tied az asszonyom,megdughatod! A medve leporolja magát:- Elõször felmegyek és megbaszom azt, aki lelökött.

Edited by Tao, 2011 augusztus 31. - 16:21.

[Cavalier]

Az öreg székely bemegy a disznóólba,és bedob egy parókát a vályúba: -Nincs többé korpa,csak gyönyörû haj!

[Mézszín Sörény]

Haverok: - Hallom megnõsültél, elvetted a volt feleségemet? - Igen. - Na, és hogy tetszik a használt punci? - próbálja cukkolni a másikat. - Remek, az elsõ 5 cm után vadonatúj!

[LeO]

Hogyan bánj egy nõvel: Kínáld borral. Vidd vacsorázni. Tartsd a kezeid között. Bókolj neki. Hallgasd meg. Mosolyogj rá. Nevess és sírj vele együtt. Romantikázz vele. Bátorítsd. Higgy benne. Bújj össze vele. Vásárolj vele, vegyél neki ékszereket. Vegyél neki virágot, fogd meg a kezét. Írj neki szerelmes leveleket. Menj el a világ végére érte és vissza. Hogyan bánj egy férfival: Legyél meztelen. Hozz neki rántott húst és sört. Ne állj a TV elé...