4774 válasz a témához

[moon]

Kohn megkérdi Grüntõl, mi az a tõzsde. Grün: -Nézd Kohn. Tegyük fel, hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojásokat tojik. Aztán a tojásokból kikelnek a csibék, a csibékbõl tyúkok lesznek, azok megint tojást tojnak, azokból is tyúkok lesznek, és így tovább. De egyszer csak jön az árvíz és minden tyúkot elvisz! Akkor mit mondanál?: -A büdös életbe! Kacsát kellett volna venni! - Na látod, ez a tõzsde!!!! Norvég kisebbségi kölcsönkér a szomszédjától: -Há Janikám, adjál kõccsön egy húszezrest fizetésig! -Mért, mikor lesz fizetés? -Te tudod, te dógozol...

[moon]

Orosz menekült - aki külföldön szépen kikupálódott anyagilag - elhatározza, hogy a Szovjetúnió széthullása után 20 évvel megkockáztat egy hazalátogatást. Így is tesz, hatalmas új mercivel érkezik hajdani szülõvárosába, azonban a fõutca elején belehajt egy bazi nagy kátyúba, a gumi leereszt. Elõszedi az emelõt, és éppen csavarozza le a kereket, amikor örömmel látja, hogy rég nem látott gyermekkori cimborája közeledik. A cimbi azonban köszönés helyett egy téglával bevágja a szélvédõt: -Igor, amíg te lelopod a kerekeket, én kiszedem a magnót, találkozzunk fél óra múlva a kocsmában!

[Kistáltos]

Pincekulcs és nyugalom - Amióta elveszítettem a borospince kulcsát, nyugtom van otthon. - És a férjed nem haragszik rád, amiért elveszítetted a kulcsot? - Azt nem tudom, õ ugyanis a pincében maradt. Óriási különbség Az ezüstlakodalmon az egyik vendég megkérdezi a férjtõl: - No és mi a különbség a mai este és a huszonöt évvel ezelõtti között? - Nagyon sok! Akkor a feleségem szégyellte magát, most meg én! Elmebaj - Hogy érzi magát mostanában a férjed? - érdeklõdik Pacsmagnénál a látogatóba érkezõ barátnõ. - Hát, tudod, nem valami jól. Napokon át horgászik fürdõkádban. - Meg kellene mutatni az elmeorvosnak. - Én is gondoltam már erre, de nagyon szeretem a halat. Élménybeszámoló Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és valamilyen kódnyelven tartson beszámolót a férjük teljesítményérõl. Az elsõ lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: "Omnia kávé" Az anya elõször nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az Omnia kávé reklámot: "Élvezet az utolsó cseppig" Késõbb a második lánnyal is megtörtént a dolog, be is számolt az anyának: "Cardo matracok" Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt: "Éld az életet, King Size" Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolója szerint: "British Airways" Mielõtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból: "Mindkét útvonalon, 7 nap egy héten, naponta ötször". Önmegtartóztatás A hetvenéves Kovács bácsit megvizsgálja az orvos. - Igen magas a vérnyomása - mondja a doktor, - tartózkodni kell az italtól és a dohányzástól. És természetesen a szextõl is. Az öreg nagyot sóhajtva mondja: - Nana, doktor, maga hízeleg!

[N.C.]

(Elnézést!) Mit mondott Kádár 56-ban? - Eelvtáársak, a szakadék szélén áálunk! Mit mondott Kádár 86-ban? - Eelvtáársak, nagyot léptünk elõre!

[N.C.]

(kora 80-as évek) Vlagyimir Iljics fölébred a mauzóleumban és látja, hogy fekszik mellette egy jódarab fickó, teli kitüntetéssel. Kikiabál: - Grisa! Ki ez itt? - Jelentem Lenin elvtárs, ez az elvtárs Sztalin elvtárs! - És miért van itt Sztalin elvtárs? - Mert Sztalin elvtárs jó elvtárs! Hát jól van. Alszik megint egy darabot, megint ébred. Hát nincs mellette senki! - Gríísaa!! Miért nincs itt Sztalin Elvtárs?! - Mert Sztalin elvtárs nem jó elvtárs! - Hát ki a jó elvtárs? - Brezsnyev elvtárs! - Akkor miért nincs itt?!

[Cavalier]

Keressetek rá erre google-ban: 241543903
(ez a nemzetközi kódja a fejjel-a-fagyasztóban képeknek)

----------------------------------------------------------------------------------------




----------------------------------------------------------------------------------------

Bash szövegek:


Ádám: szakítottunk Mónival.. 4 nap híján 6 hónap
Dani: nem Nóri?
Ádám: ja de


Reni: ma lezártam egy hosszútávú kapcsolatot
Reni: nem nagyon zavar, mert nem az enyém volt

"Vizeletadásnál mentem a toalettre és egy fél literes poharat
csordultig öntöttem teával. Mondta a no"vérke ennyi nem kellett volna.
Leittam belo"le 3 decit! A 2 no"vér közül az egyik kajakra behányt, a
másiknak kijött a
szeme, mint a csigának, képzeld el a fejeket!" Tyutyu

dk: de amúgy... pl. ott van bátyám... kockának indult o" is, csak aztán
nem figyeltünk és lettek barátai...


Nóri: tegnap voltunk petivel buliban... szegénykém nagyon berugott =(
Nóri: elmentünk szobára majd miután meg történt aminek kell, kiment az
erkélyre és felhívott hogy neharagudjak de azt hiszi h épp most csalt meg
engem
Nóri: nemtudom haragudjak-e rá... :/

mészi: lassu a netem,köcsög szomszéd használja
mészi: dehát had használja hiszen az övé

tOckA üzenete: mennyit tanultál adatbé viszgára?
Zs üzenete: órát
tOckA üzenete: a szám lemaradt
Zs üzenete: sajnos nem

áron: te dani
áron: mennyire pofátlanság elkérni egy haverodtól az üres lakását,
hogy megdugj ott egy csajt?
dánieL: hát nagyon nagy.
dánieL: bár attól függ hogy mennyire vagy jóban az adott taggal.
áron: hm
áron: dani, úgy mellékesen, mennyire vagyunk jóban?
dánieL: ó hogy basznád meg, de tudtam

Ági: De undorító vagyok ezen a képen :/
Anikó: Ezen én vagyok bazd meg

elkértem a csaj msn címét aki mellett ültem egy gyakon,
merthogy adja oda a vizsgatételsort
erre mit mond
azthittem már sose akarsz megdugni
majd beszartam
köpni nyelni nem tudtam :]

Peti: Randomizmus.
Pityu: Az mit jelent?
Peti: Mindig mást.


Situation?!: Haverom mesélte hogy egyik spanja hánytatta a 17 éves
barátno"jét majd oda ment hozzá egy ido"sebb no" és rászólt a spanja hogy:
Situation?!: -Mi a faszt nézel?
Situation?!: Mire a no":
Situation?!: -Én vagyok az anyja..
Situation?!: :DDDD
Robin: omg :DD

Kicsy: sztem a "mit hallgatok" funkciót kapcsold ki ha pornót nézel...

Emese: akáció )
Bálint: izsgaido"szak :((


(23:39)Toxi: kutya stíröli a halamat......
(23:39)Toxi: a mocsok
(23:39)Jézuska: addig jó amíg a macska nem
(23:39)Jézuska: milyen halad van?
(23:39)Toxi: rántott
(23:39)Jézuska: jaaaa

Khazmeer: hát ha már helyzet... tegnap összefutottam 1 régi
osztálytársno"mmmel a koccintósban... ;) Sz. Zsófi ismered?
Bálint: jaja ismerem mivan vele?
Khazmeer: Hát már régebben is jóban voltunk. Egész este dumáltunk
ittunk...
és hát úgy késo"bb a parkban meg is tapasztaltam hogy úgy mond van
vákumja a csajnak ;)
Bálint: igen-igen tudom.
Khazmeer: neked is megvolt?
Bálint: Barátno"m... és remélem mostanában nem kerülsz a szememelé.

videobol mp3mat csinalni lehet vmi egyszeru modon?
kikapcsolod a monitort

X: ha szakítasz vele, békében szakíts, h tudd még dugni!
Y: úgyis lesz új pasija amellett nem lehet dugni
X: áh, biztos lehet, melletted is lehetett..

Ádám: hallod tegnap éjszaka hogy jöttem haza:D
Ádám: leszállok a vonatról, látom nincs busz, csak egy kocsi áll ott
Ádám: elindulok erre kiszól a kocsiból a buszsofo"r h szálljak be, nem
volt kedve kijönni a busszal, mer ilyenkor úgyis kevesen vannak:D

voltam multkor auchanban, kaptam ajandek dezodort, de hogy
bazdmeg
beleptem, es lattam hogy messzirol indult meg a
kiscsaj, akkor figeltem fel ra mikor odalepett hozzam
kinyujtott kezzel nagy mosollyal: ezt neked, mert szukseged
van ra


djozike: rendorrel ittam
djozike: aztan mondta h epitkezik most
djozike: es egyenruhaba ment haza
djozike: es csak azt latta ha keritesen keresztul menekulnek a munkasok
Gyadi: :DDD
djozike: aztan felhivta ot a valalkozo h ne merjen megegyszer
egyenruhaba hazamenni mert nem fejezi be neki a hazat
norbip: :DDDDD

Kitti: miért, már borostás vagy?
imurai: ja, pedig szombaton vágtam
imurai: még nindzsa
imurai: nem látszik, de már szúr

Srác üzenete:
haverom, aki vám és pénzügyo"r meséli múltkor szalonnasütéskor, hogy
ugye az Ukrán - Magyar határnál a vámosok megvárakoztatják a
kamionosokat. A kamionosoknak elegük volt és valamelyik rádióba pont
volt kívánságmu"sor és a kamionosok küldik a vámosoknak azt a számot,
hogy húzd meg jobban menjen munka :DDD Srác üzenete:
na várjál... rá 10 percre, a vámosok küldik a kamionosoknak azt a
számot, hogy várj míg fel kel majd a nap.
Srác üzenete: szakadtam xDDD

<@Xavier> ma nem csinalok semmit, csak net bongeszes meg irc
<@Yvon> mikor mesz meloba?
<@Xavier> ott vagyok

fater most telefonalt ide...
ezzel most uberelte az eddigi hulyesegeit miert, mit akart?
elfogytak az ures A/4es lapjai
es arra kert, hogy faxoljak el neki nehanyat...

[Kistáltos]

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi: - Kézkrém? Erre az ember: - Nem, öt darab Viagra, öt nõvel lesz ma dolgom! Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz: - Tudom, öt Viagra. Erre a férfi: - Nem, kézkrém. Egyik se jött el. Anyuka a kamasz fiához: - Kisfiam, van már barátnõd? - Van - feleli a fiú bátran. - És adtál már neki puszit? - Igen. - És mit szólt hozzá? - Nem hallottam, a comjával összeszorította a füleimet. Két nõ megmenekül egy hajótörésbõl. Hetekig élnek egy lakatlan szigeten. Egyik nap felsóhajt az egyik: - Legalább egy férfi is lenne velünk! - Miért, unod a banánt? - kérdi a másik. A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy példát: - Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se! Két öreg beszélget: - Én majdnem minden nap szexelek. - ??? - Tudod, hétfõn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...

[Tao]

Éjszaka csörög az állatorvos telefonja. Mérgesen felveszi, hisztérikus idõs nõi hang: - Doktor úr segítsen! A két kutyusom úgy össze van ragadva, hogy sehogyan sem tudom õket szétválasztani. Mit tegyek? - Figyeljen: most letesszük a telefont, maga felhívja egy ismerõsét - de nem engem - és megkéri, hogy hívja vissza magát. A kan megriad majd a telefoncsörgéstõl, és elengedi a szukát. - És ez biztos beválik? - Be. Az elõbb nálam is mûködött..

[LeO]

Izgatott férfi telefonál a rendõrségre: - Kérem, segítsenek! Ellopták a ház elõl a kis Polskimat. Csak a takaróját hagyták itt. - Mondja - kérdezi az ügyeletes tiszt -, biztos benne, hogy jól kirázta azt a takarót?

[froclee]

Gyerekszáj Anya rendben a pocid,nincs már hasmenésed? Nincs annak semmi baja, de miért kérdezed? Az éjjel a másik szobában azt mondtad, mikor keményedik már meg ez a sz@r.

[moon]

Humphrey Bogart bemutatja:
A lamináris és a turbulens áramlás.

[Zebrabara]

ez a való világ.

[SNAKE]

ez meg ÉDES!

[N.C.]

- Wildbauer Ignác nagymeggyesi lakos elmegy a vásárba két lóval, kocsival. Ad-vesz, a jó üzletre áldomást iszik, hát hazafelé elbólint a bakon. A lovak bandukolnak, aztán ahogy a kerék az árokba zökken, megállnak. Emberük jó idõ után ébred meg, hát elõtte csak a rúd meredezik. Les kõrbe, mégis mi van ? Nézi a névtáblát: - Ha én vagyok Wildbauer Ignác Nagymeggyesrõl: Ellopták a lovaimat!!! - De ha nem én vagyok Wildbauer Ignác Nagymeggyesrõl: Akkor találtam egy kocsit!!!

[Cavalier]

Neutron bemegy a benzinkútra: -Tele! -Neutronoknak nincs töltés!! Két elektron beszélget: -Olyan negatív vagy ma. -Hát te se vam Coulomb.

[Cavalier]

A színvakság elõnyei..

[Kistáltos]

Nagyii nem láttad a gyógyszeremet??Az volt ráírva, hogy LSD. -Szarok én most a gyógyszeredre, inkább segíts kizavarni ezt a kurva sárkányt a konyhából!:'D

[Kistáltos]

Nem mindenkinek jön le, de lányom kiskorában orrvérzésig nézte ezt a hülye japán sorozatot, ezért most hatalmasat röhögtem egy beszóláson:

Úgysem lesz fél millió like-om, ha igen: bemegyek egy üzletbe eldobok egy narancsot és kikiáltom hogy: Pikácsú téged választalak!

[moon]

[Borcsa]

Ez üt

[Zebrabara]

Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az elsõ szülõi értekezleten az óvónõ mondja az anyukának: - Vigyék el pszichológushoz a gyereket,megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta. - Miért, mibõl látszott? - Égõ csigát rajzolt. - mondja az óvónõ. - Égõ csigát? De hát ez igen egyszerû. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki,ég a házad ideki. Talán volt más is? - Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol,például a múltkor egy vak madarat. -így az óvónõ. - Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska? - Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva. - Csonka tehén? Hm,... Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka... - ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek? - Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, kertek alatt a ludaink... basszus... megfagynak.

[LeO]

Székely nõ a férjének:
- Miért nem mondod azt nekem sose hogy szeretsz?
Székely dörmögve:
- Asszony, egyszer mondtam, ha változás van majd szólok..

http://www.collegehu...m/video:1907543

[LeO]

http://indavideo.hu/video/Robot_10

[melodia91]

Na, ez égés volt! Nyáron, nagy melegben mentünk bevásárolni. Ahogy bekanyarodtunk a Tesco parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott. A férjem nagy nehezen azért beparkolt, mondta, hogy amíg bevásárolok megjavítja a kocsit. Ahogy visszafelé toltam a bevásárlókocsit, láttam, hogy az autónk eleje fel van emelve, és alatta fekszik a férjem. Kilóg a kocsi alól két szõrös lába, és a rövidnadrágjából kikandikál a szerszáma. Néhány szájtáti meg ott vigyorgott. Leguggoltam, és egy gyors modulattal visszapakoltam a helyére. Ahogy felálltam, ott láttam állni a férjemet az autó túloldalán. Hosszúnadrágban! Rövidnadrágban a szerelõ volt. Három öltéssel kellett összevarrni a homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba. Tanulság: Mindig figyeljünk, mit vesz fel a párunk reggel, és természetesen emlékezzünk rá, akármilyen meleg van! Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielõtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsõn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi El akartam titkolni a sofõr elõl, hogy a ház õrizetlenül marad, ezért azt mondtam: - A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta: - A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem. Réges régen, a tv hõskorában esténként még a nõk olvastak fel esti mesét. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra. - Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl. A mesélõ, nagydarab szakállas figura folytatta: - ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstõl. Utolsónak az operatõr maradt, aki a következõ mondat után hagyta el a stúdiót: - ...és a fészekbõl kilóg a szép hosszú villás farkam..

[Cavalier]

Néhány további fizikus vicc... A hélium belebeg a kocsmába, mire a csapos: - Nemesgázokat nem szolgálunk ki! - A hélium nem reagál. A szupravezető bemegy a kocsmába, mire a csapos: - A magadfajtát nem szolgáljuk ki! A szupravezető mindenféle ellenállás nélkül távozik. A neutrínó bemegy a kocsmába, mire a csapos: - A magadfajtát nem szolgáljuk ki! - Sebaj, úgyis csak átutazóban vagyok. Egy Higgs bozon bemegy a templomba, mire a pap: - Nem kedveljük itt a magadfajtát! - Nélkülem pedig hogy jutnátok el a tömegekhez? A tachion kijön a kocsmából. - Itt nem szolgáljuk ki a magadfajtát! - mondja a csapos. A tachion bemegy a kocsmába.

[zulejka]

akinek nem inge...

[LeO]

Csak nehogy elkezdjünk csemegézni a moderátorokkal a közel és távoli múltban történt esetekbõl, magánokból, és egyéb kommunikációkból... Szívlapáttal ütne egy-két alapvetõ társadalmi normát, illetve eddig ismert ügyfélszolgálatos sztorigyûjteményt.

[Tao]

ÉN KÉREK ELNÉZÉST!! denemtudtamkihagyni Megy nyuszika az erdõben, találkozik az aggyal. - Hé agy, van egy melled? - Nincs ...Megy tovább a nyuszika az erdõben, találkozik a maggal. - Hé mag, van egy melled? ......- Van, - És adsz is? - Igen Mi ebbõl a tanulság? Agy helyet mag ad mellet...

[Kistáltos]

Egyik nap egy idegen kutya jelent meg a házunk elõtt. Látszott rajta, hogy ápolt, jóllakott. - Eltévedtél, kutyus? - mondtam neki, és beengedtem a nappaliba. A kutya rögtön otthon érezte magát, lefeküdt az egyik sarokba, és aludt egy órát. Amikor felébredt, kikérezkedett, és el is ment. Másnap ugyanabban az idõpontban ismét megjelent nálunk a kutya, megint beengedtem, aludt egyet, majd eltávozott. Így ment ez még két héten át. Egyszer a nyakörvére akasztottam egy cetlit ezzel az üzenettel: "Kedves gazda! Az önök kutyája minden nap hozzánk jár aludni." A következõ napon a kutya egy másik cetlivel tért vissza, amin ez állt: "Ez a kutya öt gyerekkel lakik együtt, sosem tudja magát kialudni. Holnap én is eljöhetek? A gazda" A múltkor egy szupermarket parkolójában hagytam az autómat. Mikor végeztem a vásárlással, látom, hogy a kocsim bal hátsó fényszóróját valaki összetörte és a lökhárító is be van horpadva. Egy cédulát találtam a szélvédõn: "Bevallom, véletlenül nekitolattam a kocsijának. Az esetet sokan látták. Õk most mind azt hiszik, hogy a nevemet és a címemet írom erre a cédulára. Tévednek." Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának elõadására. A baranyai megyeszékhelyrõl az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Idõben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofõrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda idõben, csak amikor már javában folyik az elõadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofõrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket. Az elõadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel: - Hol késtetek, Parasztok? Mire hõsünk magára véve a felszólítást, így vág vissza: - Hát, b....meg, lerobbant a buszunk!

[telivér]

Bocsi ezt nem lehetett kihagyni (és bár erõsen kifigurázza a dolgokat, sajnos néhol ezeknek van igazság alapja! ) Szóval maguk jöttek lovagolni tanulni a lovasiskolámba? No, majd teszünk róla. Maguk egy óráért 600 forintot fizetnek. A ló ingyen csinálja (max. szórakozásból), de ahogy magukat elnézem, rosszabbul jár. Lovat láttak már? Nem? Nem baj... Mutatok én egyet. Az ott, amelyik alul van... helyesbítek, felül... Tehát az a ló! Mint látják két vége van, amit egy kis zenei hallással könnyû megkülönböztetni egymástól. Ugyanis elöl böfög, hátul pedig... hátul pedig a farka van. De ezt lovaglás közben nem láthatják. Ha mégis, akkor maguknak már régen rossz. Gondolom, a fejét minden biológiai elõképzettség nélkül is felismerik. Ott elöl, a száján bemegy a lóhere... nem, nem homoszexuális... a másik végén pedig kijön a... még jó, hogy nem narancs. A szeme a fej elülsõ részén található, ezért elõre jobban lát. Amelyik minden irányban egyformán lát, az a vak ló. Az a két hegyes a tetején nem irányjelzõ, hanem a fülei. Ez egyrészt arra való, hogy hallja amit mondok neki, másrészt maguknak van mibe kapaszkodni veszély esetén. Egyébként ez egy farmotoros állat. Hátul van két lába, ezekkel fut, elöl is van kettõ, ezekkel fékez. Mind a négy láb patában végzõdik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól. Mint látják mindegyik patájára patkót szereltünk. Ez azért fontos, hogy ha valakit megrúgna, az ne tudjon reklamálni. Látják rajta a nyerget? Õseink alatta puhították a húst. Mi fölötte szoktuk, mint azt a hátsó felükön tapasztalni fogják. No most, ha maguk láttak olyan nyerget, ami alól csak a fej meg a lábak látszottak ki, akkor az nem ló, hanem teknõsbéka volt. Bírtak követni? Jó. Akkor kérem az elsõt... Már ne haragudjon, hogy megkérdezem, de magának tényleg így áll a lába? Hogy a kedves nagymamájától örökölte? Lehetetlen! Már rég kihalt volna a családjuk, ha neki is ilyen közel álltak volna egymáshoz a térdei... Gondolja, hogy közé fér majd a ló?! Talán akkor üljön fel! Nem, ne elölrõl, mert ott harap. Ugye mondtam... Ne hátulról mert ott meg rúg. Jobbra a kis épületben van az orvos, oda vigyék! Köszönöm. Kár érte, ilyen fiatalon, nõsülés elõtt... Ki a következõ? Ha adhatok egy tanácsot, oldalról próbálkozzon. Na még egyszer! Most egy kicsit pihenjen amíg én kiröhögöm magam. Segítsen neki! Emelje a lábát! Nem a magáét! Nem a lóét! A társáét! Úgy! Most lendítse föl! Talán ennyire nem kellett volna. Mi az, maga baloldali? Na végre... Hé, ha maga rugdossa ki a társa fogait, akkor az állatokat miért tartjuk? Most dugja bele a lábát a kengyelbe, ne olyan mélyen, mert feltöri a térdét. Látja azt a szíjat? Az a fék, de itt kantárnak hívják. Ha meghúzza a ló lassít, ha megrántja, a ló megáll. Ha nagyon erõsen megrántja, a ló hanyat fog esni, és magának lapjával nagymértékben megnõ a légellenállása. Mi az? Maga már fel is ült? Mit lát? A ló farát? Talán tolatni akar? Forduljon meg! Na végre! Figyeljen! Ha azt mondom: ügetés, a ló ügetni fog. Maga csak kapaszkodjon! Ha azt mondom: vágta, hunyja be a szemét, majd ha a ló visszafelé jön megint felülhet, ha lesz kedve hozzá. Nem tudna kicsit lazábban ülni? Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló. Aztán még egy-két ilyet pattan a nyeregben, és azt, hogy maga férfi, két t-vel fogják írni. Igen, az a múlt ido jele... Csukja be a száját! Megállunk. Most kiköpheti, amit a nyelvébõl leharapott. Tisztelem a tudományos érdeklõdését, de tudtommal a talajmintát nem harapással szokták venni. Hé, hova megy? Különben ahogy látom, maga most egy hétig nem nagyon akar ülõsztrájkot kezdeni... Ön következik, hölgyem. Ne remegjen annyira mert agyrázkódást kap a ló. Üljön nyugodtan! Magának úgy sincs veszetnivalója... Elindulunk... Tisztában vagyok vele, hogy kinõtte már pubertáskori zavarait, de a térdével még most az egyszer szorítson erõsen! Mint kislánykorában... Nem megy? Csak nem a szolgáltatóiparban dolgozik? Látja azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek. Szórakozni... Hát akkor ügessünk! Aha... ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett. Csak nem a strucc a kedvenc madara? Hogy mi? Hogy dobál a ló? Majd máskor gyorsabban kimászik a vége alól. Nem gondoltam volna, hogy ilyen gyümölcsözõ lesz a kapcsolatunk... Van még valaki? Mi...? Maga meggondolta magát? Rendben, de a tandíjat nem adjuk vissza! Úgy nézem mára megvolnánk. Aztán, ha kedvük szottyan egy jót lovagolni, csak jöjjenek bátran máskor is! - Mi áll meg hõ hatására? - ??? - A lovaskocsi. - ??? - Hõõõ!

Edited by telivér, 2011 február 21. - 13:54.

[moon]

[Rusty2002]

Jaj, ezen az utolsón nagyon jót nevettem, mert én mindig fülesnek hívom szegényt!

[Kistáltos]

Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban: - Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya. Mire valaki megjegyzi: - Az nem hozomány, hanem kártérítés. A férfi hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a hivatalban: - Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott találta a feleségét egy idegen férfival az ágyban. Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a helyszínen meghalt. Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt infarktusa. - Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg! - nyugtatja férjét az asszony.

[skatya]

reklámáradat
chicken-lifestyle
Rossz az aki rosszra gondol....
Elveszett kutyus...

[Kistáltos]

nem is vicc.

[telivér]

a szülök 2 évig tanítják a gyerekeket, hogy felálljanak, és beszéljenek. Majd 16 évig tanítják, hogy fogja be és üljön le.

[zulejka]

ilyen a világon nincs. hihetetlen. minden szereplõ és minden momentum abszurd.

[Tao]

Egyik kereskedelmi rádió valós riportja : "Aki rosszul érzi magát az utóbbi napok idõjárása miatt, annak figyelmébe ajánljuk, hogy az erdélyi Bodzafordulón (300 lelkes falucska Kovászna megyében), már második hete folyamatosan mínusz 20 fok alatti a hõmérséklet. Stábunk felhívta a polgármestert, és érdeklõdött a megváltozott életkörülményekrõl, mivel ma hajnalban rekord hideget (-28,6) mért a Román Meteorológiai Intézet kihelyezett mûszere". Polgármester: "Fogas az idõ az igaz, de itt ilyen a tél. Áram van, víz van, a hivatalnak van annyi fája, hogy a szükségeseknek odaadhassuk. " Riporter: "És milyen rendkívüli intézkedéseket terveznek a nagy hidegre tekintettel?" Polgármester: ??? (azaz : nagy csend) Riporter: "Ööö... arra gondolok tehát, hogy melyek azok a döntések, amelyek eltérnek a normális életviteltõl?" Polgármester: (kis csönd után) ""Éccakára bégyühet a kutya.."

[Mézszín Sörény]

Feleség: Na, észrevetted rajtam a változást? Férj: Öööööö... Befestetted a hajad? Feleség: Neeeem. Férj: Akkor... kiszedetted a szemöldöködet? ...Feleség: Dehogy. Férj: Akkor nem tudom! Feleség: Gázálarc van rajtam. Valójában ez sem vicc.

[froclee]

Az a gázálarc sok nõ fejérõl hiányzik ha még egy hangtompítós szûrõvel megtoldjuk, pláne...