4774 válasz a témához

[LeO]

Egy amerikai és egy orosz birkózik. Az orosz arról ismert, hogy ismer egy olyan fogást, amibõl nem lehet szabadulni. Zajlik a mérkõzés, egyszer csak az orosz alkalmazza a fogást, rendesen összecsomagolja az amerikait. Az amerikai edzõ arcába temeti a kezét, hisz elvesztették a meccset, de ekkor hirtelen hatalmas üvöltést hall és az õ versenyzõjét hirdetik ki gyõztesnek. Az öltözõben kérdezi, hogy mi történt?- Ahogy ott nem tudtam szabadulni, megláttam az orrom elõtt egy nadrágot, és bevallom, nagyot haraptam bele... A fene gondolta volna, hogy ekkora erõt ad, ha az ember tökönharapja magát!

[Teyszir]

1.Menj a google térképre 2. "Útvonal keresés" 3. Kiindulásnak ird be Japánt 4.Célnak pedig Kínát 5. Menj a 43. utasításhoz 6. Nevess

[Paint Horse]

frappáns

[rugósbicska]

Miért piálnak a tanárok?
((angolul van, bocs))

[emzprx]

Itt egy másik vicc az oldalról: "Forex trading is something that works very nicely with being a Mom. You can do it at home and set your own hours. When a family crisis comes up, you can take care of that and then get back to work " Vagy ez komoly?

[Kittu]

:yeah:

[N.C.]

- Két székely vergõdik hazafelé a hófúvásban az egész napi favágásból. Már jól otthol vannak, amikor az egyik hatalmasul hátba vágja a másikat a fejsze fokával , hogy csak bucskázik a hóba. Köpi a vért ahogy tápászkodik, úgy kérdi: - Teee! E mi vót!? Vicc vagy komoly? - Há e biz komoly ! ! ! -Naa akkó jóó, mee viccnek azé dúúrva. ( by Landgraf - helyzetértékelés)

Edited by N.C., 2010 november 18. - 18:29.

[vezer]

- Szomszéd adjon már egy vödör vizet! - Minek, hiszen van a maga kútjában is. - Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak! Miért viszik szavazni az anyóst? - Hát hogy szokja az urnát -Mit jelent az ha az anyós kijön a konyhából? -Hosszú a lánc... Szõke nõ telefonál az anyjának: - Szia anyu! Itt ülök a "Legyen ön is milliomos" stúdiójában, és nem tudom a választ az elsõ kérdésre. - Szerinted a számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem? Két szõke nõ megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi és belenéz. -Te, ez a csaj nagyon ismerõs nekem! A másik is belenéz: -Te hülye ez én vagyok!

[moon]

Csõtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerõs csõszerelõt: - Azonnal ugorj kocsiba, csõtörés van nálunk, a pincében már minden úszik! - Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást. - Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok. - Igazad van, már jövök is. A csõszerelõ megérkezik, kinyitja a pincébe vezetõ ajtót. A harmadik lépcsõfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól: - Ha hétfõig nem apad le, hívjál újra…!

[nuttella]

Magyar Gazdasági Mentõcsomag!!! Tételezzük fel, hogy a Nemzeti Ügyek Kormánya mindenkinek ad kb.1.000.000Ft-ot. Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül. Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké és az oroszoké lesz. Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül. Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz. Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül. Ha semmire sem jó elektronikus szarságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot. Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha kurvákra, magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek. Én ehhez tartom magam! Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merõ hazafiságból teszem!!!

[Mézszín Sörény]

A fizikusok bújócskáznak a mennyben. Einstein a hunyó, elkezd visszaszámolni 50-tõl, a fizikusok meg elbújnak. Egyedül Newton nem talál egyetlen szabad helyet sem, így leül a földre és rajzol maga köré egy 1x1 méteres négyzetet. Einstein persze azonnal megtalálja: - Megvagy, Newton! - Nem, nem, drága barátom, tévedsz, én egy Newton vagyok egy négyzetméteren, úgyhogy tulajdonképpen Pascalt találtad meg!

[Tao]

A messzi tajgán egy szõrmebundás ember vadászni tanítja a fiát. - Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért. Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni? - Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod. Mit mondott, doktor úr? -Darázsderékpók? - Méhnyakrák kedves, méhnyakrák. Hogyan elõzhetjük meg a rákot? - Szívinfarktussal. Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni: - Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk? - Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el. A vadász az erdõben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Mûtét után az orvos azt mondja: - Itt egy barátom címe, délután keresse fel! - Urológus? - Nem, furulyamûvész, és megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát. - Néni kérem, leülhetek a zsákjára? - Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon! - Tojások vannak benne? - Nem, szögesdrót! A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló. A paraszt gazda így szól a fiához: - Gergõ fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még û se látott ... A gyerek haza rohan , majd kisvártatva vissza is jön... - Ídesapám, gyûjjék haza, anyánk mérlegeli a postást. Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy egy másik juhász. Amikor megláta, megkérdezi tõle: - Hát te meg mit csinálsz? - Gondolkodom. - És hol a fenében van a nyájad? - Azon gondolkodom.

[LeO]

A DEA rendõr egy Texas-i ranchra érkezik. Közli az öreg gazdával, hogy ellenõrizni kívánja, termeszt-e kábítószert a földjén. Rendben, de azon a területen ne menjen túl, és mutatja a helyet. A DEA rendõr dühösen mondja, "Uram, a Szövetségi Kormány felhatalmazását bírom." Kiveszi a zsebébõl a jelvényét, és büszkén mutatja a gazdának. Látja ezt a jelvényt? Ez a jelvény azt jelenti, hogy én oda megyek. ahova akarok...... bármely birtokon. Nincs vita. Világos voltam? Megértett? A gazda udvariasan biccent, kimenti magát és megy a dolgára. Rövid idõ múlva hangos sivalkodásra lesz figyelmes, és látja, hogy a DEA rendõr lélekszakadva rohan, nyomában a gazda hatalmas Santa Gertrudis bikájával. A bika egyre közelebb került a rendõrhöz, úgy tünt, utóléri, mielõtt biztonságos helyre érne. Látszott a rendõrön a halálos félelem. A gazda ledobta a szerszámokat, rohant a sövényhez és ordított ahogy a torkán kifért... "A jelvényt, mutassa neki a JELVÉNYT!"

[Tao]

Víg özvegy - Felveszem a személyi adatait. Vannak gyerekei ? - Három. Az egyik két-, a másik négy - a harmadik hatéves. - De hiszen maga özvegyasszony ! A férje tíz éve halott. -De én élek. Kétely - Drágám - hörgi betegágyán a férj. - Ígérd meg nekem, ha meghalok, nem adod össze magad más férfival ! A fiatalasszony szipogva felel : - Megígérem, szívem. De mi legyen, ha meggyógyulsz ? Betegség - Az ön férjének tífusza van. Az olyan súlyos, hogy abba belehal, vagy belehülyül - közli az orvos. - Istenem, Istenem - fakad sírásra az asszony-, valóban csak ez a két lehetõség áll fenn ? - Asszonyom, nekem elhiheti. Én magam is átestem ezen a betegségen. Házaspár - Mit fogsz csinálni, ha meghalok ? - Elengedem a nyakad. Vendég-panasz - Portás ! Egész éjszaka egy halott poloskán feküdtem. - Ne haragudjon, de hogyan zavarhatta magát egy halott poloska ? - Az nem zavart, csak a többi ezer, amelyik a temetésre érkezett. A szomjhalál szélén Az ír nagypapa háborús élményeirõl mesél az unokájának. - Körülvett minket az ellenség. Élelmiszer tartalékaink teljesen kimerültek. Nem volt mit ennünk, és nem volt egyetlen csepp whiskynk sem. Már majdnem szomjan haltunk. - Papa, víz nem volt a közelben ? - Az volt, fiacskám, de mosakodni nem értünk rá.

[LeO]

- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet! - Pénzért vagy szerelembõl? - Szerintem szerelembõl. Mit kapsz ma egy ezresért?

[Filly]

amatõr rádiósok hallották... (rendõr, mentõ, tûzoltó szösszenetek az éterbõl) - gyalogosgázolás történt, úgy néz ki nincsen sérülése a hölgynek, de azért összeesett... - a mentõ az egyensúly-visszaállító helyre érkezett (a la detox) - jelentem a rendészek segítsége ellenére az egység megtalálta a tüzet - azt a bombát, amit találtatok, a tûzszerészek csak 1-2 nap múlva fogják tudni elszállítani - bevinnénk mi a kocsival, de ha útközben felrobban, meghalunk - figyelj már, nem a te szaros életed a lényeg, hanem hogy ha felrobban az egyetlen járõrautónk, mi a f@szt csinálok? - az egyik elkövetõ kicsi, dagadt és okkersárga hasítottbõr kabátban van; ez egy ilyen c....ny népviselet - a kolléga talán néprajzkutató?! - akartok röhögni? akkor gyertek a Volga szállóhoz! egy szipus nõ bemászott a troli alá, átölelte a tengelyt, és most nem tudják kiszedni - b..d m.g, nehogy kiengedjétek amíg oda nem érek! ezt meg kell nézni! - hát én meg nem tudnám mondani, hol a pi...ban vagyunk! ez egy olyan kietlen terület, amit eddig csak filmen láttam... - jelentem, a szolgálatot a speciálisan átalakított IFA-val megkezdtük! - híd a platónak! jelentkezz! - elengedtük õket, de eligazítottuk, hogy ha vissza kell jönni miattuk, akkor már fülönfogásos, földönhúzásos, megtorlásos dolog lesz

[Kistáltos]

nincs több ilyened?

[skatya]

Bölcs használati utasítások (Valós esetek)

Hatalmas matrica, fûnyírón:
"Vigyázat, ha a motor megy, a karok forognak"

Figyelmeztetés hajsütõvason:
"Ne dugja semmilyen testnyílásba"

A Coca Cola üveg alján:
"Itt nem nyitható"

Egy cseh cumisüvegen:
"Ha a gyerek befejezte a szopást, töltse tele forró vízzel és sikálja ki egy kefével"

Egy festékpermetezõ flakonon:
"Ne permetezze az arcára"

Fürdõkád tisztítószeren:
"A legjobb eredményért kezdje tiszta fürdõkáddal."

Öngyújtón:
"Vigyázat! Tartalma gyúlékony!"

Egy doboz szögön:
"Vigyázat! Ne nyelje le a szögeket. Irritálhatják a szervezetet."

Címke a hajszárítón:
"Ne szárítsa a hajat álmában."

Egy narancslé-s üveg matricájának hátán:
"Ne vegye le a matricát."

Szõnyegtisztítón:
"Biztonságos szõnyegre is"

Fogamzásgátló tabletta dobozán:
Vedd a kezedbe egyik dobozt. Észreveszed, hogy két különbözõ oldala van. A pirulák az átlátszó mûanyag oldalon vannak.

Egy üvegdíszeket tartalmazó doboz alján:
"Ne fordítsa meg a dobozt"

Narancslén:
"100% tiszta természetes narancsból nyomott lé, koncentrátumból"

Szerencsejáték szabályok egy cukorkán:
"Vásárlás nem szükséges. Részletek a csomagolópapír belsején."

Vegyi tisztítószeren:
"Használható háziállatok körül. NE permetezze egyenesen a háziállatokra."

Az AWACS E-3A NATO felderítõ repülõ pilótaszékén:
"A szék elõre állítandó fel-, és leszálláshoz."

Köhögés elleni csecsemõ gyógyszeren:
"Vigyázat, álmosságot okozhat. Használat után ne irányítson gépjármûvet
vagy nehéz gépeket."

Sószórón:
"Vigyazat, magas nátriumtartalom."

Számítógép dobozon:
"Probléma eseten látogassa meg a [url="http://www.pc.com/pc/instructions.htm-ot.""]http://www.pc.com/pc/instructions.htm-ot."[/url]

Gyerekkocsin:
"Vegye ki a gyereket mielõtt összehajtaná"

[LLotti]

RÁKKELTÕ HATÁSÚ A HIDEG SÖR!JAPÁN TUDÓSOK MEGÁLLAPÍTOTTÁK, HOGY A HIDEG SÖR RÁKKELTÕ HATÁSÚ!A KÍSÉRLET KERETÉBEN- A JAPÁN LABORBAN HIDEG SÖRT ÖNTÖTTEK EGY ALVÓ RÁKRA, ÉS AZ RÖGTÖN FELÉBREDT....

[N.C.]

-A páciens kifelé menet az ajtóból visszaszól: Doktor úr, mit is mondott ? Csiga, vagy kagyló? - Nem, uram. Rák.

[skatya]

[N.C.]

A gazda ül a tornácon, falatozik, közben nézi ahogy a kakas kergeti az egyik jércét. A harmadik körnél egy darab kenyérhéjat hajít közibük, mire a kakas bevágja a stopot és elkezdi csipegetni. A gazda az égre nézve fölsóhajt: - Csak ilyen éhes ne legyek soha...

[Filly]

Kár, hogy nem is annyira vicc... Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön. Fél év múlva elkezdett esni az esõ, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noécsak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol. - Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva. - Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma: 1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak megfelelõek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez. 2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben. 3. Nem tudtam fát szerezni, mert--a fülesbagoly életterének megõrzése érdekében--fakivágási tilalmat rendeltek el. 4. Ahogy elkezdtem begyûjteni az állatokat, beperelt egy állatvédõ egyesület. 5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nemkészíttetek egy hatástanulmányt az özönvízrõl. 6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlõségi Hivatallal az ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát. 7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásomvan, így nem mehetek sehová. Most úgy ítélem meg,hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez. Ekkor elállt az esõ, és kisütött a nap. - Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva. - Nincs rá szükség,mondta az Úr, megteszi helyettem az államigazgatás...

[N.C.]

- A cigány,a zsidó és a szkihed elmennek horgászni. Kifogják az aranyhalat, de az kéri,hogy dobják vissza: -Hármótoknak kicsi vagyok, megegyezni úgysem tudtuk, így meg teljesítem egy - egy kívánságotokat! A dolog logikusnak tûnik, belemennek.Ki kívánjon elõször? Mondja a zsidó: - kívánj te cigány, úgyis mindig elõretolakszol! Miket beszísz, hogy degejj meg?! Dögölj meg te! Az aranyhal : -Hát te szkinhed mit kérsz? Én!? Ezek után? Csak egy kávét.

[Tao]

Nõk között a barátság: Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége, azt válaszolta, hogy az egyik barátnõjénél. A férj felhívta a 10 legjobb barátnõt, de egyik sem igazolta ezt. Férfiak között a barátság: Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van.

[N.C.]

- A paraszt szekerezik át a pusztán, elöl két ló , hátul a saráglyában az asszony. Nagy fekete felhõvel, széllel rácsap a zivatar, egy villám a szekér mellé vág. A paraszt fölnéz, igazít a kalapján és aszongya: - No! Mennek tovább, az ég szikrázik-cikázik, egy villám odavág, agyoncsapja a rudaslovat. A paraszt fölnéz, igazít a kalapján és aszongya: - Nono! Elvágja az istrángot, mennek tovább. Nagy sistergés, csattanás: a következõ villám a szekér farába üt, agyonvágja a saráglyában az asszonyt. A paraszt fölnéz, igazít a kalapján és aszongya : - No azéé!

[N.C.]

- Egy reggel a katolikus pap arra ébred: álmot látott - õ Jézus. Azonnal fölkerekedik, ezt el kell mondani a református lelkésznek! Az szkeptikusan végighallgatja, majd fejcsóválva mondja: - Nem, nem, az Úr azt mondta: Jézus én vagyok! Ezen erõsen összevesznek, végsõ megoldásként arra jutnak, hogy majd a rabbi igazságot tesz köztük - biztos nem részrehajló, egyformán szereti mindkettõjüket. A rabbi figyelmesen meghallgatja õket, és nyilatkozik: - Egyikõtöknek sincs igaza, Jézus ÉN vagyok! Ha kívánjátok, be is bizonyítom. Természetesen kollégái ragaszkodnak hozzá,így nekiindulnak az ébredezõ városnak. A kupleráj elõtt megállítja õket a rabbi és megzörgeti a csukott spalettákat. Azok nagy dörrenéssel kivágódnak és a dühös madam les ki az ablakon összecsapott kézzel: - Jéézus! Maga már megint itt van?!

[froclee]

Nyuszika a zöldségeshez betérve felteszi az obligát kérdését. Csókolom, répa van? Sajna nincs,- volt a válasz- de van csodaszép banán. Hurrá, akkor irány bana!

[Kistáltos]

Szerelmi matematika okos férfi + okos nõ = szerelem okos férfi + buta nõ = viszony buta férfi + okos nõ = házasság buta férfi + buta nõ = terhesség Vásárlási matematika A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van. A nõ bármit megvesz, ami fél áron van. Általános összefüggések és statisztikák A nõt addig aggasztja a jövõ, amíg férjhez nem megy. A férfit addig nem aggasztja a jövõ, amíg meg nem nõsül. Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ. Az a nõ sikeres, aki talál ilyen férfit. Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned. Ha boldog akarsz lenni egy nõvel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni. A nõs férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált. A nõs férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt. A férfi ugyanolyan külsõvel ébred, mint ahogy lefeküdt. A nõ külseje éjszaka romlik. A nõ a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved. A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nõ nem fog megváltozni, de téved. Minden vitában a nõé az utolsó szó. Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.

[N.C.]

Új kakas kerül a baromfiudvarba.Ahogy illik, odatoppan a"régi"elé: - Gyere, verekedjünk meg a tyúkokért!!! - Öreg vagyok én már verekedni - mondja a régi - inkább fussunk versenyt. Ha utolérsz, tied az egész baromfiudvar.- azzal elindul. Az új benne van, fiatal is, fürge is: usu utána !!! Már majdnem beéri, amikor egy dörrenés! szinte szétviszi a sörét. A gazda káromkodva vágja hónaalá a vadászpuskáját: - A fene egye meg, már a harmadik buzi kakas!!!

[haha]

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést: - Rajzoljatok le egy nõi nemi szervet! Az egyik lány szégyenlõsen lesüti a szemét, mire a mellette ülõ srác felkiált: - Tanárnõ, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik? Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon: - Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk? - De hiszen a moziban már kétszer le****talak! - Engem??? Elmegy egy 150 kg-os nõ a nõgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az orvos egy ideig csak néz elõre, idõnként pislog, majd megszólal: - Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom! Megy az utcán a szívhalál és az agyhalál. Azon vitatkoznak, hogy melyikük az erõsebb. Azt mondja a szívhalál:- Látod ott azt a férfit? Ennyit csinálok (csattint egyet) és a férfi összeesik.Erre az agyhalál:- Ez semmi, ezt nézd. Látod ott azt a szõke nõt? Figyelj!Csattint egyet, kettõt... de semmi. Gratulálok, Szabó úr, az utóbbi három hétben nagyon sokat javult a memóriája.- Elnézést, de nem Szabó vagyok, hanem Kovács.- Na látja! A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tõle:- Mit tehetek még Önért, asszonyom?- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?- Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnõjének.- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját! A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következõt:Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.Egy óra múlva nyisd ki!Ki örül neked jobban, amikor meglát?.

[LLotti]

A tevés felturbózva XD -Name? *-Abdul Al-Rhazib *-Sex? *-Three to five times a week. *-No, no... I mean male or female? *-Yes, yes, male, female, sometimes camel. *-Holy cow! *-Yes, yes, cow, sheep, animals in general. *-But isn't that hostile? *-Yes, horse style, doggy style, any style. *-Oh dear! *-No, no, deer run too fast!

[LeO]

Egy nõt nem nehéz boldoggá tenni. . . Csak legyél neki: 1. barát ...2. társ 3. szeretõ ......4. kisöcsi 5. bátyus 6. apa 7. tanár 8. nevelõ 9. gyóntatópap 10. lelki barát 11. szakács 12. autójavító 13. szerelõ 14. villanyszerelõ 15. sofõr 16. hordár 17. takarító 18. lakáj 19. fafaragó 20. modell 21. lakberendezési mérnök 22. szexológus 23. pszichiátriai szakorvos 1. kedves 2. sportos 3. okos 4. erõs ...5. jól nevelt 6. határozott 7. gyengéd 8. érzékeny 9. romantikus 10. férfias 11. Móka Miki 12. vidám 13. de mégis komolyan veendõ 14. bátor 15. Micimackó 16. energikus 17. gondoskodó 18. ideákban gazdag 19. ügyes 20. szerény 21. megértõ 22. elegáns 23. egyértelmû 24. szeretetteljes 25. hidegvérû 26. szenvedélyes 27. engedékeny 28. becsületes 29. adakozó 30. gyakorlati 31. igazságos 32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is) 33. reménytelen (a szerelemtõl) 34. nyugodt 35. sármos 36. hûséges 37. álmodozó 38. karrierista 39. megbízható 40. mindenki felnézzen rád 41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag. Ugyanakkor ne legyél: a) féltékeny, de mégis aggódó b) gyere ki a rokonaival, de ne tölts velük több idõt mint a nõvel c) adj a nõnek szabadságot, de mégis mindig érdeklõdj, hol és kivel volt d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nõt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs. Nem szabad elfelejtened: 1. születésnapját 2. névnapját 3. házassági évfordulót 4. az elsõ csók évfordulóját 5. menstruációját 6. a fogorvosnál foglalt idejét 7. a legjobb barátnõjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját. Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nõ ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az elsõ gitárossal. És most a másik oldal: A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van: 1. szexre 2. kajára A nõk nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nõ erejét. Végeredmény: Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!

[Ernest]

Izé... LeO... eltévesztetted, ez a vicc topic...

[Poroszka]

Az a legõrültebb vicc, ha az ember komolyan beszél!

[N.C.]

Az erdész találkozik a cigánnyal, aki egy zsákot cipel a hátán. - Te Gazsi! Mi van abban a zsákban? - Mi vóóna?! Vargyú. - Nem hiszem, borítsd ki! Te!!! Hiszen ez fácán! - Pfuj! Akó mán nem is köll! Az erdész találkozik a cigánnyal, aki egy õzet cipel a bal vállán. - Te Gazsi! mi van neköd a válladon?! Az lésöpri a jobb vállát: -Mi vóna? Falevél. - Nem azon, te! A másikon! A roma odasandít, ugrik egyet: - Jujjj! Dé mégijettem! Az erdész találkozik a cigánnyal, aki megszólítja: - Jájj, Erdész Úr! Milyen szíp zöd ruhája ván! Bûrcsizmá! Há, nágy úr, ná. Ugyán ággyon mán égy cigarettát! - Na , nesze, te. -Jájj, Erdész Úr! Tekintetes Fõerdész Úr! Há, puská is, duplá! Hátálmás nagy Úr,ná! Aggyon mán tüzet is! - Ne, ittvan-e! A cigány ereszt egy szép füstkarikát: - Pfuuu... Ásztán fásikám, té vágy itt a csõs?

[LeO]

HASZNÁLATI UTASÍTÁS Gratulálunk az új férfihoz! Tartsuk be a kezelési útmutatót, és a férfi meghálálja! FONTOS FIGYELMEZTETÉS: Mielõtt üzembe helyezné, az új férfit fel kell tölteni! Legalább 3 órát csatlakoztatni a konyhaasztalhoz: adjon neki töltött káposztát és újságot. Feltöltés közben ne zavarja! Utána üzemképes és bármikor újratölthetõ. KEZELÉSI ÚTMUTATÓ A férfi leírása: A férfi érzékeny, vigyázzunk rá. Különösen focinézõ és netezõ modell. Ott kell hagyni a világbajnokság alatt és számítógép közelében. A férfi hiszékeny, azt hiszi, hogy mindenkinél okosabb. Kopasz, szõrös modell szereti a szexet; szakállas, szemüveges irodalmi beszélgetésre alkalmas. A férfi legfontosabb része a gyomor, hírolvasó központ és nemi szerv. Ezek mindegyike külön-külön is képes elterelni a figyelmét mindenrõl. A férfi üzemeltetése : Férfi üzemeltetése egyszerû. Reggel kávéval kapcsoljuk be, ha mégsem élénk, kérdezzünk sporteseményt, politikai híreket. Ha azt akarjuk, hogy jól funkcionáljon, nézzünk rá érdeklõdve, dicsérjük eszét, bátorságát. Hideg sörért, meleg ételért hálás. Ne feledjünk idõnként ágyba bújni vele. Közben mondjuk neki, oroszlán . A férfi karbantartása : Férfi folyamatos karbantartásra szorul. Kell ápolni a testét, balzsamozni a lelkét, másként könnyen elromlik. Küldjük edzõterembe, focizni, teniszezni. Lelkének kell sok elismerés, hogy ne veszítse el az önbizalmát. Új ruhára ne költsünk, úgysem veszi fel. Gyakori mûködési problémák és megoldási javaslatok : 1. Férfi nem törõdik velünk, nem hallgat meg - Mondjuk neki, hogy találkoztunk diákkori szerelmünkkel 2. Férfi túl sokat néz focit, híradót - Külön ágyban aludjunk, ettõl pár nap alatt megjavul 3. Férfi ápolatlan, káromkodik, durva - Szerezzünk újabb modellt, a selejteset dobjuk ki!

[LeO]

Toruk Makto.

[LeO]

- Kisfiam! Keljél fel! ideje iskolába menni! - Ó Anyu! Nem akarok! A gyerekek utálnak! A tanárok mégjobban utálnak! - Akkor is menni kell! - Mondj két okot és megyek! - Egy: Negyvenhét éves vagy! Kettõ: Te vagy az igazgató!

[N.C.]

A fickó a kivizsgálás után találkozik a haverjával, mondja neki: - Te! Nem is tudtam, hogy ismer téged az orvosom!? - He ? Nem is! - Dee! Hiszen mondta, hogy szar komám van! A rák arra ébred, hogy hajnalban vadul verik az ajtaját. Kikiabál : - Ki az? - Én a Nikoton, meg a Koffein, meg az Alkohol! - Mi a fenét dörömböltök ilyenkor? - Mert mi vagyunk a Rákkeltõõõk !!!