4774 válasz a témához

[Nádor]

Három nemzet fiai beszélgetnek, egymást ûberelik. -Orosz: Hat hónap alatt megépítettük a Transszibériai vasútvonalat, Moszkvától - Vlagyivosztokig !!! -Amerikai: Aaaaz semmi! Három hónap alatt két hatalmas tornyot építettünk. A világ a csodájára járt!! - Magyar: Kofalárma ez mind! Mi reggel hétkor kitaláltuk, hogy építünk egy szeszgyárat, fél nyolckor mindenki részeg volt!!

[Kistáltos]

VEGYES ÉRZELMEK Férj és feleség TV-t néz, ahol pszichológiai elõadás folyik a "vegyes érzelmek" jelenségrõl. A férj egy idõ után odafordul a feleségéhez: "- Drágám, ez mind hülyeség, ilyen nincs. Fogadok, hogy nem tudsz nekem olyat mondani, ami egyszerre tenne engem boldoggá is meg szomorúvá is!" Az asszony válasza: "Az összes barátod közül a tied a legnagyobb!"

[Szotyola]

[Mézszín Sörény]

Egy rocker 10 évvel ezelõtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörû nõi búvár lépked ki a partra és megáll a rocker elõtt. - Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ a búvárruha egyik zsebébõl elõvesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja. - És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskey-t? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ elõvesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörû mell bukkan elõ. - És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól? - Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is!

[Pendemonium]

"Magyarország elõkelõbb helyre került a korrupciós listán. Mondjuk, nem volt olcsó..."

[LeO]

[Tao]

Amit a jegesmedvérõl tudni érdemes.

[LeO]

[Ernest]

Királynõ-vetélkedõ Vetélkedõt rendeztek a világ királynõinek. Ki a legerõsebb köztük? Hárman jutottak a döntõbe. Mindegyiknek adtak egy diót, hogy törje össze. Az elsõ a foga közé vette és összeroppantotta. Rávésték a koronájára: A legerõsebb fogú királynõ. A második a markába fogta és reccs, máris összetörte. Ezt vésték a koronájára: A legerõsebb kezû királynõ. A harmadik a combja közé rakta és egy pillanat alatt összeroppantotta. Tanakodtak a bírák. Mit írjanak a koronájára? Végül ezt a feliratot kapta: Isten óvja a királyt!

[Kistáltos]

Jó. (Isten óvja a királyfit, aki fehér lovon jön lovas lányhoz. )

[Kistáltos]

Most loptam a gombászfórumról. lehet, hogy már volt...

Nagypapa mesél az unokájának a fiatalkoráról:
-...és akkor megöltem a vaddisznót, lehasítottam az egyik combját, a vállamra dobtam,...ekkor elalszik az öreg.
-Papa, mesélj még!
-Ja, hol is tartottam?
-Hogy a válladon az egyik combja.
-Szóval akkor lehasítottam a másik combját is és a másik vállamra dobtam...az öreg megint elalszik.
-Papa, mesélj még!
-Hol is tartottam?
-Hogy a válladon a két combja.
-...és csak nyaltam, csak nyaltam...

[moon]

Jó kis hímsovén viccek rovat:

[Szotyola]

- Miért nehéz a nõknek kedves, hûséges, érzõ, jóképû férfit találni? - Mert az ilyeneknek már van pasijuk.

[Kistáltos]

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzõn megjegyzi: - Nehéz napja volt, ugye? - Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam... Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza õket. A csapos megkérdi: - Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik? - Hát.., ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti. Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi: - Hát maguknál senki sem szereti a nõket? - Dehogynem, a feleségem... Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi: - Jó napot! Mit szeretne? - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. - Nem úgy értem. Mit kíván? - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat. - Félreértett, mit szeretne inni? - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? - Semmi különös, itt állok a pult mögött. A rendõrök körében felmérést végeznek. A feladat: Különbözõ alakú lyukakba különbözõ formákat kell beilleszteni. Felmérés végeredménye: a rendõrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erõs! A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait. - Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd: - De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi? A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett. - Jöjjön kolléga! - szólítja az egyiket a professzor. - Na kolléga... Tudja a tételt? - Háát... Nem jut eszembe semmi. - válaszol a nebuló. - Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga. - Professzor úr! Lehet egy ajánlatom? - Halljuk! - Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegû kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst? - Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk! - Rendben. Mi az, ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos? Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ. - Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen! - Na, halljuk az utolsó mit produkál! - szólítja az utolsó diákot. - Professzor úr... Én sem tudom ezt a tételt... - Hát mi van ma itt? - fortyan fel a professzor. - Rendben... Hallotta az elõzõ diák által feltett kérdést? - Hallottam - felel a diák. - Rendben. És tudja rá a választ? - Tudom. - Tudja? Akkor, ha megmondja, átengedem egy kettessel. - Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az elõzõ diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Õ most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos...

[Tao]

Egyszer volt hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörû nagymellû királynõ Nick a sárkányölõ hõs nagyon kedvelte a királynõt a mellei miatt. Nézegette de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni a királynõ melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölõ ide vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi fõorvosnak a problémáját. - Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki. De az biza 1000 aranyodba kerül. Nick gondolkodás nélkül belement a dologba. Másnap az orvos, míg a királynõ fürdött, viszketõport szórt a királynõ melltartójába. Amikor a királynõ felvette istentelenül viszketni kezdett neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynõt, majd így szólt: - Tudom mi erre a szörnyû betegségre az orvosság. Nick a sárkányölõ hõs nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynõmelleit s a baj elmúlik. A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Nicket a sárkányölõt, aki boldogan nekilátott s négy órán át szopogatta, nyalogatta a királynõ csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése. Nick elégedetten távozott és még nagyobb hõsként ünnepelték ezek után. Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri az 1000 aranyat. Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta amit akart, s tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s eszében sem volt fizetni. - Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost. Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketõport csempészett bele a király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölõ hõst... Mi ebbõl a tanulság? FIZESD KI A SZÁMLÁIDAT!

Edited by Tao, 2010 szeptember 12. - 12:41.

[Mézszín Sörény]

[LLotti]

http://www.technet.h...o_a_youtube-on/

nagyon aranyos

[LeO]

http://www.youtube.c...player_embedded

[furioso]

http://www.twitvid.com/Q41DB

[Ybrik]

http://m.blog.hu/kr/... n...rdetés.jpg terepjáró eladó

[Tao]

Kivágódik a szülészet ajtaja: - Uram, gratulálok, fia született!! - Köszönöm, és... milyen? - Mint a kullancs.. - Hogyhogy? - Háát, bennszakadt a feje... Bárpultnál: - Egy sört kérek! - Alkoholmentes jó lesz? - Játékpénz jó lesz? Csodatévõ próféta érkezik a faluba. Rögtön nagy tömeg veszi körül. A próféta el is kezdi osztani az áldást. Meglát a tömegben egy pöszét meg egy sántát, így szól: - Sánta, dobd el a mankód, és járj! Pösze, mondj valamit! Mire a pösze: - A szánta eleszett. A rendõr a razzia során így szól egy csöveshez: - Hol a munkahelye? - Erre-arra. - Dolgozik egyáltalán? - Egyszer-másszor. - És mit? - Ezt-azt. - Õrizetbe veszem! - És mikor engednek ki? - Elõbb-utóbb. Focimeccsen egy nõ állandóan bekiabál: - Hülye bíró! Te féleszû barom! Az egyik nézõ, akit már nagyon idegesít, beszól neki: - Hagyja már azt a szegény bírót, nem csinált az semmi rosszat! Mire a nõ: - Az én férjem, nem a magáé! A tanárnõ felszólítja Mórickát, hogy mondjon egy fogalmat. Móricka megkérdezi, hogy mi az a fogalom? - A fogalom olyan dolog, amit nem lehet megfogni - válaszolja a tanárnõ. - Akkor elefánt. Két tömött bevásárlószatyorral a kezében egy szemmel láthatóan szenvedõ pasi lép be az orvosi rendelõbe. - Jaaj doktor úr segítsen rajtam, rettenetes fájdalmaim vannak! - De hát mi fáj uram, a hasa? - Nem, lejjebb! - Talán a nemi szerve? - Igen, de már nem bírom tovább! - Hát tegye le végre azt a két szatyrot és jöjjön ide végre! Tolja le a nadrágját! .....De hát ember, magának egy csomó van a fütyijére kötve!!! - úúúú, ...a kenyér!!!!!!!! - Pistike, látom tetszik neked ez a szánkó, de miért nem adod oda a kistestvérednek is? - kérdi a papa. - Már hogyne adnám oda. Felfelé mindig õ viszi. A skót hazamegy, és térden rúgja a fiát. - Jaj, édesapám! Miert rúgott térden? - Találtam egy mankót...

[telivér]

Mai szaporodás biológia óra végén megszólalt a tanár: - Melyik a legerotikusabb állat? - a zebra, és tudják mért? - mert csupa csik-ló (készen vagyunk a poénjaitól )

[LeO]

Egy kis rekeszizom-edzés:

[nuttella]

Nem vicc.
Traffipax.

[LeO]

[Mézszín Sörény]

Az uccsó kép tetszik.

[Borcsa]

Nem tudom, hogy volt-e már, de szétröhögtem magam...

Voice Talkers

[Mézszín Sörény]

[Tao]

Miért nem szabad férfi tanácsadókat alkalmazni nõi magazinokban.. Kedves Jani! Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé elõtt és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban! Én 32 éves vagyok, a férjem 34 a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak! Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek, segíts!!! Kedves Magdi! Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja, több oka is lehet. Elõször ellenõrizd, nem dugult-e el az üzemanyagtömlõ. Ha tiszta, ellenõrizd az összes vezetéket ami a motorhoz vezet. Szintén ellenõrizd az összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyag szivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot. Remélem, hogy tudtam segíteni! Jani

[QuarterSister]

Ezt ma kaptam.. nem tudom ismeritek-e.. nekem uj volt A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen nõ. Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat. De jól vigyázzanak, csak egyetlen kívánságukat teljesíti. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt: Fél órára hadd lehessenek élõ emberek! Megtörténik... Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok törnek elõ a bokrok alól. Remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel. Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nõhöz: - Alig van pár percünk, mit csináljunk? - Ugyanazt, mint az elõbb - mondja a nõ lihegve. - Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én szarom le õket.

[Strucc]

Ezt ma kaptam.. nem tudom ismeritek-e.. nekem uj volt

Nem ismertem, de nagyon idevág

[SNAKE]

Túrókúra A szõke panaszkodik a barátnõjének: - Nem mûködik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát! A barátnõ: - Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA! Két haver utazik repülõvel a Bahama-szigetekre. Azt mondja a stewardess: - Attention, attention! No smoking please! - Mit mond? - Azt mondta,hogy könnyû ruhában kell menni,mert baromi meleg van a szigeteken. Mennek tovább, majd megint szól a stewardess: - Attention, attention! - Mit mond? - Mindjárt jön a kaja, három fogást hoznak. Megy tovább a röpcsi,majd megint szól a stewardess: - Attention, attention! A szigetek lakosságának 70%-a AIDS-es, 30%-a asztmás. - Mit mond? - Aki köhög, meg lehet dugni. A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében, és szörnyen unatkoznak. Egyszer csak megszólal a zoofil: - Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát? Erre a szadista: -Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg. A gyilkos közbeszól: - Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg! A nekrofil lelkesen: - Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, aztán dugjuk meg mégegyszer! A piromániás is beszól: - Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán gyújtsuk fel! Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik: - És te nem szólsz semmit? - MIAÚÚÚÚ... Mi a 34,5?? 69 egyedul. Egy dögös kis csaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi: - Mit adhatok? - Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet. 17 éves fiú boldogan újságolja apjának: - Ma elvesztettem a szüzességemet! - Ez igen, fiam! Gyere ülj le, igyunk meg egy pohárral! - A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok...

Edited by SNAKE, 2010 szeptember 28. - 19:40.

[Borcsa]

Amit akciófilmek nélkül sohasem tudnál meg... A rendõrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása. A rendõrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük. Rendõrfõnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendõrfõnöknek. Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben. Ha kifogy a lõszer a fegyveredbõl, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból. Bármikor szükséged van egy feszítõvasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fûrészre, öt méteren belül megtalálod. Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bõrdzsekid. Miután meghallod a lövést, még bõven van idõd lebukni a heverõ mögé. A géppisztolyok lövedékei semmilyen bútoron nem mennek át. Autóban ülõ embereket lövésekkel eltalálni LEHETETLEN. Az üveg nem vág. A szemétkonténereket kizárólag puha dolgokkal színültig megrakva szabad tárolni, amelyek felfogják a századik emeletrõl történõ zuhanást is Minden tíz emeletnél magasabb épület minden oldala mellett közvetlenül van egy úszómedence, ha esetleg egy erkélyrõl vagy a tetõrõl leugrani támadna kedved. Verekedésnél hiába van túlerõben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.

[Mithorn]

Remélem még nem volt : Néhány bizonyíték az angol-magyar nyelvrokonság ügyben: ANGOLOK MAGYARUL: What can there (Vadkender) Hole one a wait say? (Hol van a WC?) One Kate Lee bumm (Van két libám) All cut race (Alkatrész) Hot show race (Hátsórész) Kitchen get neck (Kicsengetnek) New see one up road? (Nyuszi van apród ?) Hut are row Zoe saw (Határozószó) Sun cow (Szánkó) This no all (Disznóól) Kate no mud touch cow one a bock Ron tool (Két nomád tacskó van a bokron túl) Beer luck! (Bírlak!) Soul a new! (Szól anyu!) Tape ate a (Tapéta) Fog peace call low (Fogpiszkáló) One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském) Tape at war you one a fun (Tépett varjú van a fán) Me of us one? (Mi a f*sz van?) ))

[LeO]

A székely család fát szállít, felborul a kocsi, mindenkit betemet a fa.1 óra múlva kimászik az öreg, rágyújt.2 óra múlva kimászik a fia, az is rágyújt.3 óra múlva azt mondja a fiú:- Idösapám, nem kéne anyámat is kihúzni a fa alól?- Minek? Nem dohányzik... ----------------------------------------------------------------------- Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyûlnek az emberek, és csodálják.Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a norvéghoz... mire az rémülten hátrál:- Há dikkmán, hozzám ne nyúljáé, rhokkantnyugdíjas vagyok! ------------------------------------------------------------------------ Képzeld, tegnap majdnem elütött egy autó.- Igen? Úristen!- Egy perc alatt lepergett elõttem az egész életem. Annál a résznél akadtam csak el, hogy egyszer kölcsönkértél tõlem egy ezrest, de sehol se találtam azt a részt, amikor visszaadtad.

[Dincsi]

Nem vicc, de jó, és nekem új: Hogyan lehet lótartással kisebb vagyonra szert tenni? Úgy, hogy elõtte nagyobb volt.

[SNAKE]

Bush iskolalátogatáson George Bush ellátogat egy amerikai általános iskolába, hogy válaszoljon a gyerekek kérdéseire. Egy kissrác felteszi a kezét, mire George felszólítja: - Mi a neved, kisfiam? - Billy. - Mondd a kérdésedet! - Nekem három kérdésem van: 1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot? 2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott? 3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki? Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Bush megígéri, hogy a szünet után folytatják. Szünet után George visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak. - Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése? Egy másik kissrác felteszi a kezét. - Hogy hívnak, kisfiam? - Steve. - Nos, Steve, mik a kérdéseid? - Nekem öt kérdésem van: 1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot? 2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott? 3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki? 4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet elõtt? 5. Hová tûnt Billy?

[LeO]

Hogy hivják a meg nem született rókát? -Hányinger -------------------------------------------------- 5 dl (= 1 üveg) sör tartalmaz: 175 mg káliumot: ez a napi ajánlott bevitel 5%-a. 85 mg kalciumot: az ajánlott napi bevitel 5,6%-a. 6 mg szilíciumot: a napi ajánlott mennyiség egyötöde. 0,14 mg piridoxint (B6-vitamin): a napi ajánlott bevitel 6%-a. A fentiek ismeretében könnyen kiszámítható, hogy az egészséges táplálkozás érdekében miért 20 üveg/rekesz kivitelben árusítják a sört. Kérlek hogy Te is tégy meg mindent a szervezeted számára szükséges ásványi anyagok rendszeres bevitele érdekében!

[Borcsa]

Ez a vicc sokkal nagyobbat üt elmondva. De azért megosztom, hátha így is átjön belõle valami Mari néni elhívja a rötyéseket* egy esti összejövetelre. Mivel mindig mindent elfelejt, készít egy listát, amire felírja mit kell felszolgálni majd az este folyamán: Kávé Süti Gyümölcs Megérkeznek a rötyések, nagyon jó a hangulat. Mari néni kimegy a konyhába, megnézi mit kell felszolgálni. "Kávé"... Megfõzi, kiviszi, és tovább beszélgetnek. Késõbb megint kimegy, a konyhába, megnézi a listát. "Kávé"... Megfõzi, kiviszi, és tovább beszélgetnek, a hangulat meg egyre jobb lesz. Harmadszor is kimegy a konyhába, megnézi a listát, "Kávé", és felszolgálja. De minden jónak vége szakad egyszer, a rötyézésnek is. Hazafelé az egyik rötyés kérdi a másiktól: - Te! Szerintem Mari igazán felszolgálhatott volna egy kávét. - Hm? Ki az a Mari? *RÖTYE - Rusnya Öreg Tyúkok Egyesülete

[ruffryder]

Bear Grylls parody
Ez valami Qrva NAGY!