4774 válasz a témához

[Mézszín Sörény]

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettõ éves és öregszik. - És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos. - Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk! - De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában! - Igen, de a feledékenység...!

Edited by Mézszín Sörény, 2010 május 25. - 18:34.

[sibu]

Leo már irta

Edited by sibu, 2010 május 25. - 22:53.

[Nádor]

Az öreg arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír hát neki egy e-mailt: "Kedves Fiam, Ahmed! Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertembe krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni felásni a kertet. Szeretlek. Atyád." Másnap az öreg e-mailt kap a fiától: " Kedves Apám! Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a "cuccot". Én is szeretlek. Ahmed." Másnap hajnali 4-kor lerohanja az öreg arab házát a hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Aztán reggel csalódottan távoznak. Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától: " Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted. Szeretlek. Ahmed" ----------------------------------------------------------------------- A feleségem, mikor a tévé elõtt ültem, megkérdezte: - Mit nézel? - A port ... Ezután veszekedni kezdtünk. ----------------------------------------------------------------------- A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra! Azt mondtam: De a látásod nagyon jó... Ezután veszekedni kezdtünk...

Edited by Nádor, 2010 május 26. - 16:03.

[naatha]

Mi a kulonbseg az emos es a transzexualis kozott? az emos azt mondja: depi vagyok öngyi leszek a transzi meg ezt: Peti vagyok Gyöngyi leszek

[Rajmund]

Emberek, mielõtt kiraktok valamit legalább egy oldalnyit olvassatok vissza pls.

[LeO]

Tanfelügyelõ érkezik Karakószörcsögre, az iskolába. Felüti az osztálykönyvet és látja, hogy az osztály legjobb tanulója Kovács Pistike. - Na Pistike mondd meg nekem, ki törte el a Lehel kürtjét? Pistike sírva fakad - Tanfelügyelõ bácsi kérem, nem én törtem el a Lehel Kürtjét. A tanár oda súgja a tanfelügyelõnek ...tovább » - Kérem én ismerem a gyereket, ismerem a szüleit, ha a gyerek azt mondja, hogy nem õ törte el azt a bizonyos kürtöt, akkor biztos, nem õ törte el. A tanfelügyelõ fel van háborodva, felrohan az iskolaigazgatóhoz, elmondja mi történt. Az iskolaigazgató is azt mondja. - Kérem, én ismerem a gyereket, ismerem a gyerek szüleit, ismerem a tanárt egy kiváló pedagógus, ha azt mondják, hogy nem a Pistike törte el azt a vacak kürtöt, akkor biztos, hogy nem õ törte el. A tanfelügyelõ még jobban fel van háborodva. Az elsõ vonattal felutazik a minisztériumba. Az államtitkárral beszél és elmondja neki mi történt Karakószörcsögön. Azt mondja az államtitkár - Mit vacakolnak azzal a Lehel kürttel, itt van 10 000 Ft csináltassák meg. A tanfelügyelõ most már teljesen kikészült. Másnap beront a miniszterhez. Elmondja tövirõl-hegyire mi történt. Mire a miniszter azt mondja - Tanfelügyelõ úr, én ismerem az államtitkár urat. Ha õ magának adott 10 000 Ft-ot, akkor én biztos vagyok benne, hogy õ törte el a Lehel kürtöt...

[sibu]

Két szöszi találkozik a mennyországban. -Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik. -Én megfagytam. -Húúú, az borzasztó lehetett. -Á, nem volt olyan szörnyû, elõször nagyon fáztam, aztán elaludtam, és már csak melegséget éreztem. És te? -Én gutaütést kaptam. -Hogy-hogy? -Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal. Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben somolygott... Na ekkor kaptam gutaütést... -Hát, ha benéztél volna a hûtõbe, most mindketten élnénk......

[Nádor]

Emberek, mielõtt kiraktok valamit legalább egy oldalnyit olvassatok vissza pls.

Igen! Igaza van! Ezt már én is mondani akartam. Figyelmetlenség, nemtörõdömség akutyafájátneki!
Csak raboljátok az ember idejét feslegesen.
(ezen most elgondolkoztam.... ha rabolok valamit - általában - akkor nekem több lesz, és akitõl raboltam annak kevesebb. de az idõrablással nem ez a helyzet. akkor meg minek.)

[Mézszín Sörény]

Két szõke beszélget. -Na, hogy vált be a vibrátor, amit vettél? -Nem nagyon. -Hogyhogy? -Az összes fogtömésemet kirázta...

[Kistáltos]

A" tökéletes feleség szavai a férjéhez... Teszed le rögtön azt a porszívót! Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki.... Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam, ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört vehetek neked. Imádom, ahogy szellentesz mikor mellém bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után. Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni. Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni. Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom. Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem,mert nem foglak beengedni. Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset! Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál? Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel! Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat. Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben! Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét! Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl. Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol...

[Szotyola]

Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni, és úgy adódik, hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot. - Bátyám, ha már így alakult, vegyünk ki egy szobát, menjünk el színházba, érezzük jól magunkat! Úgy is tesznek, kiveszik a szobát, aztán irány a színház. Elkésnek, így csak középen kapnak helyet, beoldalaznak. Huszonöt ember feláll, leül, az elõadás zajlik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg : - Fiam, szarnom kell! - Menj ki, bátyám! Benyit az öreg székely az elsõ ajtón, amit meglát, sötét üres szoba, bemegy a következõbe, szintén, már kezdi feladni, ám a harmadikban fény, asztal, elõtte egy nagy, öblös váza. Gondol egyet, beleszarik a vázába. Visszamegy a nézõtérre. - Na mi volt, fiam ? - Hát bejött az õrgróf és a cseléd, az õrgróf elõvette a hatlövetûjét, lelõtte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, a dörrenésre bejött az õrgrófné, lelõtte azt is és kihúzta a hajánál fogva. Aztán jöttél te, beleszartál a vázába, és most várjuk, hogy mi lesz!

[Artin]

Délután 3 óra körül. Molyolok a számítógépem elõtt. Csöng a telefon, felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam: - ... Bt., Bonyolult István, jó napot kívánok. A túloldalon egy - a hangjából ítélve - komoly, érett férfihang: - Jó napot kívánok, én XY vagyok a ... Kft-tõl. Ma reggel küldtünk Önöknek egy árajánlat-kérést. Érdeklõdnék, hogy megkapták-e, mert még nem jött visszaigazolás. - Uram, mindjárt megnézem! - mondtam, és lekérdeztem a postafiókomat. Az említett üzenet még nem jött meg. Ezt közlöm a túloldallal is. - Akkor elküldenénk még egyszer, és kérném, hogy mielõbb válaszoljon rá, mert sürgõs lenne a munka. Elbúcsúzás mindkét oldalról. Eltelik fél óra, megnézem a mailboxot, semmi. Egy negyed óra múlva megint megnézem, még mindig semmi. Telefon csöng, megint õ az. Megállapítjuk, hogy a levél még mindig nem jött meg. Majd hallom a telefonban: - De hát itt van a sikertelen küldések között, nem csoda, hogy nem ment el - majd a telefontól eltávolodva kiabál: - Andika! Húzza már ki egy pillanatra annak a k... routernek a tápját! Halkan hallom Andikát: - Melyik az, fõnök? - Az a kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön. Az van ráírva, hogy: R-O-U-T-E-R. - Ezt a fekete konnektort, amin piros szalag van, azt húzzam ki? - Neeem! Az a szerver!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, abba megy egy fekete zsinór, azt tessék kihúzni, majd 10 másodperc múlva visszadugni! - Na de fõnök, nekem nincsen stopperórám, elég, ha mobilomon nézem? - Elég ha lassan elszámol 10-ig, de húzza már ki, hogy végre rendbe jöjjön a hálózat. Reggel óta kb. 40-50 e-mailünk nem ment el. - Fõnök, találtam egy szürke dobozt a falon, ezt most kikapcsoljam? - NEEEM!!! AZ A RIASZTÓÓÓ!!! HOZZÁ NE NYÚLJON!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön. - Ja, fõnök! Most jut eszembe, hogy arra ma véletlenül ráöntöttem a müzlis joghurtomat, és elmosogattam. Ott van a szárítórácson. Egy csendes, lakonikusan beletörõdõ hang a túloldalról: - Jézusom!

[Mézszín Sörény]

[Szotyola]

Az angol, a német és a cigány beszélgetnek. Angol: - Én a két kezemmel körbeérem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem. Német: - Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak. Cigány: - Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek.

Edited by Szotyola, 2010 június 8. - 21:17.

[Mesi]

Tények, amiket mindenkinek tudnia kell Chuck Norrisról - Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele. - Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár. - Chuck Norris nem borotválkozik, õ arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris. - A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver. - Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi õket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt. - Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord. - Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a 60 perc címû tévémûsort. - Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival õrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel. - A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba. - Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sõt, az egész látható színtartományt õ találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel. - Chuck Norris osztható nullával. - Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielõtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnõ van benne. - Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tût, csupán egy pisztolyt és egy vödröt. - Nincs evolúció, csupán azon élõlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott. - Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van. - Ha látod Chuck Norrist, õ is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól. - Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer. - Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a gyõztes Chuck Norris lenne. - Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elõl menekül. - Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert. - Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos. - A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt. - Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele. - Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá. - Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével... Éjszaka.

[Szotyola]

8 ötlet , hogy hogyan viseljük el a nyarat az irodában

1. Munkába menet elõtt zuhanyozzunk le öltönyben vagy kiskosztümben.
2. A ruha alá tekerjünk egy slagot, és munkaidõ alatt cirkuláltassunk benne hideg vizet.
3. Adjunk a ruhafogasra egy fûszoknyát és rángassuk madzaggal.
4. Hozzuk be a könnyezõ pálmát a lépcsõházból, szórjunk alá leheletnyi homokot, amikor pedig senki sem látja, toljuk le a nadrágunkat és heveredjünk alá.
5. Vezessünk 12 V-os áramot egy zománclavórba, és kész a minijakuzzi. Ha nincs transzformátor, megpróbálkozhatunk szifonpatronnal, vagy szívószálból saját levegõvel is.
6. Kenjünk le magunkat naptejjel, és dugjuk be a fejünket a pénzvizsgáló UV lámpa alá. Ha nincs ilyen a háznál, ugorjunk el a legközelebbi bankba.
7. Tegyünk a számítógépre Karib-tengeres háttérképet, és kérjük meg kollégáinkat, hogy néha hullámozzanak.
8. Ha a Balatonnál akarjuk érezni magunkat, együnk minden nap lángost, tegyünk ki a padlóra egy döglött halat, és beszéljünk németül.

[LeO]

Urológusnál: -Hajoljon elõre... Dohányzik? -Miért? Kormos?

[Szotyola]

Napi küzdelem az utakon:

Felelõtlen Apuka (alfaja: Felelõtlen Apuka Kisebbségi Komplexussal)
Személyleírás/ruházat: Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer, barna félcipõ. Oldalra fésült haj.
Telefon: Kihangosítóval. Autórádióban: Sláger rádió, az Autóklub rádiója, esetleg egy régi ABBA-kazetta.
Kocsi: középkategóriás német ("A német precízség...") vagy francia autó ("A francia autók kényelmesek...") kevés extrával.
Vezetési stílus: Semmi ritmusérzék vagy stabil 75km/h mindenhol. Az alfajnál a 75km/h csak akkor igaz, ha nem akarják éppen megelõzni. Ha elõzne valaki, akkor beletapos, és akár 120-ig nyomja. Ennek a hátsó ülésen ugrabugráló gyerekek visongva örülnek.
Jobbkéz-szabály: Ha éppen észreveszi, megadja.
Hova fejlõdhet: Tatter/Mammer
Büntetés: Hatalmas tockosok, és izmos bírság a bekötetlen gyerekek miatt

Nyikhaj (HMCS)
Személyleírás/ruházat: Zselézett séró, fülbevaló, Replay cuccok a szivárvány minden színében.
Telefon: Valami új csodafon, többnyire kézben, SMS-írás céljából.
Autórádióban: tuc-tuc-tuc-tuc-tuc...
Kocsi: Peugeot 206, Fiat Stilo, Golf, csóróbbaknál Buzuki. Erõsen cicásítva: kék led, spoilerek, ültetés, stb.
Vezetési stílus: Full gáz - full fék felváltva, no index, zöld lámpánál csikorgó gumik, ezerrel bele a beláthatatlan keresztezõdésekbe, kanyarban elõzni a legjobb!
Jobbkéz-szabály: Nagy gáz. Nagy gáz a jobbról jövõnek, ha egyszerre érnek oda.
Hova fejlõdhet: Tar Baromállat, Menedzser, Felelõtlen apuka.
Büntetés: Irtózatos seggberúgás, jogsi évekre el.

Tar Baromállat
Személyleírás/ruházat: Nyaklánc, sötét póló, állatias tekintet, haj és agy nincs.
Telefon: Kinyitható "Teló", kizárólag kézben, kihangosítóról nem is hallott.
Autórádióban: Dopeman
Kocsi: Böhöm nagy Odi vagy Béjemvé, esetleg néhány lemaradtnak Merdzsó
Vezetési stílus: Piroson át, üvöltözve, sorok kielõzése, rokkant helyen parkolás, gyalogosok közé hajtás.
Jobbkéz-szabály: ...helyett az erõsebb kutya baszik szabály.
Hova fejlõdhet: Sehova.
Büntetés: Tarkónlövés.

HTB vagy Családcentrikus anyuka
Személyleírás/ruházat: Praktikus színtelen ruhák, fáradt tekintet.
Telefon: Isten ments! Telefont az autóba?
Autórádióban: A rádió csak elvonja a figyelmet a vezetésrõl! ...és különben sem tudja, hol kell bekapcsolni.
Kocsi: Régebbi kisebb "nyugati", dévu matiz, buzuki
Vezetési stílus: Max sebesség 45km/h (városi faj, országúton nem fordul elõ), óvatos kanyarvétel (ki ne boruljon az üdítõ a hátsó ülésre pakolt nejlonszatyikban), hatalmas fékezések minden ok nélkül,
kormány erõteljes szorítása.
Jobbkéz-szabály: ...mi is az? Rémült tekintettel hosszú másodpercekig ácsorgás a keresztezõdésben.
Hova fejlõdhet: Mammer
Büntetés: Nem szükséges...

Menedzser (mindkét nem)
Személyleírás/ruházat: Márkás öltöny/blézer, atomdrága napszemüveg, idegbajos király(nõ) tekintete.
Telefon: Céges, mindig beszél, a beépített kihangosítót viszont nem mindig használja.
Autórádióban: Roxy, Juventus, Danubius
Kocsi: Vatta új francia, vagy angol modell, extrákkal.
Vezetési stílus: Index nincs, vagy csak kormánymozdulattal együtt, nagy gáz szinte mindig, tükrökben csak magát nézegeti, szerinte "dinamikus", valójában ön- és közveszélyes vezetési stílus.
Hova fejlõdhet: Sehova
Büntetés: Telefont csatornába hajítani.

BKV-sofõr (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Fehér v. ún. buszsofõrkék ing, kék nyakkendõ, kopott vászonnadrág, rombuszos zokni, makkos cipõ. Állandó mormogás.
Telefon: Nem kéne, hogy legyen, de néha azért befigyel. Kézben, természetesen.
Autórádióban: Sláger (Mindig!)
Kocsi: A BKV bálnányi járgányai
Vezetési stílus: Agresszív, tolakszik, folyamatosan káromkodik, leüvölti mindenkinek a haját. Kanyarodás közben majdnem borul, piros lámpánál képes akár két percen keresztül centinként araszolgatni elõre. Persze pirosnál csak akkor áll meg, ha már több, mint 10 másodperce piros.
Jobbkéz-szabály: Erõs vicsorgások közepette adja meg.
Hova fejlõdhet: Kamionsofõr
Büntetés: Jogsi el, gyógyszerkúra.

Kamionsofõr (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Bézbólsapka, póló, mellény, egyeseknél foncsorozott napszemüveg.
Telefon: Van, de inkább CB. "Bréko-bréko!"
Autórádióban: Info rádió
Kocsi: Kamion, szarrá pakolva.
Vezetési stílus: Vagy stabil 70, vagy ami a csövön kifér. Dudálás orrba-szájba, kiváltképp a kurváknak. Életveszélyes elõzések.
Mottója: "Én vagyok a nagyobb."
Jobbkéz-szabály: ld. a mottót.
Hova fejlõdhet: Sehova. Evolúciós zsákutca.
Büntetés: Jogsi el, már-már gusztustalan méretû helyszíni bírság. A hátul kuporgó albánok szélnek eresztése.

Tatter/Mammer
Személyleírás/ruházat: Legalább 20 éves ruhadarabok, Tatteren kalap kiegészítõvel.
Telefon: Mijaz?
Autórádióban: ld. telefon
Kocsi: Skoda - Buzuki
Vezetési stílus: Városban max. 35km/h, országúton max. 60km/h. Ha bármi nehezen kezelhetõ/értelmezhetõ jelenség bukkan fel (közlekedési tábla, bokrok az út mentén, legelészõ tehenek, szembejövõ autó, stb.), a sebesség 30%-kal csökken. A kocsi holttere gyakorlatilag az egész látható világ. A kormánykereket arra ráhajolva erõsen szorítja.
Jobbkéz-szabály: Esélytelen. Sok-sok ideig ácsorgás a keresztezõdésben, aztán - a forgalom ritmusától és intenzitásától teljesen függetlenül - elindulás.
Hova fejlõdhet: ??
Büntetés: Ehhh... minek?

Plázapicsa
Személyleírás/ruházat : Szilikonmellekre feszülõ top, ékszerek, szõke haj, smink, nõstény butaszaurusz tekintet.
Telefon: Mindig kézben, hangosan cseveg.
Autórádióban: Roxy, Radio 1
Kocsi: Kicsi, igen drága csilivili autó
Vezetési stílus:A KRESZ-t hírbõl sem ismeri, észre sem veszi, ha koccol. Parkolni nem tud. Egy focipályán se tud beállni a szögletzászlók közé. Mindezek õt egy cseppet sem zavarják.
Jobbkéz-szabály: Simán áthajt a jobbosokon. Ha valaki csikorgóra fékez mellette, arra csak bután néz. (Mert csak így tud.)
Hova fejlõdhet: Sehova
Büntetés: BKV-re kényszerítés

Kamikaze motoros
Személyleírás/ruházat: jobb esetben protektoros bõrcucc, rosszabb esetben sima nadrág+póló, õsszel dzsekivel megtoldva. Sisak opcionális kiegészítõ.
Telefon: motoron nem könnyû, de headszettel megoldható
Autórádió: nincs
Közl. eszköz: legalább 600-as motor, lehetõleg jóval 160 feletti végsebességgel
Vezetési stílus: Balról záróvonalon sorelõzés, lehetõleg minél több egykerekezés, erõsen szuicid hajlamok
Jobbkéz-szabály: 100-nál észrevenni egyáltalán a keresztezõdést?!
Hova fejlõdhet: passz
Büntetés: elõbb-utóbb megbünteti magát

[ruffryder]

[Tao]

Az év szülõi


Férj az anyósához:
- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitõl
hallotta azt a sok hülyeséget.

Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:
- Anya képzeld el, kaptam egy ötöst!
- Tényleg?
- Nem. Csak képzeld el!

[moon]

Vágjuk ki a fát mielõtt még rádõl valamire.

kakas...

[moon]

BP coffee spill

[moon]

[Gisari]

BP coffee spill

Nem értem, mit mond Kevin Costner, amikor nem történik semmi...

[Ernest]

How big is the spill? Do you have a golf ball? Good! Have it thrown in the spill! What happened? You guys, you’ve fucked! (de ahhoz szokva vagyok, hogy hanganyagból mindenki mást ért ki)

[skatya]

Beteg tetoválások

[Kistáltos]

Lehet,nektek uncsi, de én nagyon bírom ezeket a készségfejlesztõ íméleket:

"dvzletek s bkokat.

n vagyok Mr. Peter Wong Tung Shun dolgozom a Bank of China Nekem van egy design zleti rtkben USD 22500000 mter t egy offshore szmlra a segtsget, ha gy kvnjk.

Ha krem a segtsgt megvalstsban az gylet, kvnom tenni 30%-a teljes pnzeszkzk krtrtst a segtsget, de ha kldk neked minden tranzakcis informcit tvtelekor meg a vlaszt.
Akkor vegye fel velem a magn e-mail: (peterhungsung@aol.com), s elkldi nekem a kvetkezo informcikat dokumentcis clra.

1) nv
2) aktulis lakcmvltozs
3) Privt telefonszmot,


Alig vrom, hogy a trgyalson meg. (meg hát, én is alig várom. )
dvzlettel,
Peter Wong Tung Shun"

[moon]

orosz körhinta

[LeO]

Tegnap este egy csodálatos romantikus fimet néztünk a feleségemmel, feküdtünk az ágyban, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor egyszer csak a film közepén a párom odafordult hozzám és így szólt: - Te vagy a legidegesítõbb, legelviselhetetlenebb bunkó paraszt, akit a föld valaha a hátán hordott, hogy dögölnél meg! Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezembõl a vuvuzela...

[Repülõrajt]

[LeO]

Egy kis történet amit asszony kapott iwiw-en: "Nyáron, nagy melegben mentünk bevásárolni. Ahogy bekanyarodtunk a Tesco parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott. A férjem nagy nehezen azért beparkolt, mondta, hogy amíg bevásárolok megjavítja a kocsit. Ahogy visszafelé toltam a bevásárlókocsit, láttam, hogy az autónk eleje fel van emelve, és alatta fekszik a férjem. Kilóg a kocsi alól két szõrös lába, és a rövdnadrágjából kikandikál a szerszáma. Néhány szájtáti meg ott vigyorgott. Leeguggoltam, és egy gyors modulattal visszapakoltam a helyére. Ahogy felálltam, ott láttam állni a férjemet az autó túloldalán. Hosszúnadrágban! Rövidnadrágban a szerelõ volt. Három öltéssel kellett összevarrni a homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba. Tanulság: Mindig figyeljünk mit vesz fel a párunk reggel, és természetesen emlékezzünk rá, akármilyen meleg van!"

[Kistáltos]

szétröhögtem magam ezen, mert volt egy majdnemhasonlatos sztorim

[herites]

Par kep, angoltudas elony

[Szotyola]

Herites, ezek nagyon jóóók :yeah: Mégmégmég!!!

[Kistáltos]

(hol volt az a vonalkódos??? )



Ilyet ettem most. És ez nem vicc.

[Kistáltos]

A vegetáriánus egy indián szó. Jelentése: rossz vadász. A démonokat dobolással elûzni igyekvõ bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják eloszlatni a közlekedési dugókat... Csak az a nõ foglalt, akin fekszenek.

[Nádor]

15 éves házasság után egy pár elmegy a pszichológushoz, mire az megkérdezi, hogy mi a gond. A nõ egy hosszú szívszorító listát zokogott el az elmúlt 15 év valós és vélt problémáiról. Csak mondta-mondta... A szakember miután végighallgatta körbejárta a szobát és egy hatalmas szenvedélyes csókkal megcsókolta az asszonyt. A nõ mint akit elkábítottak szótlanul leült. A pszichológus a férj felé fordult és megszólalt: - Látja erre van szüksége a feleségének, legalább hetente háromszor. Megoldható? - Hát el tudom hozni hétfõn és szerdán, de pénteken horgászom.

[Ybrik]

Mi a neve az okos szõkének??? - Golden retriever-

[Szaniszló]

Egy nõ és egy férfi utazik a vonaton. A nõ megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi állandóan tüsszent, majd elõveszi a nemi szervét, és megtörli. Egy idõ után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel a környezetére!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Szörnyû, és szed rá valamit?
- Igen, borsot.

Edited by Szaniszló, 2010 július 21. - 12:06.