4774 válasz a témához

[Huxley]

Ez a betépett csávó nagyon komoly! (drogellenes reklámnak sem utolsó)

[Takhi]

Hát ezen most nagyon jót röhögtem! :yeah:

[nuttella]

A miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi: - A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendõ. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni. Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz: - A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bõségesen elegendõ. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendõ, ha minden másodikban van. A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi: - Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetõvé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés. Mire az egyik társa megkérdezi: - Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tõlük, itt pedig a raboknak a lehetõ legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni? - Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet.

[Ernest]

Viccnek kiváló, de sírásra is, mert állítólag megtörtént, hogy a Magyar Rádió egyik pártkatona felügyelõ tagja egyszer megkérdezte, hogy miért mennek a kórus tagjai egyszerre szabadságra...

[skatya]

Ez aranyos

[Tao]

A székely összehívja hat fiát, és megkérdezi, melyikük döntötte be a budit az árokba. Senki sem jelentkezik. - Emlékezzetek George Washington és a cseresznyefa esetére - mondja a paraszt. - Mikor George kivágta a fát, és bevallotta tettét, apja büszke volt fiára az õszinteségéért. Kilép a parasztbácsi legkisebb fia, s bevallja, hogy õ a tettes. Mire az apja lekever neki egy jókora pofont. - Te mondtad, hogy George Washington apja büszke volt, amikor a fia bevallotta, amit tett! - tiltakozik a gyerek. - De õ nem ült a fán, amikor a fia kivágta! Az öreg székely kapálgat a domboldalon mikor arra lesz figyelmes hogy erekciója van. Eldobja a kapát s ordítva rohan lefelé a domboldalon az asszonyhoz, aki épp a ház elõtt mos. Az asszony csak nézi az üvöltve rohanó urát s nem érti a dolgot. Mire az öreg leér addigra alábbhagy a férfiasság is. Felbõszülve teremti le az asszonyt.: - Te Margit! Ha legközelebb így lesz te egybõl eredj az ágyba oszt vesd széjjel a lábod! Eltelik pár hét mikor az öreg ismét kapál a domboldalon. Az asszony megint a ház elõtt mos mikor látja az urát ordítva rohanni lefelé.Okulva az elõzõ eseten bemegy a házba és szétveti a lábát az ágyon. Beront a szobába az öreg és felbõszülve teremti le ismét az asszonyt.: - Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a p. . . . d mikor lángol a pajta! Parasztbácsi a híd tetején guggol fényes nappal, és végzi nagy dolgát. ..Arra megy egy rendõr, majd mérgesen rászól: - Bátyám! Ha végzett elviszem! - Végeztem fiam, viheti... A székely ember elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához. Kérdezi a fiú: - Hol voltál, édesapám? - Az állatkertben! - És mit láttál ott édesapám? - Láttam én egy zebrát. - És az milyen édesapám? - Hát tudod, milyen a ló? - Tudom. - Na, ez ugyanolyan, csak csíkos. - És még mit láttál, édesapám? - Zsiráfot. - És az milyen? - Tudod, milyen a ló? - Tudom. - Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka. - És még mit láttál, édesapám? - Pingvint. - És az milyen, édesapám? - Tudod milyen a ló? - Tudom. - Na ez nem olyan. Felborul a szekér, a székely fiú leül a kiborult széna mellé, minek siesse el a dolgot, rágyújt egy pipára. Arra megy a komája, leül melléje, az is rágyújt egy füstülõre. Hát így pipázgatnak, mikor a koma kiveszi a pipát a szájábul, oszt mögszólal: - Fölborút? Hát erre a fiú is kiveszi a szájából a pipát, s válaszol emígyen: - Föl a. Méregeti a koma a szekeret, aztán kérdi: - Kéne-é segítség? Vállat ránt a fiú: - Kén biz a. Szippant egyet a koma: - Híjjak segítséget? Füst kieresztve: - Híjjá. Újabb szippantás: - Apád jó lesz? Füst ki, vállrántás. - Jó biz a. Szipp, kérdés: - Oszt hun van ü most? Füst, felelet: - A szekír alatt. Székely a fiával fekszenek a sátorban. - Te édes fiam játszol a fütyivel - kérdi a székely az éjszaka közepén. - Bevallom édesapám, hogy igen. - Na és jutottál e valamire? - Bevallom édesapám, hogy nem. - Na akkor talán próbáld meg a sajátoddal. Székelyek fát vágnak az erdõben. - Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás? - Nem tudom. A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leesõ fejsze alól. - Na látod Áron, ez a vagánykodás. Áron másnap a fiával megy ki az erdõre, gondolja "villant" neki egyet. - Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás? - Nem tudom. Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta. A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja: - Apád hol van? - Még kinn vagánykodik az erdõben. Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy õk már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kõtáblát a következõ felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelmûen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye. Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumõr: - No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate. De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire. -Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van"

[nuttella]

- Mi volt a megdöglött izlandi gazdaság utolsó kívánsága? - A hamvait szórják szét Európa felett.

[Zebrabara]

Megpróbáltam a "faszom" szót beállitani jelszónak... visszadobta azzal, hogy túl rövid.

[Ybrik]

Tudod, hogy hogyan idegesítheted fel a repülõn melletted utazó embert?


1. Laptopot elõveszed.

2. Lassan gondosan kinyitod,

3. bekapcsolod, feltekered a hangerõt

4. meggyõzõdsz róla, hogy a szomszéd nézi,

5. internetet bekapcsolni,

6. Szemedet rövid idõre becsukod, kinyitod és az égre nézel:

7. mélyet lélegzel és megnyitod ezt a linket:


http://www.myit-media.de/the_end.html

[Regina]

A nap vicce így 20 óra 31 perckor: Ne húzd be a kézi féket mert az csak nap közben mûködik! Úgyhogy vigyázzatok a kézi fékre sötétedés után

[Filly]

[nuttella]

[LeO]

Build a man a fire, and he will be warm for a day. Set a man on fire, and he will be warm for the rest of his life.

[ruffryder]

Ez a két video... Urva nagy!

Fuck Planet Earth

Disco Disco Party Party


Besza-behu

[spencer]

Gondjai vannak a matematikával??? Hívja fel ezt a számot és segítünk: 0 -- 3*2 -- 3^2*10 -- (sin[ß]/cos(180-ß))*8 -- (ð*sin[ß]^-2)*2.5 -- [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] -- (sin(arc.ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4 Percdíj csak: (7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft +ÁFA Az amerikai Vöröskereszt minnesotai épületén volt olvasható ez a felhívás: "Mielõtt nyaralni megy, adjon vért! A szúnyogok nem adnak kávét és fánkot. Mi igen!" Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfõbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól eljátsza a gorilla szerepét jelmezbe öltözve. A jelentkezõ megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja: - Ne ordíts, te õrült! Mindkettönket ki fogják rúgni! A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy õ mit csinál: - Én húzom a szekeret. Továbbmegy, meglátja a tehenet és tõle is megkérdezi, hogy mit csinál: - Én adom a tejet. A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál: - Vedd le a pizsamádat és megtudod!

Edited by spencer, 2010 április 30. - 23:15.

[Zebrabara]

Mi az abszolút lehetetlen? -Hímvesszõbõl kosarat fonni. -És mi van, ha mégis sikerül? -Lesz egy fasza kosarad...

Edited by hitetlen, 2010 május 3. - 15:25.

[LLotti]

Két atom beszélget: -elvesztettem egy elektronomat, de pozitívan állok hozzá (bocs)

[Ernest]

Így is okés vicc, de angolul egy hajszálnyival jobb volt. (I think I've lost an electron. Are you sure? Yeah, I'm positive!)

[LeO]

Csak bemásoltam, én nem csinálni ennyi báromságot... – Ilyen kutya másnapos még az életben nem voltam. Vizsgáknak vége, kellõen megünnepeltük. Délután felriadtam, csak az alapfunkciók mûködtek: szomjas, éhes, álmos. Na mondom kezdjük azzal, hogy vért pumpálok az agyamba és elmászok pis*lni. Büdös voltam mint egy görény (átható pia meg hányásszag), ez így nem pálya, zuhanyzok is egyet, közben majd iszok a zuhanyrózsából. Remek haditerv, kezdjük az elején, irány a WC. Elb**ztam az ajtót, bementem a fürdõszobába. Nem esett le, hogy a kádba pis*lok, pedig a tusfürdõket is megigazgattam a szélén … még akkor se mikor nem találtam se madzagot, se kart amivel lehúzhatnám. Elsõ fázis kivitelezve irány zuhanyozni. Átvonszoltam magam a WC-be. Akkor kezdett derengeni, hogy valami nem stimmel, mikor fél lábbal beleálltam a budiba és átázott a zoknim … nem tudatosult teljesen, másik lábbal is utánamásztam, belekucorodtam a budiba. Újabb probléma a tervemben: a lehúzóba kapaszkodtam. Ahogy 10-20L hideg víz rázúdul az ember lábára, nem kellemes. Ez a kõkemény információhalmaz már utat tört magának az alkohol-ködben. Optimális. Következõ lépés: menjünk enni! Csíkot húzva kicsoszogtam a konyhába, becéloztam a hûtõt, találtam is benne baracklekvárt meg szalonnát. Isteni volt zsömlével azt meg kell hagyni. Tervem utolsó fázisa: visszafeküdni aludni. Tovacsoszogtam a szobám fele, átestem a küszöbön, esést orral tompítottam, ott aludtam el. Anyám hazajött, ott talált törött orral, vérben fekve, lekváros-szalonnás zsömlével a kezembe, zoknim, nadrágom csurom vizesen. Nevetett egyet és csak ennyit mondott: Látom fiam meglett az összes vizsgád. Jó fej anyám van.

[LeO]

Kíp

Egy fickó összejön egy fiatal nõvel! Témázgatás közben megkérdi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom
- Azonnal vedd vissza a ruhádat, és tûnj el innen!
- Mi van? Babonás vagy?

[Pendemonium]

Omlósz.

[Rajmund]

[herites]

[Nádor]

Két kakas beszélget: - Hallom, hogy a tyúkjaid háromszor akkora tojást tojnak, mint az enyémek!? - Ja, de már pofán vágtam a struccot!

[Zebrabara]

A temetkezési vállalkozó este egy utolsó ellenõrzést tart a másnapi temetésre vagy kremációra elõkészített holttesteknél, és észleli, hogy a "Kovács János" nevû krematóriumi jelölt hímtagja minden elképzelést felülmúl. Úgy véli, nem szabad, hogy ez az enyészeté legyen, levágja hát szakszerûen és beleteszi egy nagy üvegedénybe, amit teleönt spiritusszal. A biztonság kedvéért hazaviszi megõrzésre, de nem tudja megállni, hogy feleségének meg ne mutassa szerzeményét: - Drágám, olyan valamit mutatok neked, hogy nem hiszel majd a szemednek... - és megmutatja az üveget és tartalmát. - Ez tényleg hihetetlen ! - kiált föl a nej. - Meghalt a Kovács Jancsi..? Tanulság: SOSE VIGYÉL HAZA MUNKÁT!!!!

[Strucc]

- Ja, de már pofán vágtam a struccot!

Bahh... Jajmár, nem kellenek ezek az elõítéletek...

[Mézszín Sörény]

[juice]

nem találtam jobb topicot

http://szuperallas.h...aign=index_home

vajon mi lehet a releváns tapasztalat?

[Strucc]

nem találtam jobb topicot

http://szuperallas.h...aign=index_home

vajon mi lehet a releváns tapasztalat?

- ribizlitermesztés
- hotel recepciós
- disznópatkány
...
pont elég

(btw, sok a diplomás "szakmabeli" !!!)

[Tao]

Lehet, hogy nem ez a jó top..... Mindíg valahogy így kezdödik... A feleségem, mikor a tévé elõtt ültem, megkérdezte: - Mit nézel? - A port ... Ezután veszekedni kezdtünk. A feleségem a tükörban magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra! Azt mondtam: De a látásod nagyon jó... Ezután veszekedni kezdtünk... Elkisértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni. - És még mindig ünnepli? - kérdeztem. - Ezután veszekedni kezdtünk... A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém. Ezután veszekedni kezdtünk Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk. Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam. Erre a konyhát ajánlottam. Ezután veszekedni kezdtünk...

[Ybrik]

[Saby]

[Nádor]

Bahh... Jajmár, nem kellenek ezek az elõítéletek...

A tények makacs dolgok...

[Altair]

Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak.A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt.Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és beszéd helyett csak ugat. Ráadásul többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Továbbá nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány gõze sincs arról, ki az apja... Hétfõn megyek a pénzért...

Edited by Altair, 2010 május 20. - 15:03.

[juice]

[Kistáltos]

Négy martini után a férjem gusztustalan vadállattá válik. Az ötödik után egyszerûen elájulok. Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összepakolni. Békés álomba szenderülve szeretnék meghalni, mint a nagyapám. Nem a félelemtõl üvöltve, mint az utasai.

[LeO]

Mi a különbség a depressziós és a transzvesztita között? depressziós: depi vagyok, öngyi leszek transzvesztita: Peti vagyok, Gyöngyi leszek

[rongyo]

te subba szökevény:)

[Szaniszló]

Öt sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek. Mondja az elsõ: - Én a mûvészeket szeretem a legjobban. Amikor mûtét közben felvágom õket, szinte érzem a belõlük áradó sugárzást és fényt. - Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelõk. Az összes belsõ részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva! - Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belsõ szervük ABC sorrendben található. A negyedik is megszólal: - Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Õk mindig megértõek, ha esetleg a mûtét végén kimarad néhány alkatrész. - Mit tudtok ti a mûtétekrõl! - szól közbe az ötödik sebész. - Az ideális páciensek természetesen a politikusok! Nincs szívük, nincs gerincük, nincs agyuk, pofátlanok, sõt gyakorlatilag csak két fontos szervük van: a fejük és a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhetõ a kettõ!

[skatya]

http://www.youtube.c...mp;feature=fvwp