4774 válasz a témához

[LeO]

- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk? - Lepjetek meg!

[Milky Way]

[LeO]

Két futball bíró kocsmázik. Amikor elmúlik éjfél, bezár a kocsma, azt mondja az egyik: - Gyere, menjünk el hozzám, beszélgessünk még. Hazaérnek, az asszony az ajtóban hatalmas pofont kever le a házigazdának: - Hol voltál te részeges? Elmúlt éjfél és még a haverod is felhoztad? Tûnjetek el mind a ketten! Mondja az utcán a másik: - Nem baj, menjünk akkor hozzám. Úgy is tesznek, mikor odaérnek, a másiknak a felesége ajtót nyit: - Szia drágám. Jé, itt a barátod is? Gyertek csak be, üljetek be, mindjárt összeütök valami harapnivalót is. - azzal kimegy konyhába. - Te, mondd, hogy lehet az, hogy a te feleséged ilyen kedvesen fogadott minket? - kérdezi a vendég. - Hát tudod, volt egyszer egy kutyánk, amelyik, ha piaszagot érzett rajtam, akkor mindig megharapott. Egyszer meguntam és amikor sokadjára harapott meg, felmutattam egy sárga lapot. Következõ alkalommal, mikor újra piásan jöttem haza, megint megharapott az a dög és megint felmutattam egy sárga lapot. Harmadszorra is, amikor megharapott, felmutattam egy piros lapot, aztán levittem a pincébe és egy baltával feldaraboltam. - Ettõl ilyen kedves veled a nejed? - Igen. Neki is van már két sárga lapja.

[vezer]

Ez nagyon jó
http://www.sportlo.h...as20071004.html

[Kistáltos]

Téma: A világ legrövidebb meséje > > Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt: > - Leszel a feleségem? > A lány azt mondta: > -NEM! > A fiú ezután boldogan élt, horgászni, siklóernyõzni járt a barátaival, > sört vedelt és akkor fingott, amikor csak akart.... Miért fogyasszunk alkoholt?? Mint ismeretes, meneküléskor a gazellák nyájának sebessége egyenlõ a leglassabban futó gazella sebességével. Amikor ragadozók vadásznak rájuk, elsõnek a leglassúbb és beteg egyedek esnek áldozatul. Ennélfogva a természetes kiválasztódás következtében a nyáj menekülési sebessége megnõ, hiszen az egészséges, gyorsan futó egyedek maradnak életben. Ez igaz az emberi agyra is. Az agy mûködési sebessége nem lehet nagyobb, mint a leglassabban mûködõ agysejt mûködési sebessége. Köztudott, hogy az alkohol megöli az agy idegsejtjeit. Nyilvánvaló, hogy legelõször a beteg és lomha sejtek esnek az alkohol áldozatául. Következésképp, mivel a beteg és lassú agysejtek az italozás következtében elhalnak, ezért a rendszeres alkoholfogyasztás az agy mûködését gyorsabbá és hatékonyabbá teszi. Ez az oka annak, hogy amikor alkoholt fogyasztunk, okosabbnak érezzük magunkat. Agyunk mûködésének hatékonyabbá tétele érdekében fogyasszunk rendszeresen alkoholt!

[Rajmund]

Az agy mûködési sebessége nem lehet nagyobb, mint a leglassabban
mûködõ agysejt mûködési sebessége.

Mert üldözi õket egy oroszlán?

[Barefoot]

Kergebirka

[ruffryder]

Jaaaj ez nagyon aranyos!

[Milky Way]

http://www.youtube.c...k...PL&index=17

ez beteg

http://www.youtube.c...81F5B7E80B4E853

Edited by Milky Way, 2010 március 23. - 22:08.

[Pendemonium]

Micsoda döbbent arcok!

[Kistáltos]

Egy negyvenes nõ szívrohamot kap, és miközben a mûtõasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tõle,hogy tényleg meg fog-e halni? Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.A nõ felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbõrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor az utolsó mûtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentõautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tõle: - Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni? - Basszus... nem ismertelek meg!

[Pendemonium]

A rendõr leállít egy hölgyet. - Gond van? - kérdi a nõ. - Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát. - Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt. - Értem. Akkor kérem a forgalmit. - Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott! - Lopott? - Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam. - Micsoda? - Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam? A rendõr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér. Kisvártatva öt rendõrautó érkezik szirénázva. A parancsnok elõreszegezett fegyverrel közelít a nõhöz. - Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból! - Valami baj van? - kérdi a nõ ártatlanul. - A fõtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte. - Micsoda? - Nyissa ki, kérem, a csomagtartót! Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét.. A csomagtartó teljesen üres. - Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok. - Persze. Itt a forgalmi. - A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs. A nõ keresgél a táskájában, aztán elõveszi a jogsit. A parancsnok átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan. - Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva gyömöszölte a csomagtartóba. - Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!

[Zebrabara]

Nyuszika találkozik a kígyóval. - Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt! - Jó, semmi gond. - Tényleg? - Tényleg. - Akkor kezet rá!

[LeO]

[LeO]

[Huxley]

[Pendemonium]

[Zebrabara]

Pende, ez durva... Szegény nyúl. Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentõsöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentõket!!! A sportot sose késõ elkezdeni, úgyhogy én még várok. A szemezés nem mindig mûködik, már csak annál az egyszerû oknál fogva sem, hogy a nõk szeme nem a mellükön van. Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erõsen festett és elõbb-utóbb összetöröm! Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak és szopok.

[Takhi]

Skót kisfiú büszkén meséli az apukájának: -Képzeld apa, ma spóroltam 5 fontot! -Tényleg és hogyan? -Nem szálltam fel a buszra, hanem futottam utána. -Hát nagyon ügyes vagy kisfiam, de ha taxi után futsz, akkor 50 fontot spórolsz.

[WinchEszter]

Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez: -Ooo God, it's wonderfuuuuul... -Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar... -Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee... -Baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...

[röganyó]

"Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez: -Ooo God, it's wonderfuuuuul... -Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar... -Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee... -Baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó..." Az elõttem lévõ vicc felvezetésnek nagyon jó. Az én írományom csak áttételesen vicc, mert komolyra venni nem lehet, bár alapos indokkal történt a fórumon a Lófajták cím árkeresztelése Hintalófajtákra (természetesen azt nem értem a többi fajtára). Ahogy az elõbbi fenséges magyar stílusra nem lehet mit mondani, csak azt, hogy a szubkultúra eluralkodott, úgy a furioso topikon akárhány éve dúló háborúra is ezt lehet mondani és a feltétlen jelenlévõ "szakértelmet". Még annyival lehetne a furioso címet alászövegezni: furioso, avagy hogyan kell egy fajtát virtuálisan, majd a való világban lejáratni az imádói által? Azt a babazsúros mindenit! Elõadatott a ménkatalógus! Javítás: Ökörség lenne, ha mindenki moderátor lenne! Oké, 04.01.

Edited by röganyó, 2010 április 1. - 1:03.

[Barefoot]

That's all folks! Vége van, ennyi volt, a szórakoztatóipar a végéhez ért, mindent láttunk. Holnap lekapcsolják a tv-t, a rádiót és az internetet is

HÚBAZMEG!

Edited by Barefoot, 2010 április 2. - 0:34.

[Pendemonium]

Peches!!

[Borcsa]

Ki csinálja meg lóval?

[herites]

[Szaniszló]

[Strucc]

Ez nem vicces. Megin. Nagyon komoly. De ha Nektek ez kell...

[nuttella]

Egy átlagos nyugdíjas házaspár 1 napja... "Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntetocédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: "Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idos állampolgárra is..." - de csak szerelte be az ablaktörlo alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte oket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beeroltette az ablaktörlo alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja mirol. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban."

[Kistáltos]

Visszafelé leélni az életet: ha újra születnék, ezt szeretném. > > Halva kezdem, és rögtön kikelek a koporsóból.Öregként felébredve nap mint > nap jobban érzem magam. > Miután túl egészséges lettem, kirúgnak az öregek otthonából, majd évekig > élek gondtalan nyugdíjasként és bekaszálom a lejáró öregségi > biztosításokat. > Ezután, amikor dolgozni kezdek, az elsõ napon arany karórát kapok a > fõnökömtõl. > Negyven-egynéhány évet dolgozom, mialatt egyre fiatalabb leszek, míg végül > kiskorú lévén abba kell hagynom a munkát. > Jönnek a gimnáziumi évek: pia, bulik, boldog promiszkuitás. > Ahogy fiatalodom, úgy válok egyre gyerekesebbé. > Jön az általános iskola: végtelen játék, semmi felelõsség! > Pár év múlva kisbaba leszek, és mindenki kezét-lábát töri, hogy > mosolyogjak > rájuk. > Az utolsó 9 hónapot békés lebegéssel töltöm egy termálfürdõ-szerû helyen, > ahol mindent megkapok, ami csak kell: központi fûtés, on-line > szobaszervíz, > stb. > Míg végül. . . befejezem egy jó orgazmusként. >

[Repülõrajt]

- Gyerek hogy van? - Beutalták a pszichiátriára skizofréniával... - Fiatalság, bolondság!

[LeO]

[Kistáltos]

Jön egy nõ a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált: - Istenem, mi történt magával? A nõ sírva mondja: - Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ... - Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen! 2 hét múlva jön ugyanez a nõ a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja: - Doktor úr, ez csodálatos amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, õ meg nem bánt engem ... - No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerûen csak kussolni kell ...

[ruffryder]

[Pendemonium]

Kínos!

[Kistáltos]

Gyerekek mondták… Mi a politika? A politika az, amikor emberek összegyûlnek, és nagyon sokat beszélnek. Mi a lélek? A lélek az, amikor anya süteményt tesz a tányéromra és hagy az öcsémnek is belõle. Mi a szomorúság? A szomorúság az, amikor az egyik ember meglátogatja a másikat, és sokat iszik. Miért patkolják meg a lovakat? Azért, mert a patkók könnyebbek a lónál, így gyorsabban mennek, mint a ló. Azért, hogy ne boruljon fel a ló, mert mikor fékez, akkor a patkókkal kapaszkodik. Azért, hogy csattogjon velük az utcán, mert ha nem csattog, akkor nem ló. Mit jelent az, hogy “modern”? Modern az, ha látsz valami szépet, ami nagyon drága és nincs pénzed megvenni. Mibol készül a parfüm? Vízbõl, dugóból és parfümbõl. Hogyan tudnak a vándormadarak több ezer kilométert megtenni, egyfolytában repülve, éjjel-nappal? A madarak, mikor ilyen messze indulnak, visznek magukkal élelmet egy tarisznyában. A repülés elõtt pedig egy-két hónapig még nem indulnak el, hogy pihentek legyenek. Hogyan értik meg egymást a madarak és az állatok, hiszen nem tudnak beszélni? A madarak és az állatok egymáshoz nagyon közel mennek, és suttogva beszélnek és nekünk csak annyit mondanak, hogy “miau”. Honnan tudják a tévében, hogy milyen idõ lesz holnap? Az ember a tévében onnan tudja, hogy holnap esni fog, hogy elolvassa egy cetlirõl. A cetlit az anyukája írta neki. Miért nem esünk le, ha egyszer forog a Föld? Azért, mert csak a Föld forog, nem az aszfalt. Mi a Biblia? Biblia egy könyv, amit Isten hagyott nekünk, hogy tudjuk, mi lesz a jövõben. Azt írja benne, hogy lesz két világháború és mind a kettõt a románok fogják megnyerni és így is történt. Mi a hárs? A hárs egy fából készült élõlény. Mi az ambició? Az ambició azt jelenti, hogy önzõ vagy. Mi a mosoly? A mosoly az, amikor az emberek csukott szájjal nevetnek, hogy ne zavarják a többi lakót. Kik az alvajárók? Az alvajáróknak olyan betegségük van, ami nem engedi, hogy leessenek a tetõrõl. A bacilusaik tartják egyensúlyban õket. Amikor az alvajáró az egyik oldalra megy, akkor a bacilusok a másik oldalra rohannak és ez folyton így ismétlõdik. “A kisbaba egy burokban van az anya hasában, és szerintem ott jobb dolga van, mint nekünk az iskolában.” Máté 7 éves. “A kisbaba legtöbbször az anya tejét issza, ilyenkor a csecsemõt odafektetik az anya melléhez, és saját maga szívja ki a tejet. Amikor pedig elég volt neki a tej, üzen a mellnek, hogy köszöni a tejet” Marci 7 éves “Szerintem az apuka az úr a családban, mert õ a leghangosabb, õ tud a legjobban kiabálni. Az anyuka a helyettese.” Krisztián 7 éves “Én azért szeretnék gyereket, mert azután majd belõle is felnõtt lesz, megszeret valakit, és neki is lesz utódja. És ez így egy állandó körforgás, és az élet így soha nem áll meg. És ha meghalok, azért utánam is lesz valakiben egy kicsi belõlem.” Barbara 13 éves “Egy család úgy lesz, hogy mennek az emberek az utcán, jeges a járda, és egy fiatal nõ elesik, és egy fiatal férfi felsegíti, megismerkednek, barátok lesznek, és egy pár hónap múlva megszeretik egymást, és megházasodnak.” Mariann 9 éves “Egy férfi és egy nõ találkozik a mulatóban, és megszeretik egymást. Együtt laknak. Ha jobban tetszik neki, mint a többi nõ, és szorgalmas is, akkor elveszi feleségül.” Ádám 9 éves “Egy férfi meglát egy lányt, és megszólítják egymást. A lány szép, okos, karcsú és házias. A férfi meg csinos, jólöltözött, munkára termett. Szívbeli társak lesznek. Mindig egymás mellé fekszenek, mindig egymásba lesznek burkolózva. Olyan meleg van, hogy nincs kedvük hálóruhát venni. Élnek éldegélnek, és olyan nagy a szerelem, hogyha a fiú megcsókolja a lányt, az rögtön elpirul.” Marcella 11 éves “Az emberek azért házasodnak, mert szerelmesek lettek, vagy pedig az egyik házastárs öröksége miatt.” Zsolt 10 éves “A férfi és a nõ közötti kapcsolat a szerelem. Amelyben testi szerelmet is végeznek. Ez már házassághoz is vezethet.” Tamás 10 éves “Hát én úgy lettem, hogy az apukám nagyon vágyott egy gyerekre, de egy papának nem lehet gyereke, ezért elkezdett keresni egy mamát. Egy jó nagy mellû nõt keresett feleségnek, mert a mamáknak nagyon kell a mell, mert azon szoptatják a kisbabájukat” Zoltán 7 éves “A szerelem olyan érzés, ami vagy jól, vagy rosszul végzodik.” Nóra 10 éves “Szerintem a gyerek egy szerelembõl születik. Egyik este megtörténik a dolog. Ehhez nagy bátorság kell.” Károly 9 éves

[Kistáltos]

Aki még nem ismeri...

[Strucc]

Kínos!

Ez beteg

[Barefoot]

Mindig tanulunk valamit, most épp a Slota-tól

[Repülõrajt]

"Undorító, szõrös lovakon" - Pedig milyen trendi lett volna kopasz lovakon jönni.

[Barefoot]

Ha tudtuk volna hogy ilyen kényes az ízlésük, nem fehér lovat kapnak az országért cserébe, hanem csórét!
Ilyeneket, ne:
http://www.ultimateh...orsephotos.html