4774 válasz a témához

[Dóri]

Két fekete bika pata kopog a patika pepita kövén. Mango vagyok, csak a Dóri gépérõl írtam.

[LeO]

[ Augusztus 12, 2004, 11:33: Az üzenetet átszerkesztette: LeO ]

[Palomino]

na, ez nem vicc, de nem találtam neki jobb helyet ((most kaptam mailen):HõsökMa olvastam, hogy akik a 80-as évek elõtt születtek, azok valódi Hõsök, olyasféle igazi hollywoodi mindent túlélõ fenegyerekek. De tényleg! Gondolj csak bele, 1980 elõtt születettek, azaz MI, kész csoda, hogy életben maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban, sõt még biztonsági öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk, hogy a gyerekágyak festékében akadt bõven ólom. A gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak, nem volt semmi furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem voltak felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk, nemhogy könyökvédõnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem. Azért az nem volt semmi. Mi még csapból ittuk a vizet, és azt se tudtuk, mit jelent pontosan az ásványvíz. Én speciel sokáig kevertem a szódavízzel. Azt hittem az ugyanaz. Szúr-szúr. Semmi különbség a kettõ között, miért pazaroljak hát rá külön szót. Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani. Igen, ki. Egész nap kint voltunk, a szüleink pedig csak sejtették, hogy élünk és megvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy mobil. Pláne nekünk! Nyáron a derékig érõ fûben és közeli kis erdõkben játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás roham. Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfûrõl azt hittük, hogy a sárkányfû egyenes ági rokona. Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy csak szimplán betört a fejünk, senkit nem pereltek be ezért. Egyszerûen mi voltunk a hibásak. Sõt! Ha az erõsebb elgyepálta unalmában a kisebbet és gyengébbet, az is rendben volt. Ez így mûködött, és a szüleink nem nagyon szóltak bele ebbe sem. (- Kisfiam, bemegyek az iskolába, az nem lehet, hogy téged mindenki Rambonak csúfol / - Hagyd csak anya, ez az én háborúm!) Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint nap tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy Mc Donalds-on edzõdött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helybõl nyomna egy hátra szaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a zsíros kenyérre, a kolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele), az iskolai menzára (ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk. A kakaóban nem volt A,B,C,D és E vitamin, viszont "bedeko"-nak hívták és már ez is elég volt a boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk, ami hírbõl sem ismerte az édesítõszert, viszont tömény cukorból készült. A limonádét még magunknak kevertük és mosatlanul ettük a fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt, a WC pereme alatt pedig a baktériumok ezreinek a kolóniái telepedtek meg a még háborítatlan nyugalomban, a preDomestos korban. Volt néhány barát, aki már ismert olyat, akinek videója volt, vagy esetleg spectruma (az valami számítógép volt), de szó sem volt Playstationról, Nintendóról, X-Boxról, Videójátékról, 64 tévécsatornáról, mûholdról és kábeltévérõl, filmekrõl, DVD-rõl, Surround Soundról, internetrõl, Fitness-Club kártyáról vagy mobiltelefonról. Kicsit le is maradtunk, bevallom már háromszor vettem ki egyik kedvenc filmem DVD-n a tékából, de még nem nagyon sikerült lejátszanom. Mindig lengyelül indul el, én meg egy negyedóráig nézem, aztán inkább visszaviszem. Viszont voltak barátaink! Olyanok, akikkel találkoztunk kint az utcán, a focipályán vagy a pingpongasztaloknál, vagy ha mégse, akkor egyszerûen becsengettünk hozzájuk és beengedtek. Nem kellet megkérdezni a szülõket. Sem a miénket, sem az övéket! Nem vittek és nem hoztak a szülõk... Mégis itt vagyunk. Nyakunkban lógott a lakáskulcs, mikor játszani mentünk, és nem ritkán fadarabokkal, botokkal harcoltunk, labdával dobáltuk egymást, mégis itt vagyunk. Nem ütöttük ki egymás szemét, a többi seb pedig begyógyult. Focizni is csak az állhatott be, aki tudott. Akkor még volt egy íratlan szabály, amit ma nehezen értünk már meg mi is: azt csináld, amihez értesz. Aki pedig nem értett a focihoz, pláne nem tudta rendesen kirúgni az ellenfél bokáját, az csak csalódottan nézhette a játékot a rácson túlról, vagy odébb állhatott, és más játékot, más játszótársakat kereshetett magának. A szerelmet nem brazil sorozatokból tanultuk, csak egyszerûen megéltük. Boldogan szaladtunk végig az utcán az elsõ csók után, úgy, mintha már sohasem akarnánk megállni. Nekünk a szexhez nem kellett pornófilm és szexújság, de még szálloda sem. Akkor és ott csináltuk, ahol lehetõség volt rá, és ha valamit rosszul csináltunk, vállaltuk a következményeket, és újra próbálkoztunk. Ha egy tanár nyakon vágott, nem szúrtuk le egy késsel és nem pereltük be, és nem sírtunk otthon a szülõknek. Sõt! Ha lehet el se mondtuk. Ismertük a törvényt, és ha vétkeztünk, szüleink nem álltak mellénk. Megtanítottak úgy élni, hogy tudjuk, mit jelent a kötelesség, a bûntudat, a jóérzés, a felelõsség. Ismertük ezeknek a szavaknak a mélységét. Ezek voltunk mi. Hõsök? Talán. Hõsei egy letûnt kornak, amelyen a mostani fiatalok értetlenül mosolyognak.

[LeO]

z olasz, és az ukrán keresztapa beszélgetnekolasz: van neked 4 emeletes házad?ukrán: nincsolasz: akkor nem is vagy igazi maffiózóMásnapolasz: van neked nagy fekete Mercid?ukrán: nincsolasz: akkor nem is vagy igazi maffiózóHarmadnapolasz: van neked vastag aranyláncod?ukrán: nincsolasz: akkor nem is vagy igazi maffiózóUkrán bepipul, hazamegy:Embereim! A hat emeletbõl kettõt bonsatok le, a helikoptereket adjátok el, vegyünk Merciket, és a kutyák nyakából vegyétek le a láncokat!

[LeO]

Afrikai küldöttség látogat Mexikóba. A vendéglátók megmutatják a mexikói rulettet: valaki a halántékához tart egy forgótáras pisztolyt és elsülti.- És mi ebben a rulett? -kérdezik az afrikaiak.- A hat golyó közül az egyik igazi.Nem sokkal késôbba mexikóiak mennek vendégségbe.- Nekük is van ám rulettünk! - dicsekszenek az afrikaiak.- Tényleg? És milyen az?Erre behívnak hat csinos, teljesen mezetelen színesbôru nôt és letérdepeltetik ôket körben.- Uraim, parancsoljanak! A hölgyek farnciásan, szájjal szeretik..- Rendben, ez nekünk jó, de mi ebben a rulett?- Hogy az egyikük kannibál...

[LeO]

Nyuszika talál egy puskát az erdõben, elsétál vele a rókalyukhoz:-Rudi, gyere ki, mert lelõlek!Róka kijön-Rudi! Szarj ide, mert lelõlek!Róka odaszarik-Rudi! Most ezt edd meg, vagy lelõlek!-Lõj le, de én meg nem eszem!Kattan a ravasz, nem sül el a fegyver....Nyuszika:-Rudolf, kérlek! Elfogyasszam?

[LeO]

Clinton és a Pápa egyszerre hal meg. Adminisztrációs hiba folytán Clinton kerül a Mennybe, a Pápa a Pokolba. A hibát csak másnap veszik észre az okosok, és rögtön rendelkeznek a cserérõl. A csere közben találkozik Clinton és a Pápa. Clinton megkérdezi:- Szentatyám, maga miért akart egész életében a mennybe kerülni?- Mindig is szerettem volna találkozni Szûz Máriával - feleli a Pápa.- Na hallja - válaszol Clinton -, akkor egy nappal elkésett...

[LeO]

Na ez volt a holnapi adag, mert holnap dolgozom, aztán meg hétvége. ;)

[jm-horseman]

-Anyu, anyu! Hányingerem van!-Mittudomén, kisfiam.

[tokio]

-Mi az ott, anyuuuu?-Tehen.-Hoool?

[tötõ Zsó]

idézet:

---

eredeti szerzõ : LeO " Az elefánt az egyetlen állat, aki nem tud ugrani. " [/QUOTE]és a csiga? az bezzeg ugrálja a 120-akat mi?

[Barefoot]

Rá fogsz jönni, ne félj!

[Szellemlovas]

idézet:

---

Eredeti szerzõ: tötõ Zsóidézet:-------------------------------------------------------------------------------- eredeti szerzõ : LeO" Az elefánt az egyetlen állat, aki nem tud ugrani. " --------------------------------------------------------------------------------és a csiga? az bezzeg ugrálja a 120-akat mi? [/QUOTE]Lábasokról volt szó. Vagyis olyan állatokról amelyeknek lába van. Ja, és szárazföldi állatok. Ken Tacky!Clinton egy napig odafent ténykedett. (Monica-effektus stb.) ;)

[tötõ Zsó]

KT : Clinton bácsi szûz máriából, csinált máriát... érted? ;) Szellem :

idézet:

---

"Lábasokról volt szó. Vagyis olyan állatokról amelyeknek lába van "[/QUOTE]ezt meg honnan szedted? azt írta : "az elefánt az egyetlen állat amelyik nem tud ugrani."

idézet:

---

" Ja, és szárazföldi állatok [/QUOTE]nekem pölö az éticsiga eléégé szárazföldi.. ;) tongue.gif

[Artin]

Elkéstem. Vicces. [ Augusztus 13, 2004, 22:27: Az üzenetet átszerkesztette: Artin ]

[jm-horseman]

- Tessék, tûzoltóság!- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!- És hogyan jutunk ki Önhöz?- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?...

[Szellemlovas]

Az elõzõhöz:Honnan telefonál?A kisszobából.S hol van az a kisszoba?Hát a nappali mellett.

[LeO]

A boldog új lakástulajdonost meglátogatja barátja. Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért ráakasztva egy rézkalapáccsal. Meg is kérdezi:- Az micsoda a falon?- Beszelõ óra.- Beszélõ óra??????? Ne má'!Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:- Hajnali fél kettõ van, az anyád mindenit, mit vered a falat!

[LeO]

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot:- És te?- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és a számlával.- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.A következõ nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következõ napokban ugyanez megismétlõdik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.- A szokásosat? ! - kérdezi a pincérnõ.- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:- És te?- Ugyanazt - hangzik a válasz.Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:- 32 dollár 50.A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget.A pincérnõ nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?- Évekkel ezelõtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belõle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az elsõ kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.- És megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?- A második kívánságom egy elegáns magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

[LeO]

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bûnös lélek végre megszólal:- Hiába kopogsz, itt sincs WC papír...

[LeO]

Mit mondanak a nõk, amikor rajtakapják õket?Az angol:Darling, ha idõben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhetõ lett volna ez a mindkettõnknek kínos helyzet.A német:Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!A francia:Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.A svéd:Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.Az orosz:Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott elõtte.A zsidó:Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?A román:Kedvesem, ne aggódj, elõre fizetett.A magyar (miközben kiugrik az ágyból):István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?A cseh:Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy õ lesz a fõnököd.A székely:Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

[LeO]

Medgyesi meghal, majd felkerül Szent Péterhez, hogy eldõljön a menybe vagy a pokolba kerül.Szent Péter felajánlja neki, a választási lehetõséget amivel Medgyesi él is.Elõször lemegy a pokolba, ahol gyönyörû pálmafák, bikinis lányok, kristálytiszta tengerpart fogadja.Ezután Felmegy a mennybe, ahol szónokok, írók, találhatók és "hárfa" hangja hallható.Ezután újra Szent Péter elé kerül és mondja neki, hogy "jó jó a menny, de õ inkább a poklot választaná" .Ezután lekerül a pokolba, ahol már más látvány fogadja mint az elõbb: kin, szenvedés, éhezés, halál, stb.Medgyesi kérdezi Szent Pétert, hogy mi történt, mert valami nem stimmel, mert az elõbb még nem így nézett ki a pokol.Erre Szent Péter:Az elõbbi volt a kampány, az amit meg most látsz a valóság!

[LeO]

A tanító néni szünet után kérdezi az elsõs kisiskolásokat:-Józsika! Mit csináltál a szünetben?-Játszottam a homokozóban, várat építettem!-Jól van! Betûzd szépen: épít.-É, pé, í, té.-Ügyes vagy, pirospont. És te Pistike?-Én segítettem Józsinak várat építeni!Jól van! Akkor betûzd szépen azt, hogy: segít.-Es, e, gé, í, té.Ügyes vagy, neked is pirospont jár. Hát te Gazsika?-Én nem csináltam semmit, mert Józsika meg Pistike nem akart velem játszani, mert cigány vagyok.-Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkrimináció. Gazsika, betûzd szépen: faji diszkrimináció.

[LeO]

[LeO]

Ezek itten viccek, ugye.

[LeO]

Öregasszony elmegy a dokihoz.- Doktor Úr nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgetünk már vagy ötöt szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!Doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.Jön az öreglány kikelve:- Mit adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdöseket fingok, hogy az kibírhatatlan!!Mire a doki:- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?

[LeO]

Az USA elnöke kérte tõlünk azt, hogy fogjunk össze a terrorizmusellen.Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyaszás ellen vannak, illetveaz, hogy a feleségükön kívül más meztelen nõre nézni bûn.Ezért, kérünk minden nõt, hogy holnap, 16:00 órakor, vetkõzzön le, ésaz irodákban szaladgálva a férfiak kövessék õket egy sörrel akezükben, ezáltal ki tudjuk szúrni a köztünk levõ terroristákat.Az USA hálás lesz nekünk ezért.Kérünk mindenkit, vegyen részt az akcióban, illetve ezt a felhívástküldjük tovább minél több ismerõsnek.

[LeO]

Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Azorvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikorvisszaér azt mondja a feleségének:- Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert nehogy valami baja legyen atehénnek!

[LeO]

Nem vagyok hülye, csak van a fejemben néhány bad sector...

[Porfelhõ]

Ha volt már az alábbi gyöngyszem, bocsánat!- Hogyan kezdi köszönõlevelét a szívátültetésen átesett szõke nõ?- "Kedves Donor!"

[furioso]

Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni. A holland felesége lehajol a labdáért, és egy lágy szellõ fellebbenti a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsónemût.- Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit?- Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belõle fehérnemû vásárlásra.- Tessék, it van 50 dollár, szaladj és vegyél magadnak fehérnemût.Ugyanígy jár az ír férfi is, a válasz is ugyanaz.Ad az asszonynak 20 dollárt, hogy vegyen magának bugyit.A következõ ütésnél a skót feleségének a szoknyája libben fel, láthatóvá téve, hogy itt is hibádzik a bugyiviselés.- Asszony, rajtad miért nincs bugyi? - horkan fel a skót férj.- Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzbõl nem jut fehérnemûre - méltatlankodik a feleség.- Tessék - mondja a férj - itt egy fésû, legalább fésüld meg egy kicsit!

[furioso]

Miben hasonlít a tyúk, a kakas és a csirke?Egyiket sem fogja a mágnes.Mit vet a kövér paraszt?Jó nagy árnyékot.Miért jó a kerekes kút?Oda lehet tolni, ahol víz van.Mit tenne Carlos, ha kapna egy ekét?Santana.A cigány át akar lógni a határon Amikor átbújik a kerítés alatt, észreveszi a határõr.- Hová mész cigány?- Há mosmáá sehováá!

[LeO]

Mórickának azt mondja az apja:- A budiból hordd szét a trágyát a kertbe!Móricka nekilát, de nagyon lassan megy a dolog. Támad egy jó ötlete, lehoz a padlásról pár háborús kézigránátot és bedobja a budiba, majd elszalad a ház mögé és onnan leselkedik. Visszafele számol magában és már háromnal tart, mikor meglátja nagyanyót a budi fele kocogni. Nincs már idõ megállítani, ezért vállat vonva mormogja: "A jó munkához áldozat is kell!". Hatalmas detonáció, a budi összedõl, a sz@r meg szétterül a kertben. A romok között pedig ott áll a süket nagyanyó és elhûlve suttogja:- És én ezt még bent akartam elereszteni!

[LeO]

Két barát beszélget:-Neked olyan kocka fejed van, mitol?-Tudod, mikor anyukám terhes volt velem, a hasára esett egy tv.-Az én anyukámnak egy lemezjátszó esett a hasára, de mégse néz ki úgy a fejem, mint egy lemezjátszó, lemezjátszó, lemezjátszó, lemezjátszó...