4774 válasz a témához

[Kocalovas]

Reggel bemegy Honekker az irodájába, a Napocska fent süt az égen. Odaköszön neki: Jó reggelt, kedves Napocska! - Jó reggelt, kedves Eric! - szól vissza a Nap. Délben ebédelni megy, odaszól a Napnak: Jó napot, kedves Napocska! - Jó napot, kedves Eric! - szól vissza a nap, és egy kicsit melegebben sugárzik. Este Honekker már hazafelé indul, búcsúzik a Naptól: - Jó éjszakát, kedves Napocska! ... Napocska! Napocska! Mondom jó éjszakát! - Nyasgem, én más nyugaton vagyok! - förmed rá a Nap.

[Kocalovas]

Történt egyszer, hogy Gazsinak teljesen elfogyott a pénze. Mindenét el kellett, hogy adja, már csak egy színes tévéje maradt. Jön a tél, a rajkóknak meg csak enni kell adni valahogy. Gondolja, megkérdezi a feleségét, hogy vajon mitévõk legyenek. -Té ásszony, há` mostán mit léhétné csiná`ni? -Ménnyí él á Kohnhuz, aszt kirjí tûle 100 ezeret. -Dé há uccsé ádná! -Csák próbá`d még! Gazsi felkerekedik, és elmegy a Kohnhoz. Bekopog az ajtaján. Kinyílik az ajtó, és ott áll Kohn. -Jó éstít álássán csókolom á kezsit. Áz á hélyzét, hogy élfogyot á pízünk, már mindent éládtunk, csák égy szines tívínk márádt. Kíne 100ézér forint hogy á rájkóknák énni tudjunk ádni á tílen. Gazsi legnagyobb meglepetésére a Kohn azonnal megy oda a széfhez, és már hozza is a pénzt. De mielõtt átadná, mondja Gazsinak. -De aztán tudod-e, hogy 200 ezret kell majd megadnod? Gazsinak nincs mit tennie, nagyon kell a pénz, elfogadja az ajánlatot. De Kohn folytatja: -Gazsi, ennyi nem elég. Azt mondtad, hogy van egy színes tévéd. Hozd el biztosíték gyanánt. Gazsinak nincs választása, hazamegy és elhozza a tévét. De miután letette a tévét Kohn folytatja: -Nézd, Gazsi, amíg te elvoltál, kicsit gondolkoztam: te alkalmi munkákból élsz. Honnét tudnál elõteremteni 200 ezer forintot? Ezt õszintén szólva elég nehezen tudom elképzelni. De tudod mit? Itt a TV biztosítéknak, a 200 ezer felét most itt hagyod, a többi 100 ezret meg majd csak meg tudod keresni valahogy és késõbb megadod. Na, menj Isten hírével!

[shepherd]

Rumcájsz megállít egy kocsit a Rejtekadó erdõben. -No, kiszállni és rögtön mostan kiverni! -Micsoda?? Dehogy... -Különben lelõõõlek!!- (közben felemete tölcsércsövû flintáját) -De miért? Inkább odaadom az értékeimet. -Nem kell. Most kivered! Nekifogott a riadt kocsis, ijedsége ellenére, ha nehezen is, de összejött. -Még egyszer! -Hagyjon már...-Ha mondom! Nem volt mit tenni, már nagyon nehezen, de összejött. Még kétszer muszáj volt szegény kocsisnak, aztán így szólt Rumcájszhoz: -Ha most agyon lõsz, akkor se fog menni, már véres, iszonyúan fáj, otthon az asszonynak se tudok mit mondani, nem lesz szex, mert képtelen leszek, annyira fáj. -No Manka, gyere elõ, ez a jó ember elvisz téged Jicsinbe.

[Kocalovas]

A gátak állapota kezdett kritikussá válni, ezért az állam felvett egy gátõrt, havi 100000 forint fizetéssel. Két hónap múlva a hivatalban valaki feltette a kérdést: - Ez a szerencsétlen gátõr honnan tudná, hogy mit kell neki csinálnia? Ezért felvettek mellé egy oktatót, és egy munkavédelmi elõadót, 150000 forint fizetésért. Újabb hónap múlva ismét elkezdett gondolkozni az állami agytröszt: - Vajon a gátõr biztosan jól teszi a dolgát? Felvettek két ellenõrt 200000 forintért, akik bármikor ellenõrizhették a munkáját. Hamarosan újra kérdések merültek fel: - Itt van ez a nagyon hasznos munkát végzõ gátõr, de a közvélemény nem is hallott még róla és az áldozatos munkájáról! Tehát felvettek két marketingest és egy szóvivõt, majd lebonyolítottak egy óriásplakátos reklámkampányt, a gátõri feladatok minél szélesebb körben történõ ismertetése érdekében. Minderre havi 5 millió forintot különítettek el. Nemsokára azonban jött a hír, hogy a kormány takarékossági intézkedéseket vezetett be, minden állami szervezetnél 10% létszámleépítést rendeltek el. Ezért hát kirúgták a gátõrt...

[Fõnix]

Bemegy egy csinos nõ a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát. Az eladó elmondja, hogyan kell használni: - Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti a dolgát. A nõ hazaviszi a kutyát. Levetkõzik és kipróbálja: - Bubu, hopp! Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát. - Bubu, hopp! Semmi... A nõ dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára. - Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most utoljára mutatom meg!

[Kyra]

A szõke nõt tanítják vadászni, elsõ alkalommal viszik ki terepre. Hallják, hogy eldördül egy fegyver, nemsokkal utánna, hogy a szõke nõ emelt hangon vitatkozik valakivel. Mikor közelebb érnek hallják, hogy a vitatkozótárs végül beletörõdve csak ennyit mond: -Jólvan hölgyem... legyen öné a szarvas, csak a nyergem had vegyem le róla...

[Zebrabara]

Vicces kedvû hólapátoló

[Kocalovas]

Felhasználó kérdése: Tavaly a Barátnõ 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program váratlanul elindította a "gyerek" processzt, amelynek rendkívül nagy a tár- és erõforrásigénye. A termékismertetõben nem esik szó errõl a jelenségrõl. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltõdik. A különbözõ programok, úgy mint az Éjszakai póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a rendszer összeomlik. Úgy tûnik, nem is tudom kiirtani a rendszerbõl a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnõ 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem mûködik. Tudnak segíteni? ------------------------------------------------------ ... Kedves felhasználó! Ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnõ 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent õ futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával!!! A Feleség 1.0 késõbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erõforrások sérülésével járhat! Néhányan megpróbálták installálni Barátnõ 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnõ 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 mûködésével egy idõben. Feleség 1.0 érzékeli a Barátnõ 2.0-t, és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerûbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnõt használja. A Barátnõ 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futtathatók!!! És akinek ez még nem elég, az jobb ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertõzött az Anyós 1.0 nevû rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévõ és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idõ múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább.

[Galamb Juci]

Csak az egyenlõség kedvéért Tisztelt Technikai Segítség! Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul mûködtek a Barát 5.0 alatt. Ezen túlmenõleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem mûködik és ha a Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer . Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek? Elkeseredett --------------------------------------------------------------------------------------------------- Kedves Elkeseredett! Elõször is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be következõ parancssort: C: Azt hittem, szeretsz [Enter]. Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bûntudat 3.0-át. Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori vagy egyidejû futtatásával, mert ez esetben elõfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnõim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha elõtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt. Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 mûködésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetõségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3) Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítõ szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemû 7.7-et ajánlom. A legjobbakat, Szoftver Fejlesztés

[Kistáltos]

Ki terít meg ebédre az állatóvodában? A napos csibe. Ki lehet a mosómedve eszményi társa? A teknõsbéka. Miért rossz a tetûnek? Mert hajszálon múlik az élete. Miért tévednek kevesebbet az állatok? Mert tévedni emberi dolog. Mi hasonlít legjobban az emberre? A rendõr. Megszólalásig. Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat? Telerakják anyósokkal. Ha kibírja jó, ha nem, az is. Mit mond az orosz a halálos ágyán? Szentpétervár. Mivel lepte meg Jimmy a vendégeit? Egy ravasz húzással. Miért jó az ejtõernyõsöknek? Mert esõben nem áznak. Hogyan nevezik a vízen járó matrózt? Tengerészgyalogos. Hogy hívják a zöldruhás papot? Környezetbarát. Mi a különbség a méh és a darázs között? A darázs nem gyûjt vasat. Miért szór a szõke morzsát a WC-be? Eteti a toalett-kacsát. Miért jobb az Alzheimer kór a Parkinson kórnál? Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem. Melyik hely a legveszélyesebb a világon? Az ágy, abban hal meg a lakosság 80 %-a. Melyik sütemény csökkenti 90%-al a nõk szexuális étvágyát? Szintén az esküvõi torta. Mit látsz, ha mélyen egy szöszi szemébe nézel? A hajhagymáit. Mi lesz, ha elütnek egy matematikust? Már nem számít. Melyik a legnépszerûbb télen ûzött sportág? A hosszútávfûtés. Mi a neve a kanos indiánnak? Dugós Puska. Mi a neve a nagyon kemény sajtnak? Cementáli.

[Fõnix]

Az új magyar nyelv 2020? Kínai fogamzásgátló Kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvû tájékoztatója. Az OGYI úgy visszavágta, mint a kertajtót. A fogalmazványt eredeti írásmódban, módosítás nélkül tesszük közzé. „Köszöni a miénk cég hogy ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula. Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékoztató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelõsség de más esetben nem tart felelõsség fenn szintén. Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, elõfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínûséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendõ bele Önnek szervezetében. Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás elõtti hasmegy. Nem hány magatol, nem jó. Teherbe beleeshet ha hány magának ujjától. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének elõtte és után 2 óra minimum. Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követõt vár, hogy Ön vére folyása kezdõdik. Ez általánosságot megvéve egy hét. Egy nap vére folyása követõt pirula ismét nyeldes. Összes idõ négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét. Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét. Egyéb eshetõség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettõ pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következõ ciklus kezdete egy hét után való. Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, elsõ esetnél kivérezi magát nem megfelelõ idõpontnál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szõrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan. Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek! Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nõstény nyeldes pirula. Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart. Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdezõdjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítõ szakember. Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek, hogy miénk terméket Ön nyeli.” ;)

[egyember]

Gyerekektõl kérdezték mi a kurva szó jelentése Zsófi, 6 éves. A kurva? Az egy csúnya szó amit apu mond amikor nem megy a számítógépe. Peti, 7 éves A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben. Eszti, 8 éves A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint. Bécike 7 éves A kurva az a fradi mert apa mindig azt mondja hogy kurva fradi kurva fradi bár nem tudom hogy mi az a fradi de biztos az is nagyon csúnya szó. Csilla, 6 éves Apa szokta mondani mikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín kurva vernyákol a tévében és én ilyenkor mindig sírok és anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurva viszont apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap de nem tudom miért mondja ezt apának hiszen apa nem is váza. Botond, 7 éves A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára. Petra, 6 éves A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és õ beszélget velük. én is szeretnék majd kurva lenni. (itt anyuka hanyatt esett...) Dénes, 4 éves. A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát, szerintem a kurva az egy kutya fajta mint például a kuvasz, csak hangosabb. Brigi, 7 éves A kurva az az aki pénzért szexel, ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el. Viola, 5 éves: A kurva az a nagynéném mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném. (szülõ gyereket tékából kirángat, saller repül...) Zolika, 6 éves A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a punciját, aztán elszalad

[Mézesmálna]

Mi a tetü családi állapota?— Hajadon. :yeah:

[Annie90]

Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi: - Apa, ez kiknek van? - Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra . A srác kivesz egy 6 db-ost: - És ez kinek van? - Ez fiam, egyetemistáknak. Kettõ péntekre, kettõ szombatra, kettõ vasárnapra. A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz: - Ez kinek van?: - Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb..

[froclee]

[Kistáltos]

Ez Kistáltosok és a Rajtengedély Vizsga (második nap, kiegészítendõ változat) - Mi történik akkor, ha a lónak egy nap egyszer, nagy adag takarmányt adunk (sok abrakot)? - Hát, elõbb utóbb éhes lesz. - Melyik - nem magyar fajta- tökéletes díjugratáshoz? - Az angol telivér. Vagy az magyar fajta...? - Mielõtt belépünk a lóhoz szólítsuk meg, várjuk meg amíg ellép és helyet ad maga mellett. - De mi történik akkor, ha nem lép el? - Nem lovagolunk aznap. - Mit tesz akkor, ha a ló rúg vagy harap? - Menekülök. - "a ló azonos oldali hátulsó lábainak befolyásolása.." - Mért? Hány azonos oldali hátsó lába van neki??

[Mézszín Sörény]

Ezt utólagos engedelmeddel közzéteszem a fészen.

[skatya]

A vizsgadrukk és a kevés tudás csodás gondolatokat tud megfogalmazni !!! **- Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.*** **- A katonák életüket és halálukat kockáztatták.*** **- A hõs holtan esett össze. Ezt késõbb nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.*** **- A víz oxigénbõl és folyadékból áll.* **- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.** **- A mocsári vész 1526-ban volt.** **- A Szent Jobb István király bal keze.** **- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.** **- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül sötét.** **- A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.** **- A háborúban a nõk is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt, úgy elöl, mint hátul.** **- A gesztenyesütögetõ néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.** **- Arábiában a vizet cisztercitákban gyûjtik.** **- Sok régi kõzetben megtalálhatók az õskori halak lábnyomai.** **- A bronzkorszak tûzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.** **- Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.** **- A középkorban a várakat katakombákkal lõtték.** **- Kanada területe egyenlõ Európa lakosságával.** **- A kenguru kicsinye fészeklakó.** **- A ménes egy nagy lócsomó.** **- Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elõvette a kardját és majdnem lelõtte Toldi Miklóst, õ azonban észrevette a fondorlatos tervet.** **- Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsõszülött gyermekét az úrnak ajánlotta.** **- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelõre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.** **- Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.** **- Az õserdõ olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát.** **- Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.** **- A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.** **- Lincoln anyja már csecsemõ korában meghalt.** **- És akkor a költõ megírta a Szundi két apródja címû verset.** **- Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.** **- Egyiptom õslakói a múmiák voltak.** **- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bûnért senkit nem lehet kétszer megölni.** **- A kutatók az õshazában megtaláltak az õsmagyarok hátrahagyott részeit.** **- A Bibliát Guttenberg találta fel.** **- Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.** **- A XVIII. századi fõurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökõkutakkal.** **- A baktériumokról: - Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.** **- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tûztek maguk elé.** **- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.** **- Nyáron nõ a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.** **- Villon fõ mûve az Ótestamentum.** **- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...** **- II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.** **- A fecske egy költözõ madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.** **- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elöl maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.** **- Ady Boncza Bertalant vette feleségül.** **- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.** **- A Toldi olyan mû, amelyben a fõhõst feldolgozzák.** **- A kõolajat kövekbõl sajtolták.** **- Eötvös József többek között Budán született.** **- Csapadékfajta: lisztharmat.** **- A cápa jellemzése: - Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.** **- Milyen betegséget lehet kapni a parlagfûtõl? - Energiát.**

[egyember]

http://szuperblog.hu...meg-a-haverjai/

[N.C.]

1. lecke
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget.
A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz.
Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.
Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja:
"Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt."
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt.
Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy.
A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.
Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: "Ki volt az?"
Béla volt, a szomszéd"-válaszolja.
Nagyszerű"-mondja a férj. "Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?"

A történet tanulsága:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal
kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges kitárulkozást.

2. lecke
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét.
Az apáca azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?"
A pap erre elveszi a kezét.
De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?"
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: "Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik."
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt.
Meg is találja: "Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést."

A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban,
akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.

3. lecke
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást.
Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem.
Azt mondja a szellem: "Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!"
"Először én! Először én!"-Mondja a pénzügyes.
"A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni."
Puff, a pénzügyes eltűnik.
"Most én! Most én!"-mondja az értékesítő. "Hawaii-on szeretnék lenni,
henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél,
és legyek mindig boldog."
Puff, ő is eltűnik.
"Oké, most te jössz"-mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja: "Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában."

A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.

4. lecke
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit.
Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle:
"Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?"
"Persze, miért ne?"-mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett.
Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra. és megette.

A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.

5. lecke
A pulyka és a ló beszélgetnek.
"Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére"-
sóhajt a pulyka"-de nincs annyi erőm!"
"Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?"-mondja a ló. "Tele van tápanyaggal."
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből.
Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön.
Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat.
Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is.
Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.

A történet tanulsága:
A sok lósz..r felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.

GRATULÁLUNK, SIKERESEN ELVÉGEZTED AZ 5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAMOT!"

[froclee]

Egy nőnek két fia van, az egyik állandóan elégedetlen, pesszimista lelkivilágú, míg a másik született optimista.
Eljön a karácsony, a nő gondban van, mit vegyen a gyerekeknek. Egy ismerőse azt tanácsolja neki:
- A pesszimista gyereknek vegyél mindenféle szép ajándékot, attól biztosan jobb színben látja majd a világot. Az optimistának meg csak egy lócitromot adj, nem árt, ha felkészül az élet viszontagságaira.
Így is lesz. Karácsonykor aztán kérdi a gyerekeket, ki mit kapott?
- Én egy dugós puskát kaptam - kezdi a pesszimista gyerek. - De ezzel lehet, hogy véletlenül kilövöm valaki szemét, szóval inkább ki se próbálom. Kaptam egy biciklit is, de hát amilyen veszélyesek az utak, biztos elütne egy autó, és meghalnék. Meg kaptam egy villanyvasutat is, de biztos megrázna az áram, úgyhogy nem örülök az ajándékoknak!
Mondja az optimista:
- Én nem vagyok teljesen biztos az ajándékomban. Azt hiszem, egy pónilovat kaptam, de sajnos még nem találtam meg...

[skatya]

Az amatőr horgászt megkérdik, fogott-e már életében valamit. Így felel:
- Még nem, de ennek a tónak az összes halát úgy megszelídítettem már, hogy mind a horgomról esznek.

-------------------------------------------------------------------------

- Anyád már megint ugyanazt főzte. Eredj fiam mondd meg neki, hogy a szakácskönyv több fejezetet is tartalmaz!
...
- Megmondtam apám
- És mit válaszolt?
- Hát, hogy a kámaszútra is!

 

---------------------------------------------------------------------------

 

Miért rúgták ki a takaritónöt?
-???
-Mert rossz klór volt,rossz helyen...

-----------------------------------------------------------------------------

 

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rottweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Még hogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt.

 

-------------------------------------------------------------------------------

 

Juliska, a gyönyörű fiatal lány, kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis! Olyan gyönyörű vagy! Úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy! Megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis! Most már annyira kívánlak! Úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arra jön a TSZ-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a negyven ezer forint fizetésedet, odaadta?

 

------------------------------------------------------------------------------

 

Repülőgépen: "Kedves utasaink! Járatunk ebben a pillanatban érte el a 800 km/h-ás utazósebességet, azonban egy apró műszaki probléma miatt nem tudunk felszállni!"

-------------------------------------------------------------------------------

 

A rendőr megkérdezi a kollégáját:
- Te Sanyi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?
- Te hülye, hát nem itt lent a földön térítik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi.

[froclee]

8:1 apropoján

 

Rooney egyedül is majdnem elbírt a magyarokkal?

 

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri. Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön. A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét. Rögtön nekirontanak:
- Wayne, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?

- Ne haragudjatok rám fiúk, de nem sokat tehettem, mert már a 13. percben kiállítottak...

[egyember]

Két férfi beszélget:
- Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!

[Kistáltos]

A német szerveknél faji tisztasági intelligenciatesztet dolgoznak ki.

Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!
Első jelölt: 67.
Bizottság: Na és miért pont 67? Miért nem 76?
Első jelölt: Nem! 67!
Bizottság feljegyzi: "erős, árja jellem".

Jön a második jelölt.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!
Második jelölt: 53.
Bizottság: Na és miért pont 53? Miért nem 35?
Második jelölt: Hát, lehetne éppen 35 is.
Bizottság feljegyzi: "árjához közeli jellem".

Jön a harmadik jelölt, Stirlitz.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!
Stirlitz: 44.
Bizottság: Na és miért pont 44? Miért nem... Na, Stirlitz, elég volt ezekből a hülye zsidó trükkökből!

 

 

[Kocalovas]

Meneküljünk, jön az APEH ! Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával. 
-Mi van csiga, miért tepersz ennyire? 
-Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz. 
-Na és? 
-Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyereknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk. 
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. 
Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit: 
-Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan? 
-Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra. 
-És akkor mi van? 
-Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket lecsuknak! 
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezd: 
-Hát, fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink 
sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is - szóra sem érdemes. 
A csiga loholás közben kárörvendően visszaszól: 
-Nana, gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?!! Aztán miből?

[Ybrik]

Egy szőke nő a barátaival vidéken kirándul. Egy farm mellett vezet el az útjuk. A szöszi meglát egy állatot, és megkérdezi a gazdától:
- Mondja, ennek a tehénnek miért nincsen szarva?
- Nos, hölgyem, - kezdi magyarázni türelmesen a gazda - a marhák elég nagy károkat tudnak okozni a szarvukkal. Ezért előfordul, hogy inkább fűrésszel levágjuk. Aztán van olyan módszer is, hogy egy bizonyos savval bekenjük a fejüket, és akkor nem nő ki a szarvuk. Aztán vannak olyan szarvasmarha-fajták is, melyek egyáltalán nem növesztenek szarvat. Ennek, amelyikre maga gondol, viszont azért nincsen szarva, mert ez egy ló.

[egyember]

[egyember]

[Kistáltos]

http://jaccoter.hu/?p=6235

Új nemzeti alaptanterv

[froclee]

A magyar labdarúgó válogatott ma felkeresett egy árvaházat.
"Annyira rossz érzés volt látni azokat a szomorú arcokat, a reménytelenséget a szemükben" - nyilatkozta később a 6 éves Palika.

[N.C.]

A székely megkérdezi atyafiát:

- Mit gondol ke', melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb?

- Há'... gyalog a ló.

[Rontó]

Az étteremben megy ki a nő a wc-re. Pont jön ki egy férfi, mire a nő megkérdezi:

- Enézést uram! Koedukált?

- Nem. Szartam!

[N.C.]

- Miért nem végezte el Kukorica Jancsi a nyolc osztályt?

- Mert lemorzsolódott.

 

[N.C.]

Van, ami mindig időszerű!

http://ajemdibi.blog...ofi_geza_idezet

[froclee]

Két szőke csajszi beszáll a újonnan vásárolt autójába, és elindul városnézésre. Az első kereszteződésnél pirosat kapnak.

 

Részlet a lezajló beszélgetésükből:
- Nézd, piros!
- De szép!
- Most piros és sárga egyszerre!
- Csodálatos!
- Most meg zöld!
- Hát ez gyönyörű!
- Most sárga!
- Micsoda változatosság!
- Ismét piros!
- Ezt már láttuk. Induljunk.

[N.C.]

A barna, a vörös meg a szőke nő mennek a sivatagban.

A barna visz élelmet, hogyha megéheznek, tudjanak enni.

A vörös visz vizet, hogyha megszomjaznak, tudjanak inni.

A szőke visz egy trabant-ajtót, hogyha melegük van, le tudják tekerni az ablakot.

 

 

A színházban feláll egy idős hölgy:

- Elnézést! Van önök közt orvos?

Föláll nyolc fiatalember.

- Hajlandó volna valamelyikük feleségül venni az unokámat?

[N.C.]

  Móricka kérdezi a tanítónénit:

- Miért kell nekünk egyáltalán dolgozatot írni?

- Mert ha pofára osztályoznék, nagyon ráfaragnál!

 

 

[N.C.]

A kutya nézi a gazdáját: Ad ennem, ad innom, ad helyet aludnom, játszik velem. Ebből látszik, hogy ő az Isten...

 

A macska nézi a gazdáját: Ad ennem, ad innom, ad helyet aludnom, játszik velem. Ebből látszik, hogy én vagyok az Isten...

[N.C.]

- Mondja, volt már magának egy komoly állása?

- Egyszer egy ideig sírásó voltam.

- Az komoly munka magának?!!

- Hát nem volt szabad röhögni.