4772 válasz a témához

[Zsubaba]

mit csinálsz te velem egyszer?

[Apple]

most ecseteljem? nemá! ha eccer tönkrement rekeszizmokkal toppansz be vhova, rögtön rám fognak gyanakodni, hogy én csikiztelek majdhogynem halálra...

[Zsubaba]

hát igen, ezzel csak az a baj, hogy csikis vagyokde van amikor nem, csak én sem tudom, hogy mitõl függ, hogy mikor milyen kedvemben vagyok

[Ramirez]

Medve jön az új motorjával, megkérdezi nyuszikát: - Megyünk 1 kört?- Ja! -mennek 100-al:- Nyuszika, be vagy szarva?- Nem! -mennek 200-al:- Nyuszika, be vagy szarva?- Neem! -leállnak, a motor nem megy gyorsabban. Másnap nyuszika jön motorral, kérdezi a medvét: - Medve megyünk 1 kört?- Ja -mennek 100-al:- Medve be vagy szarva?- Nem! -mennek tovább. 300:- Medve be vagy szarvaaaa?- Neem!- Pedig lehetsz, mert nincs fék...A pulyka melyik oldalán található több toll?A külsõn.

[BoKa]

Ugyan elkéstem pár nappal, de azért... Muszáj megosztanom veletek.Barbie levele a Télapónak Kedves Télapó! Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe, eddig minden évben segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék szerepét,majd' befagyott a seggem azokban a fürdõruhákban a fagyban, belefulladtam a sok mûteába a sok teadélutánon, és sajnálom, hogy ezt kell mondanom, kedves Télapó, de MOST MÁR IDEJE HOGY MINDEZT VISSZAFIZESD! Jobb lesz, ha változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor, máskülönben nemzeti katasztrófát fogok elõidézni (és nekem elhiheted, akkor eléggé büdös lesz). Itt van hát az én Karácsonyi kívánságlistám, Kedves Télapó: 1. Egy szép, kényelmes mackónadrág és egy lestrapált, túlméretezett melegítõfelsõ. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki, mint egy kurva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdõruhák? Van fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon és a tépõzár belevág a seggedbe? 2. Igazi fehérnemû, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetõleg fehér. Melyik faszfej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság kedvéért imitált fehérnemût FRÖCCSÖNTÖTTEK rám?!? Tisztára úgy néz ki, mint a cellulitisz! 3. Egy IGAZI férfi... mondjuk GI JOE. Vagy a fenébe is, beérem egy hupikék törpikével is e helyett a köcsög Ken helyett. És különben is minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk meglegyen. 4. Olyan karokat akarok, amik tényleg behajlíthatóak, hogy ellökhessem magamtól az imént említett Ken-t, ha már megvan MINDEN testrésze. 5. Mellkisebbítõ mûtét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd, csak intézd el. 6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a mûtétet el nem intézed. 7. Új állás. Az állatorvos és a tanárnõ már valahogy nem jön be.Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR senior account exec-hez? 8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illõ szerep. Mondjuk a "PMS Barbie", a megfelelõ doboznyi csokireszelékes jégkrémmel és egy zacskó chips-szel; "Állatvédõ Barbie", saját festékszóróval, mûszõrme bundával, egy flakon aeroszolos vérrel és bilincsekkel; vagy a "Leszokó Barbie" nikotintapasszal és néhány csomag rágóval. 9. Nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi a mûanyagomat. 10. Mattel részvénypakett. 50 év után ennyit igazán megérdemlek. Oké, Télapó, ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött értékes szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel mégsem értesz egyet, akkor jövõ Karácsonyra kereshetsz magadnak egy másik kurvát. Ilyen egyszerû. Õszinte híved, Barbie

[BoKa]

Meg még egy:Egyszer, nagyon régen egy karácsonykor Mikulás éppen hatalmas ajándékosztókörútjára készülodött... de problémák merültek fel. Négy manó segítojebeteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak olyan gyorsan ajándékotgyártani, mint a foállásúak. Mikulás ekkor érezte meg, hogy itt meg bajoklesznek. Aztán Mikulásné váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyjanáluk tölti az ünnepeket. Ez még jobban kiborította a már amúgy sem nyugodtöreget. Amikor kiment, hogy befogja rénszarvasait, rá kellett döbbennie,hogy három közülük vemhes, ketto pedig a kerítést átugorva ismeretlen helyretávozott. Még nagyobbra nott a stressz. A szán megpakolásához kezdett, de azoldalsó merevíto eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma pedigripityára tört. A síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa, akonyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica pálinkára. Amikor rájött, hogya manók eldugták kedvenc pálinkás butykosát,csalódottságában ezer darabratörte a kávéscsészéket. Sepruért ment, de az egerek már rég szétrágcsálták aritkán használt házi szerszámot. Ekkor szólalt meg a csengo. Mikulás kisséfelpörögve indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált egy hatalmaskarácsonyfával. Az angyalka nevetve köszöntötte:- Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai? Elhoztam nekedezt a gyönyöru fát. Nézd, milyen szép! Hova állítsam?Hát így kezdodött az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy angyalkát húznak...

[Cavalier]

Az igazi télapó: "Kedves Télapó!Három éve már írtam Neked, most egy tûzoltóautót szeretnék kérni tõled. Kérlek, nekem nagyon-nagyon kellene egy tûzoltóautó!Szeretettel:Joey""Kedves Joey!Na, idefigyelj! Karácsony éjszakáján, amikor te már alszol, egy fáklyával érkezem a kéményen keresztül a házatokba. Meglátod, annyi tûzoltóautó lesz ott, hogy azt se tudod, mit csinálj!- Télapó". . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . "Kedves Télapó!Nagyon szeretnék egy kiskutyát! Hozz nekem egyet, lécci, lécci, lécci!Jimmy""Jimmy!Lehet, hogy felétek bejön ez a debil stílust, de nálam ezzel francot se érsz el. Kapsz egy pulóvert megint, és kész.Télapó". . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . "Kedves Télapó!Mit csinálsz az év maradék 364 napjában? Játékokat készítesz?Barátod, Thomas""Kedves Thomas!Az összes nyavalyás játék Kínában készül. Van egy kedvenc kaszinóm Vegasban, ahol az idõmet koktélszürcsöléssel és a pincérnõk fenekének fogdosásával töltöm. A lóvémat meg a játékasztalok mellett verem el.Öregem, te akartad tudni...Télapó". . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . "Kedves Télapó!Több Harry Potter kártyára lenne szükségem! Az összes barátomnak több Harry Potter kártyája van, mint nekem. Kérlek, próbálj valamit tenni!Szeretettel: Michelle"Kedves Michelle!Ettõl mindig bedurran az agyam! A gyerkõcök állandóan ezekért a hülye kártyákért nyúzzák a szüleiket, akik egy csomó lóvét ölnek bele, pedig nem is tudtok kártyázni!! Inkább egy csúszdát kapsz, azt legalább tudod kezelni!Télapó". . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . "Kedves Télapó!Honnan tudod, mikor kell jönnöd? Észreveszed, ha már alszunk?Jessica""Kedves Jessica!Ilyen hiszékeny vagy? Egyébként tökmindegy, mert ezek után messze elkerülöm a házatokat, még ha fejen állsz, akkor is!Télapó". . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . "Kedves Télapó!Nekünk nincs kémény a házunkban. Így hol fogsz bemászni hozzánk?Marky""Mark!Elõször is, ne hívd magad Marky-nak, emiatt cikiznek az iskolában is, emlékszel? Másodszor: ti nem egy házban laktok, hanem egy lepukkant panellakásban. Harmadszor: ott fogok bemenni a szobádba, ahol a betörõk is szoktak - a szobaablakodon keresztül.Szép álmokat!Télapó"

[Zsubaba]

Hol laknak az aranyos amerikaiak?Arizonában...--------Mitõl lila a Milka tehén?Szorítja a kolomp...--------Hogy hívják a hosszú hajú kakit?Copfos...

[Nood Lee]

Ok, ti mondtátok, hogy lehet durvát ...A papnövendékek az utolsó próbájukhoz készülnek, ami a következõbõl áll:anyaszült meztelenül egy sorba állítják õket, és a legnemesebb részükre csengettyût kötöznek. Ezek után egy bombázó tök pucéran ellibeg az orruk elõtt. Megy-megy, illegeti magát, senkinek semmi reakciója. Mikor az utolsó férfihoz ér, messze repül a csengõ. Rákvörösen a csengõért megy a pasi, hogy legalább összeszedje, és mikor lehajol, hogy felvegye, az összes papnövendéknek elklezd csilingelni ... **************************************************Monika Lewinski a fehér házba készülõdik. Anyukája kérdezi:-Jaj, édes pici csillagbogaram, csomagoljak neked valami finomat az útra? - Mama, fölösleges. A fehér házban majd úgyis bekapok valamit ...**************************************************A 70 éves mama sétáltatja a kutyusát. Egyszer csak megjelenik a jótündér:- Lehet 3 kívánságod!- Azt kívánom, hogy legyek egy 20 éves bombázó, és legyek a leggazagabb a világon, és hogy a kutyámat egy 30 éves álompasivá varázsold!hazaérnek a sétából, a mam 20 éves bombázó lesz, a kutyus 30 éves álompasi, és a 1,5 szobás garzonlakást felváltja egy óriási villa. mama levetkõzik, és pucéran elfekszik az ágyon, még a lábait is szétteszi. erre a kutya:- Jaj de kár kisgazdám, hogy a múlt héten kiheréltettél!**************************************************A postás becsönget egy házba, és mikor ajtót nyit egy 5 év körüli kisfiú, cigivel a szájában, pálinkával a kezében, egy k....val az oldalán, megkérdezi:- Ööööö ... Izé, a szüleid itthon vannak, kisfiam?- Szerinted b....meg?!? Hát most egyelõre ennyi ...jenna [ Május 21, 2003, 23:19: Az üzenetet átszerkesztette: Nood Lee ]

[teddy]

Védd a fákat! Egyél hódot!**************Vannak emberek, akik csak azért élnek, mert a gyilkosságot tiltja a törvény.*************A halál úgy cserkészi be az embert, mint szélvédõ a bogarat.*************Vészhelyzet esetén törd be az üveget. Sikíts. Vérezz el.*************Amíg nem vesztesz, csak játék.*************A medvénél nem kell gyorsabbnak lenned, csak az elõtte menekülõ pacáknál.*************Támogasd a helyi halottkémet! Hunyj el különös körülmények között!*************Oldjunk meg két világproblémát:Etessük fel az éhezõkkel a hajléktalanokat.*************És mivan, ha ezt a két drótot összeér...*************Az elfogadás négy szakasza:1. Ez egy képtelen marhaság.2. Ez egy érdekes, de perverz nézõpont.3. Igaz, igaz, de lényegtelen.4. Én mindig mondtam.

[Zsubaba]

teddy: Adj vért! Jéghokizz!

[teddy]

[Cavalier]

Eztqkk:[url="http://"http://www.tv4.se/lattjo/kojan/bilbanan.asp"]http://www.tv4.se/lattjo/kojan/bilbanan.asp[/url]

[Ilusta]

graffitik, és egyebek:Eddig beképzelt voltam. Mostmár tökéletes vagyok.Emberek ne féljetek! Tegnap megettük az utolsó kannibált is!Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.Az úthenger alatt fekvõ ember mosolya sohasem õszinte!Ha nem mész el mások temetésére, õk sem jönnek el a tiédre.Kiskoromban eltûntem. A szüleim azonnal reagáltak: kiadták a szobámat. (W.Allen)Kell az asszony a házban!-mondta Kõmûves Kelemen.Ezt a levest egy hajszál választja el a tökéletestõl!Az idõ pénz!-gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.Azt mondják jó nekem, mert sínen vagyok. Azt bezzeg nem látták, hogy átment rajtam a vonat!Miért mindig a horkolók alszanak el elõbb?Elõttem áll az élet. Nem látok tõle semmit!Most jövök egy IQ-tesztrõl. Szerencsére negatív.Összecsukható esernyõmet kinyithatóra cserélném.Háromféle matematikus van: az egyik tud számolni, a másik nem.

[Nood Lee]

Mit mond Kõmûves Kelemen a fiának?Siess fiam, anyád már vár!

[teddy]

idézet:

---

Eredeti szerzõ: Ken Tacky:- Miért nem sír fel a kislány, ha elesik a rollerrel ?- Mert átszúrja a tüdejét a kormány.[/QUOTE]Ken Tacky!

[teddy]

kis gonosz...

[Ilusta]

A "kissé" túlsúlyos hölgy napozik a tengerparton egyedül, a szálloda strandján.Egyszercsak jön a szállótulaj és így szól:- Nusika kérem! Jöjjön fel a partról, kell a hely a dagálynak!

[Aniko]

A cowboy odamegy az indianhoz, aki epp birkat legeltet:Cowboy: - Szia Indian! Beszelhetek a kutyaddal?Indian: - Kutya nem beszelni.Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?Kutya: - Semmi kulonos.(Indian ledobbent arccal nez.)Cowboy: - Ez az indian a gazdad?Kutya: - Jaja.Cowboy: - Es jol banik veled?Kutya: - Nagyon jol. Ketszer megsetaltat, jo kajakat ad es heti egyszer elvisz a tohoz jatszani.(Indian teljes hitetlen arccal nez...)Cowboy: - Indian, beszelhetek a lovaddal?Indian: - Lo nem beszelni.Cowboy: - Hello Lo, hogy vagy?Lo: - Kiralyul.(Indian teljes sokkban...)Cowboy: - Ez az indian a gazdad?Lo: - Ja.Cowboy: - Es hogy banik veled?Lo: - Egesz jol, lovagol velem, lecsutakol es istalloban tart, amikor rossz az ido.Az indian teljesen elkeped.)Cowboy: - Indian, beszelhetek a birkaddal?Indian: - Birka hazudni...

[Barefoot]

Temtikailag ide tartozik:Albán pásztor számolja a birkákat:-Egy, kettõ, három, hello szívem, öt, hat...

[Palomino]

Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó elõtt, a parkolóórához kötve?Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselõ fickó lassan megfordul, és felmordul:- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az ön pitbullját.- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?- Megakadt a torkán...- Milyen szobák vannak a pók lakásában?- Csupa hálószoba!- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát? - Buzogány...Elmegy egy fickó az állatkereskedésbe, hogy valami egzotikus állatot venne. Mutatnak neki egy papagájt.- Ha meghúzza a bal lábát, akkor beszél. Ha meghúzza a jobbat, énekel.- És ha mindkettõt egyszerre? - kérdezi a fickó. Mire a papagáj:- Akkor pofára esek, te parrraszt! Egy fiúzsiráf és egy lányzsiráf bemennek a kocsmába. Keservesen elkezdenek inni. Egyszercsak a fiúzsiráf elhányja magát és elájul. Azt mondja a lányzsiráf a kocsmárosnak:- Úgy látszik, Apu ma nem bírja a piát...Mire a kocsmáros: - Puma? Azt hittem, zsiráf... Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdõben, amikor egy fa tövében meglát szivarozni egy szarvast: - Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegõn mérgezed a tüdõdet? Gyere inkább, és szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdõd! - Igazad van! - mondja a szarvas es elkezd szaladni a nyuszival. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg. - Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere, inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdõd oxigénnel! - Igazad van! - mondta a róka és elkezdett õ is rohanni a többiekkel. Egy kicsit késõbb találkoznak a farkassal, amint az épp egy injekciós tût tart a kezében egy adag tiszta heroinnal. - Hé, itt a természet lágy ölén akarod belõni magad ? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdõd oxigénnel! - mondja a róka. - Menjetek a fenébe! Mindig, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdõben?

[Eva]

A kommunizmus 7 csodája:1. Mindenkinek volt munkája.2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett semmit kapni.5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mindenki lopott.7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

[Barefoot]

[url="http://"http://www.slagerradio.hu/adat/letoltes/zeneszam/Bohemian_rapsody_Star_trek.mp3"]Egy kis zene[/url]

[Barefoot]

Ez de dúrva:Cikk az L.A. Timesbol Visszanezve, nagy hibat kovettem el, amikor gyufat gyujtottam. De csak az egeret akartam kihuzni - mondta a megrokonyodott Salt Lake City Hospital orvosainak Eric Tomaszewski. Tomaszewski es homoszexualis partnere, Andrew "Kiki" Farnum surgos ellatasra szorult a korhazban miutan a szex mellekvaganyra szaladt. -Benyomtam egy papircsovet Kiki vegbelnyilasan keresztul es beengedtem Ragott-ot, az egerunket mint ahogy maskor is. Amikor Kiki elelvezett, megprobaltam kicsalni Ragott-ot, de most az egyszer nem akart kijonni. Akkor bekukucskaltam a csovon keresztul es gyufat gyujtottam, hatha a fenyre kijon. A tovabbiakban a korhaz szovivoje vette at a szot: -A gyufa langja belobbantotta a belben megszorult levegot, a langcsova meggyujtotta Mr. Tomaszewski hajat es az arca sulyos egesi serulest szenvedett. Ragott bundaja is meggyulladt es egy, a belben melyebben megszorult levegot is belobbantott, aminek eredmenyekepp Ragott kirepult mint egy agyugolyo. Tomaszewski masodfoku egesi serulest szenvedett es eltort az orra amikor Ragott belecsapodott az arcaba. Mr. Farnum elso es masodfoku egesi seruleseket szenvedett a vegbelnyilasan es a vegbelen.

[Palomino]

Ez azért elég erõs... Vagy csak valaki elengedte a fantáziáját?

[Barefoot]

Ha valaki ilyeneket fantáziál, az talán még durvább De egyébként én schimán elhiszem. Találtam már ennél súlyosabb Darwin-díjast is.

[Zsuzska]

Talán nem jár mindenkinek Krisztina, és nekem aktuális is:Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi: - Mit írsz nyuszika? - Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg! A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Arra jár a farkas is és õ is megkérdi a nyuszikát: - Mit írsz nyuszika? - Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg! A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Arra jár a medve! Megkérdi: - Mit írsz nyuszika? - Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg! A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az oroszlán és így szól: - Látod nyuszika, nem az számít, hogy mirõl írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!

[kicsi huszár]

Bocs de ezt így kaptam ékezetek nélkül emilben, és lusta vagyok kijavítgatni.> Egy illuzionista egy hajón dolgozott. Minden heten tartott egy> bemutatot.Mindig mas volt a kozonseg, igy megengedhette, hogy mindig> ugyanazt a musorszamot adja elo.>> Az egyetlen problema a kapitany papagaja volt. Egy ido utan musor kozben> bekiabalt es> elarulta a titkokat:>> - Aaaaa nezzek, ez egy masik kalap !>> - Aaaaaaaa nezzek, a virag az asztal alatt van eldugva !>> - Aaaaa.. el van dugva egy kartya a kabatujjaban !>> Az illuzionistat bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset>> miatt a hajo elsullyedt. Nem maradt eletben csak az illuzionista meg a> papagaj. Nehany>> napig mindketto egy deszkan uszkalva, szotlanul, ellensegesen meregettek> egymast. Vegul a>> papagaj megszolalt:>> - OK feladom! Hol a hajo?

[Artin]

Nincs harag:Egy járókelõ megállít az utcán egy másikat: - Ne haragudjon, a metróállomást keresem. - Nem haragszom. Keresse.

[Apple]

[url="http://"http://www.funpic.hu/fun-bin/picview.cgi?pic=ot6932&kateg=cat"]http://www.funpic.hu/fun-bin/picview.cgi?p...t6932&kateg=cat[/url]Én nem kaptam levegõt a röhögéstõl, mikor megnéztem

[Gumilovas]

Ez iszonyat! Hangosan röhögünk az irodában.

[Zsuzska]

Valaki elküldhetné már nekem azt a hiányzó hülye kodeket, hogy én is megnézhessem.

[zapolya]

Mi is. Nemhiába; legszebb öröm, a káröröm. De annyira édesek tényleg, amikor ezeket az õrültségeket csinálják.

[Artin]

Zsuzska!Ha tudod pontosan, hogy milyen codeced hiányzik, akkor körülnézhetek itthon, mert nálam fut.

[Zsuzska]

Valami MP43... még sosem hallottam ilyenrõl, mondjuk ez nem csoda. Ti WMP-el nézitek?