4774 válasz a témához

[teddy]

Repülõs önbizalomgerjesztõ szöveg:Amit mondanak: Hölgyeim és uraim, apró zavarok miatt némi késéssel fogunk felszállni.Amit jelent: At egyik szárnyunk majdnem letört, és a személyzetnek idõre van szüksége, míg celluxszal visszaragasztja.Amit mondanak: Kérem, kapcsolják be a biztonsági öveket, és figyeljék a Tilos a dohányzás jelet, mert hamarosan kisebb légörvénybe kerülünk.Amit jelent: A cellux elszakadt, a szárny leesett.Amit mondanak: Ha kitekintenek a bal oldali ablakon, már láthatják Indianapolis elõvárosait.Amit jelent: A jobb oldali szárny törött le.Amit mondanak: Hölgyeim és uraim, mintegy nyolc-tíz perc múlva landolunk, és mielõtt elkezdenk szedelõdzködni, szeretném a magam és a legénység nevében közölni: élvezet volt önökkel repülni.Amit jelent: Kis idõbe telik, míg a legénység fölcsatolja az ejtõernyõt és kiugrik.Amin nem árt eltûnõdni repülés közben:-Visszatérõ ûrkabin ütközik a gépnek.-A rosszul rögzített ablak kipattan, és a nyíláson kiszippant a huzat.-Egyidejûleg hat vadruca repül nektek és bedugaszolja a hajtómûveket.-Váratlan meteoresõ lyuggatja ki a gép törzsét.-A túlzott rezgés kilazítja a gép alsó és fölsõ részét összeszorító bilincseket.-Makacsul kitartó második világháborús kamikaze puffantja le a gépet.-A megzavart pilóta mérgében lelép.

[Barefoot]

[url="http://"http://www.thecatgallery.com/images/catcarrier-3.JPG"]dúrva[/url]

[Fehér Táltos]

Kedves Technikai Segítség!Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszeralkalmazásokban, amik pedig kifogástalanul muködtek a Barát 5.0 alatt.Ezen túlmenoleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mintpéldául a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyanalkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és a Fradi 3.0. Most már azElbeszélgetés 8.0 sem muködik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani,visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani ahibákat, de sikertelenül. Mit tegyek?Elkeseredett----------Kedves Elkeseredett!Eloször is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg aFérj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be akövetkezo parancssort: C:>Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le aKönnyek 6.7-et, amivel telepítheti a Buntudat 3.0-át! Ha minden rendbenmegy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-áttöbb ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyideju futtatásával, mert ez esetbenelofordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy aKocsmázás 7.0-át, ami által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokathoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 aPletykadélután 2.1 és a Barátnoim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása eseténlemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha elotte telepítette az ElmehetszA Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 muködésében,SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsenúj Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetoségei vannak, valamintnem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a VegetariánusÉtel 4.3). Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészíto szoftverbeszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemu7.7-et ajánlom.A legjobbakat: Technikai Segítség

[Barefoot]

Vót valahol ennek egy Feleség 1.0-ás verziója is.

[kicsi huszár]

> Az Unicumos pulyka receptje>> Pálinkás jóreggelt, emberek! > Az Unicumos pulyka receptje:> Hogyan készítsük el a pulykát?> 1. Vegyünk egy pulykát!> 2. Egy pohár unicum.> 3. Tegyük a pulykát a sütobe!> 4. Még két unicum.> 5. Állítsuk a hofokot 190 sütore!> 6. 3 unicum további.> 7. Süssük a kapcsot be!> 8. Most még tovum 4 univáb.> 9. Pulykázzuk meg a zsírt!> 10. Unicumot a másik palackot még.> 11. Dugjunk pulykákat a homérumba!> 12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!> 13. Süssük az unicumot még egy óráig!> 13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."> 14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!> 15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!> 16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."> 17. "Kiskút, kerekes kút..."> 18. Szeletum a pulyák darabbal többe!> 19 . Pusztuljunk tásztátum> 20 . Palackoljunk még egy unicum vevétet!> 21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."> 22 . Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!> 23 . Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!>>

[Artin]

"Micimackónak és barátainak a pszihológiai aktája:Micimackó:Kórosan mézfüggõ szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napiadagjáhozhozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb.). Kiválópéldaa telhetetlenségre. Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik,gondolkodásalelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi,kooperatív jellegû tevékenységre. Malacka:Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesenfogalmazni, és bizonyára dyslexiás is), és növésben is erõsenvisszamaradtpéldánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandókisebbrendûségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még aleghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akutklausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is. Tigris:Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Megvangyõzõdve arról, hogy a tigrisek a többi élõlény felett állnak, így aSzázholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne.Übermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való betegesragaszkodás,túlfûtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, atársadalom magányos számkivetettje, õ, aki elszigeteltséget tettetettvidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja megkompenzálni. Füles:Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc,egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudottösszegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fûthetõodvasfákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatosfatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetõen minden második naptönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggén fityegõmûfarok -Milne-nál minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel atöbbiekállandóan baszogatják, egyszerûen elviselhetetlenné teszi az életetFülesszámára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzívmagatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mivan, hanem sikerül?"). Kanga:Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Azállandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kangaidegeit.Ráadásul ? mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzimagáta Százholdas Pagony mérsékelt égövi élõvilágában. Ennél pedig márcsakkóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt betegestisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el. Zsebibaba:Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetõen anyuci szemefénye, ésmint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebibabának mindigmindent szabad, senkitõl nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál.Ugyanakkor a Pagony lakói - elsõsorban édesanyja -nem fordítanakelég idõtaz iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnõttkoráraZsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idõ után majd azalkoholhozvagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét. Nyuszi:Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeitfelnagyítva él, ennek köszönhetõen mindig van valami, amiértaggályoskodik,és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakrantettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlentermészetének köszönhetõen világ életében agglegény volt, ésegyenes útonvan a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utalják, de annyiraszánalmas, hogy nem merik megmondani neki. Bagoly:A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni aközte és atöbbiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassamagát,görcsösen igyekszik tudásával lenyûgözni õket, ám ez leggyakrabbantudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsõsorban afiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminekalapjánjoggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is. Róbert Gida:Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont?Tanulság levonása (szerzõi vélemény, ajánlott betartani):A fenti tudományos szövegbõl még a laikus is könnyen levonja akövetkeztetést: Micimackó és társai a társadalom potenciális ellenségei,óvakodni kell tõluk. MICIMACKÓÉK GYENGÍTIK A SZOCIÁLIS HÁLÓT*(nekünk pediga célunk a szociális háló bõvítése). A tudatalattira ható üzeneteikkelakaratunk ellenére is hathatnak ránk, ezenkívül pedig nemcsak aszellemünket ronthatja meg, hanem fizikai ártalmakat is okoz. Sajnos atapasztalatok azt mutatják, hogy ezek a tulajdonságok bizonyosegyedeknélkivetülnek a saját lelkivilágukra. Tehát, aki teheti, kerüljön mindenféleMicimackó-õrülettel kapcsolatos dolgot. Javára válhat (sõt, javára is fogválni). Fennáll a veszélye annak, hogy aki továbbra is Micimackóékatköveti, becsvágyó, csökönyös, egocentrikus, öntelt, bosszúállótermészetûvéváljon."Nem én írtam, egyes részeket szívesen megváltoztattam volna, de hát ez a történeti hûség. Oszt nem letépni a fejem, ez csak egy vicc!

[kicsi huszár]

Hogyan kezdõdik a szovjet katonai kérdõív? 1.: Ki a példaképed? 2.: Miért pont Lenin?

[Unicorn]

- hány egoista kell egy villanykörte kicseréléséhez?- ???- csak egy. megfogja a körtét és a világ forog körülötte...

[Cavalier]

Egy amerikai, egy angol és egy iraki ülnek a kocsmában, és iszogatnak. Az amerikai egyszercsak feldobja a poharát a levegõbe, elõkapja a pisztolyát, és szétlövi:- Az államokban olyan olcsóak a poharak, hogy nem kell kétszer ugyanabból innunk! Az angol is megissza a sörét, feldobja a poharat, szétlövi: - Angliában olyan sok poharat gyártunk, hogy nincs szükség arra, hogy kétszer ugyanabból igyunk! Erre az iraki is megissza a sörét, feldoba a poharát, és lelövi az amerikait meg az angolt:- Bagdadban annyi amerikai meg angol van, hogy nem kell kétszer ugyanazokkal innunk!

[Palomino]

Mi a különbség az egyesülés és a közösülés között????Az egyik a busz jobb oldalán van, a másik pedig a balon.

[Devil_girl]

Beindultak a feministák... - Hogy fejlõdik egy férfi??? - Erszényes emlõs, gyûrûsféreg, papucsállatka... - Miért nehéz egy nõnek egy szeretõ, kedves, türelmes, helyes, csinos férfit találnia? - Mert mind homokos... - Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben? - Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetõs, vagy rokkant. - Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol? - Lélegzik... - Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak? - Mert vastagabb a mutatóujja...A férfi olyan, mint a horoszkóp. Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell tenned, és mindig téved.A férfi olyan, mint a hûtõtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal viheted... - Mikor mondják a férfiak, hogy a nõknek nincs logikája? - Ha nem értenek egyet velük.Ha egy nõ egyenlõ akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció. - Miért aggódnak a férfiak a péniszük mérete miatt? - Mert van nekik miért.A nõk addig nem lesznek egyenlõek a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja õket.Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolnának, és választanod kéne, étterembe mennél, vagy moziba? - Mi a legokosabb, amit valaha egy férfi mondott? - Azt mondja a feleségem... - Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között? - Semmi. Mind a kettõ szalad, ha szükséged van rá.A nõkkel az a baj, hogy egy nagy semmin belelkesednek, aztán hozzámennek feleségül. - Honnan tudod, hogy egy férfi tervez a jövõre? - Két láda sört vesz egy helyett. - Mit ért a férfi az elõjáték alatt? - Félóra könyörgést. - Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához? - Egy, aki beszél hozzá. A szövegétõl a villanykörte elõbb-utóbb becsavarodik. - Mije nagyobb egy nemes, telivér csõdörnek, mint az átlag férfinak? - Az IQ-ja. - Mi a különbség az elem és a férfi között? - Az elemnek van pozitív oldala. - Mi volt az elsõ férfi a holdon? - Egy helyes kezdeményezés elsõ lépése. - Mi a különbség egy macsek és egy férfi között? - Az egyik egy lusta zabagép, akinek mindegy, ki adja a kaját, a másik egy aranyos háziállat.Elsõ közös éjszaka után kérdi a nõ: - Tulajdonképpen mi a foglalkozásod? - Anaszteziológus. - Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem. - Mi a közös a felhõkben és a férfiakban? - Ha elhúznak, szép napunk van. - Miért paskol a bába az újszülöttek popsijára? - Az intelligensebbeknek ekkor leesik a péniszük.Végre tudományosan is bebizonyosodott, amit régóta gyanítunk: a nõt nem Ádám oldalbordájából teremtette Isten, hanem az agyából. A bizonyíték: a bordái megvannak a férfinak. - Miért gyártanak a nõk olyan kevés férfiviccet? - Szeretik az állatokat... - Miért szebbek a nõk, mint okosak? - Mert a férfiak jobban látnak, mint gondolkoznak... - Miért van olyan sok férfinak sörhasa? - Hogy a kis munkanélküli törpének legalább fedél legyen a feje felett... - Mi a különbség a joghurt és a férfi között? - A joghurtnak van kultúrája...Férfi, az aki...úgy tesz vissza minden üveget a hutobe, hogy csak 1 korty italvan az alján.aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.aki minden poharat amibol iszik, a lakás különbözo pontján helyez el, eloszeretettel a virágcserepek mellé.aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred egy 2 perces kitérore, húzza a száját.aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre sem.aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégén,de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta késel el.aki minden másnap vagy az irodája elott vár a kollégájára, aki a kulcsot hozza, mert o otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház elott, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.aki hetente egyszer, amikor töltore teszi otthon a telefonját, otthon is felejti.akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.aki minden nevezetes ünnepet pár nappal késobb köszönt.akinek az anyja ,,ezt,, az ételt nem ,,így,, szokta fozni.aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz épitkezni.aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul.akinek egy tárgy megkeresese egyet jelent a szoba közepén megállással és a ,,nem tudod hol van??,, mondattal.

[Palomino]

Az adóhivatal rászáll egy iszonyatosan csinos nõre, aki vállalkozóként minimálbérre jelentette be magát, ugyanakkor hihetetlen luxusban él, úszómedencés háromszintes ház, a garázsban egy mercedes, egy volvo meg egy hatalmas saab, amivel az ötéves fiát viszi reggelente az oviba, akit ráadásul egyedül nevel. Az adónyomozó bekopogtat hozzá, s bizony rögtön a lényegre tér:- Asszonyom, hogyan lehet, hogy ilyen körülmények között él, mikor alig van jövedelme?- Tudja, fogadásokból élek.- Fogadásokból? Milyen fogadásokból?- Tudja, férfiakkal szoktam fogadni, hogy nem tudják utánozni az ötéves fiamat.Elkezd erõsen gondolkodni a nyomozó, hogy ez bizony nem nagy mutatvány, s megszólal:- Asszonyom! Erre még én is képes vagyok, mekkora összegben fogadjunk?- Legyen mondjuk 250,000 Ft.A nyomozó megörül, könnyen jön ez a pénz, gondolja. Bemennek a házba, a nõ levetkõzik, leheveredik a kanapéra, s mondja a fiának:- Vetkõzz le kicsim, s feküdj a mama mellé!A gyerek levetkõzik, odabújik az anyjához. A nyomozó tágranyílt szemekkel bámulja õket, mikor a nõ rászól:- Uram, tegye ön is azt, amit a gyerek! Különben elveszti a fogadást!A pasi fogja magát, ledobálja a ruháit, majd odafekszik a nõ mellé, mire az megszólal:- Kicsim, most simogasd meg anya haját.A gyerek megteszi, s utánozza a pasi is.- Most simogasd meg a cicijét.A gyerek simogat, a pasi utána.- Most adj egy puszit anya köldökére!Gyerek puszil, a pasi nagyokat nyelve, kipirulva szintén.- Most kicsim csavard az ujjad köré a fütyidet...

[Palomino]

Modern közmondások:Ép hardverben ép szoftver.Nézd meg a nevelõanyját, vedd el az élettársa második házasságábólszármazó lányát!Ritka, mint a fehér kóla.Kétszer küld e-mailt, aki gyorsan küld e-mailt.Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.Ravasz, mint a sakkautomata.A szomszéd gépe mindig gyorsabb.Szövegszerkesztõbõl nem lesz vírusölõ.Ki mint installál, úgy szörfözik.Floppyról bootolt (régen: bal lábbal kelt fel).Amilyen a login, olyan a bejelentkezõ képernyõ.Vág az esze, mint az intelligens mosópornak.Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!Bízzál Istenben, és ments rendszeresen!Sok könyvtár között elvész a file.Közös számítógépnek tele a gyökérkönyvtára.

[Artin]

Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?Nem tudom.Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierõnél.Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?Az anyakönyvvezetõ.Te is bölcsész vagy?Áááá, nem, csak elbambultam...Hogy lehet a nõk IQ-ját kiszámolni?100 mínusz a látott Dallasok száma! Mi a rovarok edzõterme?Légykondicionáló.Mi a különbség a Beatles és Jackson között?A Beatles már szétesett.Hogy száll fel Rózsa Gyuri a buszra?Egyes ajtó nyílj ki!Mi a hosszú élet titka?A folyamatos lélegzés!Hogy lehet elsüllyeszteni 1 szõke nõkkel teli tengeralattjárót?Bekopogsz...

[Fec]

De jókat röhögtem!!

[Aniko]

A számítástechnikus nõ A férfiak, a számítástechnikus nõk szerint Vírus férfi: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent elsajátít. Internet férfi: Fizetned kell, hogy hozzáférjél. Szerver férfi: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá. Windows férfi: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni. Powerpoint férfi: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. Excel férfi: Azt modják, hogy minden félére jó, de te csak az alap mûveletekre használod. Word férfi: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember világon, aki megértené. D.O.S. férfi: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell. Backup férfi: Azt hiszed róla, hogy minden ott van amire vészhelyzetben szükséged lehed, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani. Scandisk férfi: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál. Képernyõvédõ férfi: Semmire sem jó, de szórakoztat. Kábel férfi: Csak akkor jó, ha be van dugva. Infravörös férfi: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani. USB port férfi: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható. Képernyõ férfi: Mindent megmutat neked, de õ semmit sem lát belõled. Billentyûzet férfi: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik. Modem férfi: Jó kapcsolatteremtõ, de elõbb-utóbb megszakad a kapcsolat. RAM férfi: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt. Merev lemez férfi: Mindenre mindig emlékszik. Egér férfi: Csak akkor mûködik, ha lökdösöd. Multimédia férfi: Tõle minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom. Felhasználó férfi: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel,és meg akarja érteni a dolgot. E-mail férfi: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, a fontos dolgokat meg nem közli. Számítógép férfi: Az elözõek tökéletlen kombinációja, mely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz benned.

[Apple]

Aniko! A gyufa már fééúton van kifelé abból a skatulyából! Ne húzd ki teljesen! [ Március 04, 2004, 18:08: Az üzenetet átszerkesztette: Apple ]

[Devil_girl]

Szõke nõ levelet kap:Kedves Lányom!Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztnk.A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem mûködik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belõle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.A múlt héten csak kétszer esett az esõ, egyszer három, egyszer négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket és beletettem õket a kabát zsebébe.Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak a autóból.A nõvérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni, vagy nagybácsi lettél.Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbáltuk kihúzni, de õ hõsiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.Csókol szeretõ anyád.ui.: akartam pénzt is tenni a boritékba, de már le volt zárva.

[Devil_girl]

Amit ma megtehetsz, halaszd holnaputánra és lesz két szabadnapod..

[Devil_girl]

[Ez nem ide való. Azt hiszem nem kell idéznem a fórum szabályzat idevágó részét. - Hux] [ Március 08, 2004, 16:18: Az üzenetet átszerkesztette: Huxley ]

[Hajnal4]

Jaaaaaaaj! Most egy világ dõlt össze bennem, Frédi csalja az asszonyt.....(meg fordítva).

[Devil_girl]

Hajnal!Most ne törj meg nagyon, de muszáj megtudnod. Nincs Télapó!

[Zsubaba]

HH: most mondjam azt, hogy magyar? :(

[Devil_girl]

Tul. képpen mirõl beszéltek? :confused:

[Devil_girl]

Amikor felraktam, még mûködött.. :confused: :mad:

[Devil_girl]

De, direkt csináltam. Felraktam képeket, hogy felcsigázzalak Titeket, aztán direkt elb.sztam. Egyébként éveken belül megjavul a képtár.. :mad:

[Eva]

Szerintem ezek a képek nem erre a fórumra valók még vicc kategóriában sem!

[Devil_girl]

Nem akarok bunkó lenni, de nem muszáj ezeket megnézni..

[Eva]

Való igaz, nem is vagy bunkó, csak a cím egy vicces dologra utal.

[Mimi]

Dev, nem vagy bunkó,de nekem spec a 9 éves lányom is nézegeti a paci fórumot!!!!

[Devil_girl]

Jól van, bocsánat mindenkitõl.

[Devil_girl]

Az élet nagy kérdései -Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?-Hogy kerülnek a "Fûre lépni tilos" táblák a gyep közepére?-Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betûtésztával készült leves?-Miért olyan hossz az a szó, hogy megrövidebbítendõ?-Miért em mennek össze a juhok esõben?-Ha ma nulla fok van, és holnap kétszer olyan hideg várható, akkor hány fok lesz?-Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?-Ha egy jármû fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsolja a fényszórót?-Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?-Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?

[Cavalier]

(18) karika 18-al! > Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a > kérdoívet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és > kérdezi: - Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?> - Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.> Hosünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti> módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.> - Azt írja itt a kérdoívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?> - Hát igen, az vagyok.> - Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két> liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az> egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló> rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be,> akkor megmenekülhet.> A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az> egészségügyi novér kérdon fordul az orvoshoz:> - Miért nem mondta meg, hogy a teszt negatív?> - Tudja meg a köcsög b..i, mire való a lyuk a seggén!

[Cavalier]

Népstadion, 2001. Volánbusz információ:UTAS: - Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, amásik lassú, melyik ér oda elõbb?INFÓS: - Nincs hozzáfûznivalóm...UTAS: - Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?INFÓS: - 10:50-re.UTAS: - Úristen, este?UTAS: - Bécsbe honnan indul a busz?INFÓS: - Erzsébet térrõl.UTAS: - De ott nem veszik fel a telefont!INFÓS: - Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínû, hogy kiment a mosdóba.UTAS: - Hát jó sokáig pisil!UTAS (köszönés nélkül): - Dabas.INFÓS:- Igen, mi van vele? Még nem jött be.UTAS :- De én nem...INFÓS:- Ja, indulni szeretne?UTAS: - Nem, én menni szeretnék!UTAS: - Tessék mondani Erdélyben ma mi van?INFÓS: - Kedd.UTAS: - Bajára délután mikor megy busz?INFÓS: - Hány óra fele?UTAS: - És utána?INFÓS: - DoyouspeakEnglish?UTAS: - Da.UTAS: - Dömsödremikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön?UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra?INFÓS: - Ha tud!OKOSKODÓ UTAS: - Hollókõre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásrólindul?INFÓS: - Mióta az eszemet tudom, az 1-esrõl indul.FÉRFI UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól?NÕI INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona.UTAS: - Gondoltam hátha.UTAS: - Mezõkövesdre melyik a legutolsó busz?INFÓS: - 15:50.UTAS: - És azután?INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz.UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm!UTAS: - Jászberénybe mikor megy a következõ?EGY IDEIGLENESEN AZ INFÓBA BEÜLTETT SOFÕR: - 14:30-kor.UTAS: - Pusztamonostoron keresztül megy?SOFÕR: - Biztos...nem tudom.UTAS: - Szabadkára mikor megy busz?INFÓS: - Reggel 7-kor.UTAS: - És elõbb?INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta.UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána?UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van?INFÓS: - Malév charter járat.UTAS: - Kecelrehogyan tudok eljutni?INFÓS: - Vonattal.UTAS: - És honnan indul a vonat?INFÓS: - A vasútállomásról.UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok?INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni?UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy?UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy?INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes.UTAS: - És 70 éven felül?UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok?INFÓS: - Mikor szeretne menni?UTAS: - Másnap.UTAS: - Érdeklõdni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van?INFÓS: - Szerintem ott is szép napos idõ van.UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosraszeretnék jegyet rendelni.INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen szolgáltatása.UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot?UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg!INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van..UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következõ?INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni?UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.UTAS: - A makói busz bejött már?INFÓS: - 21 órára kell jönnie.UTAS: - A makói busznak?UTAS: - Érdeklõdni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következõ metró?UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra, az honnan jön?INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja?UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásra érkezik.UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig?INFÓS: - Tessék malmozni.UTAS: - Mikor megy Gödöllõre busz?INFÓS: - 11:45-kor.UTAS: - Mennyi idõm van még hátra?INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan....?UTAS: - Tiszaugramikor megy reggel busz?INFÓS: - 6:20-kor.UTAS: - És az ott a kanyarban megáll?INFÓS: - Nem tudom, tetszik tudni a menetrend nem kanyarodik!

[Aniko]

Jááááááááááj!!

[Aniko]

Lövések a sivatagban Az öreg arab a fiával eltéved a sivatagban. Mennek csak mennek, az öreg nagyon fáradt és azt mondja a fiának: - Fiam adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki! A fia lead egy lövést, de semmi válasz. Mennek tovább, majd néhány óra múlva újra mondja:- Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki! A fiú megint lõ egyet, de most sincs válasz. Tovább mennek. Az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal: - Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki! Mire a fiú: -Nem tudok többet lõni apám. Elfogyott a nyílvesszõm!