Ugrás a tartalmakhoz


Fotó

Viccek


  • Please log in to reply
4772 válasz a témához

#81 zapolya

zapolya

    Törzsvendég

  • Fórumtag
  • 3.796 hozzászólás

Közzétéve 2003 június 18. - 13:28

idézet:
Eredeti szerzõ: Zsuzska: Ti WMP-el nézitek? [/QUOTE]Én igen. De egyébként egy árva kukkot sem értek abból amit beszéltek, csak a WMP-t bírtam kisakkozni.

#82 Apple

Apple

    Törzsvendég

  • Fórumtag
  • 9.533 hozzászólás

Közzétéve 2003 június 18. - 13:39

Én még a negyedszeri megnézés után is hangosan visítottam a röhögéstõl... :D

#83 Zsuzska

Zsuzska

    Törzsvendég

  • Admin
  • 3.960 hozzászólás

Közzétéve 2003 június 18. - 14:37

Jól van Almácska, rendben... majd leolvad a vigyor az arcodról, ha egyszer csak beállítok hozzád és kényszerítelek, hogy megmutasd! Posted Image

#84 Apple

Apple

    Törzsvendég

  • Fórumtag
  • 9.533 hozzászólás

Közzétéve 2003 június 18. - 15:01

idézet:
Eredeti szerzõ: Zsuzska: Jól van Almácska, rendben... majd leolvad a vigyor az arcodról, ha egyszer csak beállítok hozzád és kényszerítelek, hogy megmutasd! Posted Image [/QUOTE]De igyekezz, mert mindjárt itt vannak értem kocsival, és dzsalunk ki Bluékhoz. Posted Image Máshogy meg nemigen jutsz be ide. tongue.gif De egyébként nem értem. Nincs Windows Media Playered se? Annak eredetileg fenn kéne lennie a gépen, nem? :rolleyes: :eek:

#85 Artin

Artin

    Törzsvendég

  • Fórumtag
  • 2.886 hozzászólás

Közzétéve 2003 június 18. - 15:02

Asszem tudok segíteni. Van 2 codec, amik mûködhetnek. Akinek kell, az mondja, hogy hova mehet. Az egyik 0.6, a másik 3.3 MB és az utóbbi a valószínûbb.

#86 Zsuzska

Zsuzska

    Törzsvendég

  • Admin
  • 3.960 hozzászólás

Közzétéve 2003 június 18. - 17:47

Almácska, van Media Playerem, épp azért kérdeztem, hogy ti azzal nézitek-e, mert hátha az a baj. Van mindenféle kodekem, DivX meg akármi, legújabb verzió mittomén és nemmegy. :( Lehet, hogy pont ez a baj? Artin, azért küldd el nekem légyszi, a mélcímem ott van adataim közt. Köszi. Posted Image

#87 Cavalier

Cavalier

    Mirage :)

  • Admin
  • 6.344 hozzászólás

Közzétéve 2003 június 18. - 23:31

Zsuzska, milyen a vindóz média pléjered? Töltsd le az újat.. Posted Image A vmw a mikrof&s saját találmánya, úgyhogy abban kell, hogy legyen a kodek.Cav

#88 Barefoot

Barefoot

    A megvilágosodott

  • Fórumtag
  • 5.421 hozzászólás

Közzétéve 2003 június 27. - 0:12

[url="http://"http://kep.tar.hu/vallobonifac/images/pic2603356.jpg"]http://kep.tar.hu/vallobonifac/images/pic2603356.jpg[/url]

#89 Zsubaba

Zsubaba

    Csendes Patak

  • Fórumtag
  • 10.126 hozzászólás

Közzétéve 2003 június 27. - 11:35

Hogy hívják az átvert indiánt?Szopacs :D

#90 Zsuzska

Zsuzska

    Törzsvendég

  • Admin
  • 3.960 hozzászólás

Közzétéve 2003 június 27. - 12:11

Cavbácsi, letöltöttem, és nem megy vele, amin én is csodálkoztam pont azért, amit írtál. Artin elküldött egy jónak tûnõ kodeket, de még nem volt idegzetem feltelepíteni; majd beszámolok. ;)

#91 Zsuzska

Zsuzska

    Törzsvendég

  • Admin
  • 3.960 hozzászólás

Közzétéve 2003 június 28. - 16:58

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi fonök.Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszercsak megszólal a boss:- Hát a Kovács Béla merre van?Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldömérted limuzin, te jönni el. Másnap a Béla elkésik a munkahelyérol, jönaz üzemvezeto:- Béla, te miért késtél?- Hát tudod fonök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra,reggel nem bírtam felkelni. Fonöke felméri az eroviszonyokat és inkábbhallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra.Újból nagy a felhajtás, egyszercsak megszólal a president:- Hát a Kovács Bélát merre találom?Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm értedhelikopter, te jönni el.Másnap a Béla megint elkésik. Fonöke dühöng, hogy a Béla tegnap azelnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?- Én még a Pápát is ismerem - mondja Béla.Fonöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsaállítását repülore ülteti a fonökét és elrepülnek a Vatikánhoz.Megállnak elotte és azt mondja a Béla:- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetnineked azon az ablakon.Eltelik öt perc, a fonök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla azablakban a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japánturistacsoport és elkezdik élesztgetni a fonököt, aki nagy nehezenmagához tér.- Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A fonök erotlenül mutogat azablak felé:- Látják... azt... ott fenn...Japánok felnéznek és megszólal az egyik:- Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

#92 Barefoot

Barefoot

    A megvilágosodott

  • Fórumtag
  • 5.421 hozzászólás

Közzétéve 2003 június 29. - 20:12

Bocsánat, ez ángliusul van, de nem is igazán lehet lefordítani.TAOISM: Shit happens.CONFUCIANISM: Confucius say, "Shit happens".ZEN: What is the sound of shit happening? And, if shit falls in the woods, does it make a sound? JESUITISM: If shit happens and when nobody is watching, is it really shit?ISLAM: Shit happens if it is the will of Allah.COMMUNISM. Equal shit happens to all people.CATHOLICISM: Shit happens because you deserve it.PSYCHOANALYSIS: Shit happens because of your toilet training.SCIENTOLOGY: Shit happens if you're on our shit list.ZOROASTRIANISM: Bad shit happens, and good shit happens.UNITARIANISM: Maybe shit happens. Let's have coffee and donuts.RIGHT-WING PROTESTANTISM: Let this shit happen to someone else.JUDAISM: Why does shit always happen to US?MYSTICISM: What weird shit!AGNOSTICISM: Shit may or may not happen.ATHEISM: I don't believe this shit!NIHILISM: Who needs this shit?AZTEC: Cut out this shit!QUAKER: Let's not fight over this shit.VOODOO: I'll make shit happen to you. NEWAGE: Visualize shit not happening.DEISM: Shit just happens.EXISTENTIALISM: Shit doesn't happen; shit is. - What is shit, anyway? SECULAR HUMANISM: Shit evolves.CHRISTIAN SCIENCE: It's not shit, and it's not happening.BUDDHISM: If Shit happens, it isn't really Shit. SHINTOISM: Shit is everywhere.HINDUISM: This shit has happened before.VEDANTA: Shit happening is an illusion. WICCA: Mix this shit together and make it happen!THEOSOPHY: You don't know half of the shit that happens.DIANETICS: Your mother gave you shit before your were born.SEVENTH DAY ADVENTIST: No shit on Saturdays.JEHOVAH's WITNESSES: Knock, Knock: "Shit happens."LUTHERANISM: Shit happens, but as long as you're sorry, it's OK.ANGLICANISM: It's true, shit does happen - but only to Lutherans. KRISHNA: Shit happens, shit happens, happens, happens, shit, shit.MOONIES: Only happy shit really happens.HOPI: Corn fertilizer happens.BAHA'I: It's all the same shit for all of us.STOICISM: This shit is good for me.OBJECTIVISM: Our shit is good for you.CARGO CULT: A barge will come and take all the shit away.EMACS: Hold down Control-Meta-Shit.DISCORDIANISM: Some funny shit happened to me today.RASTAFARIANISM: Let's smoke this shit.

#93 Aniko

Aniko

    Törzsvendég

  • Főmoderátor
  • 6.632 hozzászólás

Közzétéve 2003 június 30. - 20:37

[url="http://"http://www.sibaldesign.com/thong.html"]Koz(s)o[/url]

#94 Ilusta

Ilusta

    Törzsvendég

  • Moderátor
  • 8.740 hozzászólás

Közzétéve 2003 július 2. - 17:28

Ez nem vicc, de jópofa cikk, index-bõl:Az esztergomi konzumtúra különösen kezdõdött. A fehér Ikarusz sofõrje az Örs vezér terén becsukta az ajtót, kiszállt a volán mögül, a mikrofonhoz lépett - hasonlított az öregedõ Jeff Brownra, akit egy New York-i jazzklubban lõttek szitává a nagy alkoholtilalom idején -, és jellegzetes, rekedtes hangján így szólt: "Most elviszem magukat Dorogra, Magyarország legszebb panziójába." A gyerekekké vedlett magányos kõbányai nyugdíjasok mindenfelõl sivították: "Ma mi lesz? Ma mi lesz?" És még egyszer: "Ma mi lesz?" "Ágynemû. Az lesz" - mondta a buszvezetõ. Paci mondja, röff, röff, röff Úgy kezdõdött, hogy bedobtak egy cetlit a postaládába: "Kiránduljon velünk! Nézzük meg Esztergom nevezetességeit és töltsünk együtt egy kellemes napot! Csak 1200 forint. Ajánlatunk: kényelmes utazás autóbusszal; részvétel körülbelül 1 órás termékismertetõ elõadásunkon, ahol kedvezményes vásárlási lehetõséget biztosítunk; az árubemutatón résztvevõket megvendégeljük egy finom ebéddel; városnézési lehetõség a DOTTO kisvonattal; Esztergom nevezetességeinek megtekintése." A busz közönsége éppen úgy lehetne a Pataky István Mûvelõdési Központ Halvány Õszi Rózsa Táncklubja, mint a Pestlõrinci November 7. Gyapjúfonó és Szövõgyár nyugdíjas kollektívája. Egy-két unatkozó házaspár, férjeiket elüldözõ vagy sírba tevõ nõk és Kõvári Lajos épületbádogos, aki arról nevezetes, hogy a hatvannyolcas párizsi diáklázadás óta nem tette ki a lábát Kõbányáról. Csíkos nejloninge mellig kigombolva, nadrágját hózentroger tartja, rajta neonzöld felirat: I am the Boss. A Hungária körúton az ablakra tapad és a különben rá nem jellemzõ rezignáltsággal mormolja maga elé: "Mindent lebontottak. Mindent lebontottak." Máskor szórja a vicceket: "A repülõgépen miért nincs hátramenet?" És minden ötödik percben: "Goromba meleg van" Az elõttem utazó két nyugdíjas nõ éles bicskával vágja a paprikát. Elég lenne egy hirtelen fékezés, vér fröccsenne mindenfelé, pánik, sikoly, szívgyógyszer. Magyarország legszebb panziójában pónik szaladgálnak mindenfelé. Konzumturista kérdezi a sofõrtõl: "Ezekre rá lehet ülni?" "Csókolom, ezzel hatvan évet el tetszett késni." Kõvári Lajos kitesz magáért: "Paci mondja, röff, röff, röff." Egy állat lakik benne A busz utasait az Álommester Kft. kápói Magyarország legszebb panziójának vendéglõjébe terelik, a kijáratokat lezárják, szétnéznek a mellékhelyiségekben, nem húzta-e ott meg magát valaki. Szipogó nyugdíjast vezetnek ki. Veszelovszkyné Margit kezdi. Cégük "zászlajára tûzte az igényes életformát", amely annyira "sokrétegû", hogy "csak egy szegmenset választottak ki", az alvást. Ez érthetõ, hiszen az alvás "nagyon fontos a mi életünkben", az ember életének egyharmadát tölti alvással, "egy hatvan éves ember életében például, könnyen kiszámítható, húsz évet alszik". Leszámítva persze az álmatlan órákat és a munkahelyi bulikat. Különben nem tollban, nem mûszálban kéne aludni, "ugye, tudják, miért?" Egyebek mellett azért, mert "egy állat lakik benne, az atka". Az Álommester merinó báránybõrbõl készült ágynemûjében kéne aludni; politikai összeesküvés-elméletek gyártására ad okot, hogy "egy rendszerváltásnak kellett bekövetkezni" ahhoz, hogy ezek a termékek "számunkra is elérhetõvé" váljanak. És már mutatja is. A beteg az beteg Kõvári Lajos kis híján botrányt okoz. "Ezen fogunk aludni?" - kérdezi a nála öt számmal nagyobb Veszelovszkynétól, Veszelovszky elõrelép, de nem kell közbeavatkoznia, mert Margit frappánsan visszavág. "Hát, ha tetszik rendelni, akkor otthon igen." A tukmálást Veszelovszky agrármérnök folytatja, aki hosszú, kalandos életébõl apró, megható, állatos történetekkel rukkol elõ. "Munkámból kifolyólag gyakran kellett szoptatnom a pici bocit, bárányt, malackát." Továbbá: "Az a nagyhírû orvos, akinek a fia is orvos, mondta a tévében, hogy az orvos az orvos, a beteg az beteg, ezzel az orvos elõnyben van a beteggel szemben, hogy mást ne mondjunk, a beteg le van vetkõzve, az orvos fel van öltözve." Kõvári Lajos itt kis híján leesett a székrõl, de még annyit kinyögött: "Goromba meleg van." Az elképedt konzumturisták felzúdulását kihasználva Veszelovszkyné ragadta magához a szót, hálásan néztünk rá. Veszelovszky erõtlenül mentegetõzött: "Azért mondtam el mindezt, hogy olyat is mondjak, ami nem ismert, ezért vagyok agrármérnök." Brit tudósok vizsgálták a juhászokat, hogy miért élnek olyan hosszú ideig. A vizsgálódás nem tartott sokáig. A suba miatt. Ezért jó az Álommester Kft. száz százalékos báránybõr ágynemûjében aludni. Félbevágott piros emberke A kõbányai nyugdíjasok akciósan kilencvenezer forint helyett hetvenezerért juthattak hozzá az európárna-derékalj-takaró együtteshez. Miután a szünetet kihasználva senki nem rendelt semmit Veszelovszkyné és férje, Veszelovszky nem adták fel. Mágneses lepedõt kínáltak a hálátlan embereknek és Kõvári Lajosnak. "Félbevágott piros emberke" a védjegy mutatják lelkesen, az erszények továbbra sem nyíltak. Sebaj, van masszírozós relaxációs párna is, az a jó benne, hogy "nincs belevezetve az áram", lelkesednek. Az tényleg jó, mereng Kõvári Lajos. A teljes érdektelenség láttán Veszelovszky egyre vaskosabb tréfákat enged meg magának: "Otthon senki nem látja, hogy hová dugják." A helyzetet az izületi balzsam menti meg, amely az ínhüvelygyulladástól a gégerákig mindenre jó. Kétezer forint, viszik is, mint amerikai turista a kiváló dolgozó jelvényt. A rabságból két óra múlva szabadul a csoport. Az esztergomi hídnál a sofõr - immár a megöregedett Jeff Brownra hasonlít - a mikrofonhoz lép: "Itt az esztergomi híd, az egyetlen értékes dolog, amit az Orbán négy év alatt kijátszott." Egy öreg kõbányai védelmébe vette a volt miniszterelnököt: "Meg a színház." Hogy erre mit válaszolt a sofõr, azt ebbõl az írásból már nem tudjuk meg, mert nem a mikrofonba mondta. Goromba meleg volt. [ Július 02, 2003, 17:34: Az üzenetet átszerkesztette: Ilusta ]

#95 Apple

Apple

    Törzsvendég

  • Fórumtag
  • 9.533 hozzászólás

Közzétéve 2003 július 3. - 11:06

idézet:
Eredeti szerzõ: Aniko: [url="http://"http://www.sibaldesign.com/thong.html"]Koz(s)o[/url] [/QUOTE]Bbaaaaaaaaaaaaaa......!!!!! :D :D :D :D

#96 Gumilovas

Gumilovas

    Halasi Vénusz

  • Fórumtag
  • 2.159 hozzászólás

Közzétéve 2003 július 3. - 13:58

Egy tüneményes Romhányi írás:Egy költõi vénától jól becsípett bolha önéletrajz-regényét nekem mondta tollbaSzülettem Dolhán,egy kutyán,tizenkettõben, Gezarol után.Atyámparaszti sorban élt egy lobogós gatyán.Anyámegy cipész vérét kicsikarva,átment a kisiparba.Kiskoromban elláttam már bolhai tisztemet,s a csípésem jelentõsen viszketett.Lakókutyám egy kis pulipintyó,mint jósuba betakart,de többet akartifjúi vágyam már tavaszra:átköltöztem hát egy tágasabb kuvaszra,mely nemsoká a plébános ebe lett.Szemem elõtt tehát már a papi pálya lebegett.A lelkem felkészült,s a tornácon, hol este a lelkész ült,magam is reverendába bújtam.Ám az új tans a jámborság nem kötött le sokáig.Megláttam másnap a szakácsnõ bokáit,fogtammagam s kiugrottam.De csalódtam benne! Sós volt és lagymatag.Az örökös hagymaszagtönkretette a gyomrom,és olyan testes volt, hogy féltem, agyonnyom.Nem maradtam egy estet sem,megszöktem a sekrestyésben,aki velem a kocsmába tántorgott.Magához vett a kántor ott,s hogy lett tanyám egy tanár úr nadrágja?- Ez a kis út nagy drámaa kántorné életében.Én megértem!Így kerültem iskolába,amit néhány diákbantisztességgel kijártam.Tanulnom ugyan csak ritkán akaródzott,de mivel az osztály sûrûn vakarózott,szavamra,valamit mégiscsak szívhattam magamba!Érettségi vizsgánkon én átmentem.Az elnökre.Felnyögvekaparászott utánam,s bár az ízét utáltam,mégis, pályám érdekébenaddig benne éldegéltem,amíg a rég áhítottfõvárosba szállított.Az elnök egy kis színésznõt szeretett.Így kaptam szerepetaz egyik színpadon.De nem szerepeltem soha a színlapon,mert atyám tanácsa mindig bennem marad:"Sohase engedd kinyomni magad!"Színésznõm illatos szoknyáján hintázvajártam a színházba.Az öltözõ pad alattén is mindig jól kicsíptem magamat.Ám az én mûvésznõm, felelõtlen fruska,ráerõszakolt egy színikritikusra.Azt hittem, vérembe megy most ész, értelem,de rágós volt, fanyar, avas és vértelen,ezért ugrottam át Önhöz néhány napratöbbi rajongómat inkább megváratva.Csináljunk most együtt egy jó csípõs darabot....S ezzel a bolha jól belém harapott.Akkorát csaptam rá, hogy hasadt a paplan.Hogy ugrott el mégis? Megfoghatatlan!Veszítve karriert, nagy lakomát,riadtan menekült az ablakon át.Tovatûnt egy kóbor eben kutyagolva,s lett, ami volt: kutyabolha.

#97 Nood Lee

Nood Lee

    Csikó

  • Fórumtag
  • 564 hozzászólás

Közzétéve 2003 július 3. - 14:48

Ez az egyik kedvencem Romhányitól! :rolleyes: :cool:

#98 Ilusta

Ilusta

    Törzsvendég

  • Moderátor
  • 8.740 hozzászólás

Közzétéve 2003 augusztus 29. - 11:25

Sok gyártó látja el termékét figyelmeztetõ címkékkel, melyek õt az esetleges perektõl, a vásárlókat pedig a sérülésektõl hivatottak megvédeni.Némelyik minden képzeletet felülmúló veszélyektõl igyekszik megóvni a fogyasztót.A gyagyacímke verseny gyõztesei Amerikából:" Ne engedje gyermekeit a mosogatógépben játszani!""Ne használja a hómarót a háztetõn!""Ne használja a masszázsszéket ruha nélkül, továbbá soha semelyik testrészét ne erõltesse bele a háttámlarészbe, mikor a görgõk forognak!"Ui: Ennyi hülye van Amerikában???? :eek: [ Agusztus 29, 2003, 11:25: Az üzenetet átszerkesztette: Ilusta ]

#99 Zsuzska

Zsuzska

    Törzsvendég

  • Admin
  • 3.960 hozzászólás

Közzétéve 2003 augusztus 29. - 11:47

Ha jól tudom, ez azért van, mert Amerikában nagy divat mindenért mindenkit beperelni, és ha nem írják rá a dobozra, hogy azt ne csináld, amitõl épp lebénultál, akkor simán megnyered a pert...Szóval nyilván a vásárló is tudja, mi a pálya, de az ügyvéd már csak ügyvéd. Posted Image [ Agusztus 29, 2003, 11:48: Az üzenetet átszerkesztette: Zsuzska ]

#100 Ilusta

Ilusta

    Törzsvendég

  • Moderátor
  • 8.740 hozzászólás

Közzétéve 2003 augusztus 29. - 12:34

Igazad lehet, a jeep-emnek a használati utasításában (amerikai)olyanok vannak benne, hogy a biztonsági övben, ne ketten üljünk, meg ilyen baromságok! :D Míg fordítgattam halálra vigyorogtam magam...(csak azért kezdtem el fordítani, mert annyi "Warning!" volt benne vastagon szedve, hogy kiváncsi lettem, miket írtak! :D )

#101 Zsubaba

Zsubaba

    Csendes Patak

  • Fórumtag
  • 10.126 hozzászólás

Közzétéve 2003 augusztus 29. - 12:37

Igen, sok a hülye amerikai... volt olyanból per, hogy a macskát betette a mikrosütõbe szárítani, és a macska valahogy nem bírta, és megsült. És megnyerte a pert, mert nem volt beleírva a használati utasításba, hogy nem szabad állatot szárítani benne. Azóta bele van írva.Meg volt, hogy mosogépben gyereket fürdettek... bár nem tudom ki az a barom, aki egy gyereket betesz a mosógépbe, mondván, hogy csupa kosz, és nem árt néha fürdeni... :eek: :confused:

#102 Cavalier

Cavalier

    Mirage :)

  • Admin
  • 6.344 hozzászólás

Közzétéve 2003 augusztus 29. - 13:17

Van is valami díj, amit minden évben a leghülyébb nyertes perelõnek adnak. Egy nõrõl nevezték el, aki leforrázta magát forró kávéval a mekdonaldszban, azóta ráírják, hogy vigyázat forró. Meg az almás pitére is, ami szintén. Na, de ami a legjobban tetszett: Egy ürge vett egy doboz igen értékes szivart, és kötött rá biztosítást. Majd szépen elszívta mindet idõvel. Mivel a biztosításban tûzkár is benne volt, jelentkezett a biztosítónál, akik persze nem akartak fizetni, tehát per lett belõle, amit meg is nyert emberünk. Ellenben a biztosító beperelte gyújtogatás miatt, és azt a pert õk nyerték meg. :D Nem emlékszem pontosan, de mintha ült is volna miatta pár hónapot az ürge... :D Cav

#103 piaffe

piaffe

    Az elengedett

  • Fórumtag
  • 3.444 hozzászólás

Közzétéve 2003 augusztus 29. - 13:25

idézet:
Eredeti szerzõ: Cavalier: Mivel a biztosításban tûzkár is benne volt, jelentkezett a biztosítónál, akik persze nem akartak fizetni, tehát per lett belõle, amit meg is nyert emberünk. Ellenben a biztosító beperelte gyújtogatás miatt, és azt a pert õk nyerték meg. :D [/QUOTE]:D :D :D

#104 Unicorn

Unicorn

    Törzsvendég

  • Fórumtag
  • 10.662 hozzászólás

Közzétéve 2003 augusztus 29. - 16:16

Jancsi és Juliska Tell Vilmost játszanak az erdoben. Juliska fején van az alma... Jancsi céloz... zutty a nyílvesszo Juliska bal szemében landolt. Jancsi: - Haragszol Juliska? - Nem. - Játsszunk tovább? - Persze. Jancsi megint céloz, majd a nyílvesszo Juliska jobb szemében landolt. Jancsi: - Haragszol??? - Nem!!! - Játsszunk tovább?? - Háááát én játszanék, de anya azt mondta, ha besötétedik, menjünk haza!!! Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba. - Mennyiért vinne haza? - 100 dollár. - 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz! - 100 vagy nincs fuvar. - Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart. Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis. - Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô! De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba: - Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi! - Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan! Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér. - Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem... A 10 éves Rozika ül a nagypapája lében. A nagyfater egyszer csak megkérdezi: - Te Rozika, tudod mi lesz, ha kivered egy vizilónak? - Hát sok vizilósperma. - És ha egy tevének? - Sok teve sperma. - És ha a nagypapinak? - Hát sok nagypapi sperma. - Plusz egy csoki. Laci egész nap bûnösnek érezte magát, egyszerûen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni. A bûntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne. Az egyik szerint: - Laci, ne aggodj emiatt, nem te vagy az elsõ orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - igy az egyik hang. Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba: - Laci, te állatorvos vagy, vazzeg!!! Cigány ücsörög a parkban egy padon. Csak úgy a semmibe morfondirozgat, gondolkodik. Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skin-head. Meg is kérdezi a cigányt: - Hát Te mit csinálsz? - Hát ...., koncentrálok - mondja a cigány. Erre a skin-head: - Ne b@sszd meg, pont olyan tábort szervezek! Behatolás után(kedveskedni, bókolni akarván) szóltam így: - "Végre itthon..." Mire a kedves: "Mér', máshol is szoktál???" Lány:...na mi van, abbahagytad ?... Fiu:...na mi van, felébredtél ?...

#105 Unicorn

Unicorn

    Törzsvendég

  • Fórumtag
  • 10.662 hozzászólás

Közzétéve 2003 augusztus 29. - 16:19

Isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát. A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába. - Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó. - Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni. - Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelû. - Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling. - Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai. - Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi. - Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös. - Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki. - Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka. - Ha a dugó csavaros, akkor furmint. . . - Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga. - Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér. - Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszú. - Ha a szürkebarát költõi hajlamú, akkor siller. - Ha a leányka néger, akkor pinot noir. - Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskúti. Az indulatos felhasználó...Egy internetes hetilapból: (Olvasóink küldték-rovat) "Miért nem megy a büdös picsába az összes tajvani billentyuzettervezo, aki összevissza pakol mindenféle csilivili gombokat a rohadás billentyuzetre, aminek csupán az lenne az össz kibaszott dolga, hogy tetves betuket írjanak be vele, és nem az, hogy elindítsam a mosógépet, a szövegszerkesztot, a nagymamit bevásárolni és még vagy 8 elmés programot mindössze 3 ecceru gombnyomásból?! De neeem. Baromarcú tajvani ergonomikusok pakolgatnak mindenféle vicces, színes, szagos prüttyögo lószart a rohadás billentyuzetre, amire boven elég lenne 101 gomb, sot az is sok. Most meg van rajta legalább 120. Hát mi vagyok én, egy kibaszott polip????"

#106 Unicorn

Unicorn

    Törzsvendég

  • Fórumtag
  • 10.662 hozzászólás

Közzétéve 2003 augusztus 29. - 16:21

Mínusz 5 centi Egy férfi, miközben belép a kedvenc éttermébe, és leül a szokásos asztalához, észreveszi, hogy egy rendkívül vonzó, gyönyörû nõ ül az egyik szomszédos asztalnál - egyedül! A férfi hívja a pincért, és küld egy üveggel a világ legdrágább borából, tudván, hogy ha a hölgy azt elfogadja, akkor ezzel máris az ágyában tudhatja a nõt. A pincér a hölgy asztalához viszi a bort, és diszkréten közli, hogy az úr küldi a hölgynek a szomszédos asztaltól. A hölgy egy üzenetet firkant egy szalvétára, és átküldi a férfinak. A férfi a következõt olvassa: Ahhoz, hogy ezt az üveg bort elfogadjam, az kell, hogy önnek egy Mercedes álljon a garázsában, legyen egy millió dollárja a bankszámláján, és legyen 20 centi a nadrágjában. A férfi a következõ választ küldi: ''Kérem, küldje vissza a bort! A garázsomban csak egy Ferrari Testtarosa és egy BMW 850iL áll, de az ön kedvéért nagyon szívesen veszek egy Mercedest is. A saját bankomban a privát számlámon húszmillió dollár van, de az ön kedvéért ebbõl tizenkilencet szívesen átteszek államkötvénybe. De meg egy ilyen gyönyörû nõ kedvéért sem vagyok hajlandó 5 centit levágatni...'' Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belole. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi: - Bor? - Nem. - feleli a fiú. Újabb cseppet kóstol a tanító. - Pezsgo? - Nem. - Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez? - Kiskutya... Az idei gólyák közül sokan 1983-ban születtek... Ekkor Te mar tudtal osztani, szorozni, sõt, egyenleteket megoldani... Trapper farmert viseltél és felhangzott az Eljött a hajnal... Nekik nem mond semmit a "Reagen-korszak" és nem is hallottak az ellene elkövetett merényletrõl. Gyerekek voltak az Öbölháború idején. Az 1987-es "fekete hétfõ" olyan nekik, mint az 1929-es Válság. A Pápa emlékezetük szerint mindig is II János Pál volt. Soha sem énekelték, hogy "We are the world, we are the children..." és amikor Garcia-Marquez megkapta az irodalmi Nobel dijat, még olvasni sem tudtak. Nyolc évesek voltak, amikor széthullott a Szovjetunio. Nem emlékeznek a Hidegháborúra, és csak egy Németországot ismernek, akkor is, ha az iskolában megpróbálják Nekik elmagyarázni, hogy valaha kettõ volt. Nem voltak úttörõk, kisdobosok, vagy Kiszesek, nem mond nekik semmit az, hogy Tata, Zánka vagy Csillebérc. Nem hordtak alföldi papucsot vagy ittak limót. Túl fiatalok ahhoz, hogy emlekezzenek a Chalanger katasztrofájára. Számukra mindig létezett az AIDS. Sohasem játszottak Atari videojátékkal vagy Spektrummal. A comodore 64-et hírbõl sem ismerik. A CD egy éves koruk ota kapható... nem volt soha hagyományos lemezjátszójuk, nem játszottak soha Pac-Mannal. A Star-Wars-on nagyon látszik, hogy csak makett az egesz, a speciális effektusok meg kétségbeejtõek. Sokan azt sem tudják, hogy milyenek voltak régen a TV készülékek, sõt, sokan közülük nem is láttak soha fekete-fehér TV-t. Nem tudják elképzelni, hogy milyen lehetett a világ távkapcsoló nélkül. Három évvel azután születtek, hogy a Sony piacra dobta a WalkMant, nekik a görkorcsolyának mindig egy sorban voltak a kerekei. És akkor nem beszéltünk még arról, milyen természetesnek veszik a mobiltelefont vagy a PC-t, az internetet, az egeret ami valamikor csak egy állat volt.Lehet, hogy sohasem látták a "Futrinka utcát" vagy a "Magyar Népmeséket", nem repült nekik a kockásfülü nyúl, nem olvastak Nekik "Pöttyös Pannát". Számukra Michael Jackson mindig fehér volt, és nem értik, hogy hogy táncolhatott valaha John Travolta. Nem ismerik "Hazárd megye Lordjait" vagy "Stasky es Hutch"- ot. Azt hiszik, hogy a "Charlie angyalai" és a "Mission Impossible" a tavalyi évad újdonságai. Gondolj bele, hogy ezek az emberek már egyetemre járnak... Õk a mai fiatalság. Íme néhany bizonyíték, ami alátámasztja, hogy öregszel: 1. Érted a fenti szöveget, és mosolyogsz rajta... 2. Férfi vagy és már nincs lelkiismeret-furdalásod, ha NEMet mondasz egy nõnek... 3. Nõ vagy és vegre tudsz IGENt is mondani egy férfinak.. és még lelkiismeret-furdalásod sincs. 4. Sportolsz és ezt mindenkinek el is újságolod. 5. "Vitaminokat" tartasz az éjjeliszekrényedben. 6. A szüzesseg már nem beszédtéma. 7. A gyerekek, akiknek nemrég még haver voltál, most azt mondják rád: "Bácsi" Még rosszabb, csókolommal köszönnek. 8. Jóval több, mint egy délelõttre van szükséged ahhoz, hogy kiheverj egy éjszakába nyúló bulit. 9. Zuhanyozás után Te magad teríted ki a törölközõdet. 10. Zavar, ha más nyitva hagyja a fogkrémes tubust. 11. A barátaid házasodnak, pedig nincsenek is rákényszerítve. 12. A 10 éves unokatesód cigit kér tõled. 13. A unokahúgod jobban ért a számítógépekhez, mint Te. 14. Elmész strandolni, és el tudsz tölteni egy napot úgy, hogy nem mész be a vízbe. 15. A koncerteket inkább a TV-ben nézed meg. 16. Mindig viszel ajándekot a szülinapokra... pont, mint amikor kicsi voltál. 17. Ha sportolsz, olyan ruhát veszel föl, ami "eltakar", és nem olyat, ami "megmutat". 18. Inkabb átmész a barátodhoz, mintsem hogy órákon keresztül lógjatok a telefonon. 19. Pontosan tudod, hogy mit akarsz.Miért jó férfinak lenni?? Férfinak lenni jó, mert..... 1. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.2. A telefonjaidat 30 másodperc alatt lerendezed.3. Tudsz valamit a TANKOKROL....4. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis koffer.5. A TE barátaid szexuális élete rendben van...6. Az összes lekváros üveget ki tudod nyitni egyedül...7. A régi haverok nem sajnálnak, ha meghízol...8. A segged soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél... 9. Az összes testrészed igazi...10. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet... 11. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal.. 12. A vacsidat magad is le tudod vadászni... 13. A mûhelyben minden a tiéd...14. Neked nem kell senki, aki a W.C-det pucolja...15. 10 perc alatt meg tudsz tusolni és felöltözni...16. A szex nem tudja a "jó híredet" elrontani...17. Az alsógatyád 3-as csomagban csak feleannyiba kerül... 18. A nyakadnál lejjebb nem kell borotválkoznod...19. Neked nem kell minden éjjel egy horkoló disznó mellet aludnod... 20. Senkit nem érdekel, ha 34 évesen meg "szingli" vagy 21. Bele tudod a hóba pisilni a nevedet...!!óó22. Minden az arcodon megtartja az igazi színét...23. 3 pár cipõ több, mint elég...24. Nyugodtan ehetsz egy banánt nagyobb társaságban is...25. Nem érdekel, ki mit mond, te elmondod a véleményedet... 26. Az "elõjáték" az egy önkéntes áldozat... 27. Senki nem hagyja abba a disznó vicc mesélését, ha te belépsz az irodába...28. Az autószerelõk mindig az igazat mondják neked...29. Teljesen hidegen hagy, hogy észrevette-e valaki az új frizurádat... 30. Mindig egyformán jó hangulatban vagy... 31. Csodálod Clint Eastwoodot anélkül, hogy megpróbálnál hasonlítani rá... 32. Legalább 20 különbözõ módon tudod kinyitni a sörösüveget... 33. Ugyanazért a melóért többet kaszálsz... 34. Ülhetsz szétvetett lábakkal, mindegy mi van rajtad... 35. Ráncok és õszülõ haj még jobban megadják a karakteredet... 36. Nem érdekel, ha a hátad mögött pletyiznek rólad... 37. A távirányító a tiéd...csak a tiéd!38. Senki nem nézi a melledet beszélgetés közben... 39. Ha a partyn hapsikkal találkozol, akik ugyanazt a modellt hordják, lehet hogy életreszóló barátokat szerzel... 40. A kb. 400 000 000 spermium minden élvezésnél azt jelenti, hogy 15 forró éjszakán megduplázhatnád az emberiség létszámát. Elméletileg... 41. A megszokott böfögés evés után teljesen természetes.. 42. Soha nem hagyod ki az alkalmat a szexre csak azert, mert rossz a hangulatod...43. A pornófilmeket tényleg úgy csinálják, ahogy ezt TE elképzelted... 44. Ha egy NÕ nem szimpatikus, attól még lehet egy jót kefélni vele!45. És mi a tök az a NARANCSBÕR???

#107 Unicorn

Unicorn

    Törzsvendég

  • Fórumtag
  • 10.662 hozzászólás

Közzétéve 2003 augusztus 29. - 16:22

A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy idõre mindig eltûnik. Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére. A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendõ személyt, mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájaba siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról: - Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott nehányat a kiváló minõségû cigarettái közül. Végül visszatért a munkába. - De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem... - Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem? - Hát... Persze, miért is ne? - Akkor hadd mondjam el ismét. Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az epületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezutan elszívott néhányat a kiváló minõségû cigarettáid közül. Végül visszatért a munkába...Felfogtad pajtás??? Múlt hónapban világméretû felmérést indított az ENSZ. Egy kérdésvolt:"Kérem mondja meg õszinte véleményét arra nézve hogyan lehetnemegoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?"A felmérés nagy kudarccal végzõdött.- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".- Kelet Európában nem tudták, mit jelent az "õszintén".- Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".- Dél-Amerikában nem tudták, mit jelent a "kérem".- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

#108 kiwi2

kiwi2

    Törzsvendég

  • Fórumtag
  • 872 hozzászólás

Közzétéve 2003 augusztus 29. - 21:51

:D Posted Image

#109 Artin

Artin

    Törzsvendég

  • Fórumtag
  • 2.886 hozzászólás

Közzétéve 2003 augusztus 31. - 18:07

Ezek így egy kicsit fárasztóak voltak kora délután! Posted Image

#110 Unicorn

Unicorn

    Törzsvendég

  • Fórumtag
  • 10.662 hozzászólás

Közzétéve 2003 augusztus 31. - 18:54

Jézus elé visznek 1 nõt, aki lefeküdt vkivel az esküvõ elõtt, teherbe esett, h bíráskodjon õ. Jézus nyugalomra inti a lázongó tömeget s így szól: - az vesse rá az elsõ követ, aki nem feküdt le még férfival... mire Mária megdobja 1 bazi nagy kõvel a lányt, erre Jézus kifakad: - anya, néha azért kib*szottul idegesítesz!!! *****Vannak emberek, akik csak azért élnek, mert a gyilkosságot tiltja a törvény.*****George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja. - Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni. - Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az elso szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül,... - Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz uszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni. - Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni. Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja oket, majd megszólal: - Na, ezt el tudnám viselni - és elore dörzsöli a kezét.- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica.

#111 Aniko

Aniko

    Törzsvendég

  • Főmoderátor
  • 6.632 hozzászólás

Közzétéve 2003 augusztus 31. - 22:19

Ül a börtönben a kokainista, az LSD-s és a füves. A kokós belövi magát: - Puszta kézzel szétfeszítjük a rácsokat, megöljük az õröket, és elszökünk! Az LSD-s elnyal egy bélyeget: - Nem, inkabb piciny hangyává változunk és kimaszunk a kulcslyukon! A füves kifújja a füstöt: - Jó, de majd kesõbb.

#112 Aniko

Aniko

    Törzsvendég

  • Főmoderátor
  • 6.632 hozzászólás

Közzétéve 2003 szeptember 1. - 8:30

1. Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember 2. Használtruha kereskedõo - Second hand shop director 3. Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember 4. Gazember - Politikus 5. Guberáló - Hulladékanyag-hasznosításimagánvállalkozó 6. Titkárnõ - Adminisztrációs irodavezetõ 7. Portás - Entrance kontrolling manager 8. Termék-kipakoló - Árufeltöltõ 9. Utcaseprõ - Környezetvédelmi fõelõadó 10. Eladó - Értékesítési menedzser 11. Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens 12. Traktoros - Talaj forgató 13. Tanuló - Naplopó 14. Autómosó - Gépjármû optikai karbantartó 15. Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor 16. Ügynök - Befektetési tanácsadó 17. Bérgyilkos - Humán ügyintézõ 18. Rakodó /Packer/ - Transzfertechnikai fõelõadó 19. Kuliszatologató a színházban - Színigazgató 20. Portás - Humán-erõforrás Input-Output manager 21. Culáger - Építõipari felszolgáló 22. Pornósztár - Szexmester 23. Paraszt - Agrármunkás 24. Személyzetis - Humán erõforrás manager 25. Szódás - Szikvíz termék menedzser 26. Ügynök - Termékmenedzser 27. Titkárnõ - Kommunikációs Almanager aszisztens 28. Teherfuvarozás - Szállítmányozás 29. Raktáros - Logisztikai manager 30. WC-s néni - Anyagcsere manager

#113 Zsuzska

Zsuzska

    Törzsvendég

  • Admin
  • 3.960 hozzászólás

Közzétéve 2003 szeptember 1. - 21:23

Matekórán a tanár az osztályhoz:- A tudásotok kritikán aluli. Ha nem szeditek össze magatokat, az osztály 80%-át meg fogom buktatni.Egy hang a terembõl:- Ha-ha, nem is vagyunk annyian. [ Szeptember 01, 2003, 21:42: Az üzenetet átszerkesztette: Zsuzska ]

#114 Zsuzska

Zsuzska

    Törzsvendég

  • Admin
  • 3.960 hozzászólás

Közzétéve 2003 szeptember 11. - 21:58

Az oroszlán, a krokodil és a béka ülnek a folyóparton.Oroszlán: Csináljunk bulit!Béka: Igeeen! Lesz buliiii!Krokodil: Hozok kaját!Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!Oroszlán: Hozok piát!Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!Krokodil: Hozok nõket!Béka: Yess! Lesz buli, kaja, pia, és nõk!Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk!Béka: És nem jön a krokodil!!!!!! Yesssssss!!!!!!

#115 Fíli

Fíli

    Törzsvendég

  • Fórumtag
  • 204 hozzászólás

Közzétéve 2003 szeptember 15. - 14:27

Mi a pulykák dilemmája?Van-e élet karácsony után.Mi az abszolút állatkinzás?Struccot betonon megilyeszteni.Mi lesz a négerbõl, ha keresztezik a polippal?Azt én se tudom, de az biztos, hogy k..va gyorsan szedi a gyapotot!

#116 Devil_girl

Devil_girl

    Törzsvendég

  • Fórumtag
  • 3.068 hozzászólás

Közzétéve 2003 szeptember 15. - 18:23

Hogy lehet felismerni a kezdõ tûzoltót?Elég könnyen..A banán és a vibrátor beszélgetnek az éjjeliszekrényen. A banán megjegyzi: Mi a francért remegsz folyton, téged úgyse esznek meg utána?!!Mi a különbség a temetõ és a Wc-é között?Semmi, ha menni kell, hát menni kell..Miért temetik az indiánt a hegyoldalba?Mert ott a temetõ.Mi a leggyorsabb sebesség a szex-ben?68, mert 69-nél már meg kell fordulni.. :D :D

#117 Fíli

Fíli

    Törzsvendég

  • Fórumtag
  • 204 hozzászólás

Közzétéve 2003 szeptember 17. - 20:46

Posted Image :D

#118 Fíli

Fíli

    Törzsvendég

  • Fórumtag
  • 204 hozzászólás

Közzétéve 2003 szeptember 17. - 20:50

Cigány házasodik. Elérkezik a nászéjszaka, hozzáfog, de akárhogy is igyekszik, nincs vér. Mit csináljanak? Le kell fröcskölni festékkel a lepedõt, mert holnap jön a násznép, nehogy szégyen érje. Lemegy a pincébe, de csak zöld festéket talál. Nem baj, jó az is. Másnap mutatják a lepedõt a násznépnek, mindenki csodálkozik. Az egyik öreg odalép az ifjú férjhez és megszólal: - Ez az fiam! Epéig! Posted Image

#119 Devil_girl

Devil_girl

    Törzsvendég

  • Fórumtag
  • 3.068 hozzászólás

Közzétéve 2003 szeptember 18. - 17:09

Miért van fûrészpor a sarokban?Mert Pinoccio odahányt.Hogy kezdte a hóhér a pályafutását?Gyerekfejjel.Hogy kezdõdik a Homoszexuálisok Bibliája?Isten megteremté Ádámot. És utána Bélát.A hetvenéves Józsi bácsi bemegy a bordélyházba.-Húszéves, bögyös menyecskét szeretnék! – mondja a madámnak.A madám régóta ismeri Józsi bácsit. Próbál a lelkére beszélni.-Ne csinálja ezt, Józsi bácsi! Maga már régen túl van ezen!-Túl vagyok rajta?! – kérdez vissza Józsi bácsi döbbenten - Akkor hol kell fizetni? :D :D Posted Image

#120 kiwi2

kiwi2

    Törzsvendég

  • Fórumtag
  • 872 hozzászólás

Közzétéve 2003 szeptember 20. - 13:57

Mi az abszolút szemétség?Kígyónak viagrát adni.Mi gyorsabb a fénysebességnél?Etióp kisgyerek a menzán.Hogyan születik és hal meg az autóversenyzõ?Kilyukad a gumiMi az abszolút süket duma?Bemesélni egy nõnek,hogy azért pici és puha,hogy ne fájjon.Hogy csodálkozik a leprás?Leesik az álla.