Posted 2003 January 17. - 17:00
A parancsnok utasítja két rendõrét, hogy mérjék meg az udvaron lévõ álló oszlop magasságát. A rendõrök kimennek és tanakodnak. Az éppen arra sétáló társuk megszólal.- Azt tanácsolom fiúk, hogy döntsétek ki és úgy próbáljátok megmérni !- Ugyan már te mafla, nekünk a magassága kell, nem a hossza.A rendõr angolból nyelvvizsgázik. 1. kérdés:- Hogy van az, hogy: A víziló kártyázik.A rendõr gondolkozik, majd végül diadalmasan kijelenti:- Waterloo Bridge!A rendõr és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget. Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé.- Anyukám ! Adj egy másikat. Nem látod, hogy ez a szemközti falba való ?A rendõrök a filmforgatáson biztosítanak. Nagyon meglepõdnek, amikor látják, hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek.- Te - érdeklõdik az egyik -, minek kell ezt ilyen sokszor megismételni ?- Na hallod - feleli az okosabb -, hát nagyon sok mozi van a világon.A siófoki Fõ téren szerencsétlenkedik egy nyugatnémet Opel, utasai láthatóan keresnek valamit. A téren ácsorog két rendõr. A kocsi melléjük gurul.- Sprechen Sie Deutsch? - hajol ki a vezetõ.A két rendõr rázza a fejét, hogy nem érti.- Do you speak English?Ismételt fejrázás.- Parlez vous francais?Továbbra is semmi, az autós bosszúsan továbbhajt. Az egyik rendõr megszólal:- Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet!A másik legyint:- Minek? Látod, ezek is hány nyelven tudtak, oszt mire mentek vele?A szülész kérdezi az ifjú anyát:- Asszonyom, a boldog apa kint várakozik, beengedjem?- Jézusom, dehogy, a férjem bármelyik percben megérkezhet!Aki nem tud úszni, ne másszon fára, mert elüti a villamos.Mi ebbõl a tanulság?:Senki ne igyon mosatlan gyümölcslevet!Apróhirdetés egy skót újságban: Egy 5 fontos bankjegy elveszett. A megtalálónak jutalom.Az anyós csönget az ajtón.- Csókolom Mama! Hát megjött?- Megjöttem Fiam.- És meddig marad Mama?- Amíg szívesen láttok Fiam.- De Mama! Még egy kávéra sem jön be?Az egyszeri pap felhívta hallgatói figyelmét arra, miszerint roppant érdekes, hogy jézus életének fontosabb eseményei mind ünnepnap történtek ...Az öreg cigány sok gyerekkel megy az utcán. Megkérdezik a járókelõk:- Józsi bácsi, hogy csinálta ezt a sok gyereket?- Hát a nagyját én, az apraját meg a nagyja.......Bemegy a skót a városházára:- Szeretném megváltoztatni a nevem.- Miért?- Találtam egy csomag névjegykártyát.Betér a skót egy lovardába:- Lehet itt lovat bérelni?- Természetesen uram. Milyet szeretne.- Hosszút. Öten vagyunk.Danubius rádió, közlekedési hírek:- Figyelem, az M7-esen autózók figyelmét szeretnénk felhívni, hogy legyenek óvatosak, mert egy õrült a forgalommal szemben autózik Budapest felé. Kovács meghallgatja a felhívást, majd felcsattan:- Hogyhogy egy? Mind!- De jót röhögtem a vicceden! Félholtra nevettem magam...- Na akkor most elmondok még egyet...Fülöpke lelkendezve rohan haza a bizonyítványával:- Hü, papa, óriási mázlid van!- Na mesélj!- Képzeld, jövõre nem kell új tankönyveket venned.Hazajön az uraság, és a felesége sírva panaszolja:- Terhes a szolgálólány!- Az az õ dolga.- De tõled van!- Az az én dolgom.- És velem most mi lesz?- Az a te dolgod.Két birsalma beszélget. - Birs? - Sõt, seretlek! Két indián eltéved az erdõben.- Figyelj lõjél egyet a levegõbe hátha megtalál minket valaki.Az megteszi de semmi sem történik.Tíz perc múlva repeat,(és még jó pár alkalommal)majd huszadszor is megszólal az elsõ- Lõjél fel még egyszer talán most meghallja valaki!- Nem tudok.- Hogyhogy?- Elfogyott a nyílvesszõ.....